Medidor de pressão...

A questão é, será que os homens no geral trazem um medidor (Barómetro) de pressão de pneus na ponta do pé?

Esta situação, pela qualquer homem já passou e que acaba por fazer sem saber bem o porquê.

Mas para além de medir a pressão também diz se o pneu é bom!

Será caso para dizer que nós homens nascemos com um Ipé?

Ah, Não Sabia

"Puto, o medo é uma cena que a mim não me assiste"

É sem dúvida a frase do momento, depois dos charters do sir Futre, a pura estupidez tem destas explosões, mas conforme vêm também vão, são efémeras. Tal e qual uma música pop, vai para o topo da tabela uns tempos, mas não aquela que vamos buscar quando precisamos de música, a qualidade essa sim, é eterna.

Podia continuar a tecer uma opinião depreciativa acerca deste tema? Sim podia, mas também não estaria a ser honesto porque me ri bastante do vídeo, e de qualquer forma não foi isso que me trouxe aqui.

Prestes a iniciar uma vida profissional e abandonar os melhores anos da minha vida, o medo é uma coisa que a mim me assiste, é uma verdade tão verdadeira que chega a ser um facto em situações extremas e caóticas, vai dai, faço este post para partilhar o meu entendimento sempre este tema.

Citando a wikipédia o medo é “O medo é um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente como psicologicamente. Pavor é a ênfase do medo.”

Concordo e discordo, isto de levar a vida por frases feitas para mim nunca foi bom augúrio, todos nós devemos escrever as nossas próprias frases. O receio de ter medo, chega a ser pior que o medo em si, por isso não devemos ter receio e sim viver com os nossos medos, para que eles assim sejam nossos aliados em qualquer caminhada.

Aliados como? Não são os do Porto apesar de gostar muito dela, neste ano onde teve vazia coitada, passamos as festas todas lá o Sul e só para variar um pouco deste ritmo festivo fomos a Dublin combater numa batalha portuguesa além mar, mostrando que ainda os há a elevar o nome dos Portugueses Descobridores ao patamar que os caracteriza.

(Acho que divaguei… Continuando) O medo é nosso aliado, da mesma maneira que a dor o é, sendo ambas coisas “más” é possível extrair algum de bom de ambas, vejamos a dor, ela diz-nos quando nos estamos a queimar, informa que algo esta errado, deixando ao mesmo tempo o recado que estamos bem vivos para a sentir, podemos em alguns casos aprender com ela, sendo assim um reforço negativo, que acaba por ser positivo na altura de uma escolha onde a equação é semelhante.

Já dizia o outro algo científico do género, “quem tem cu tem medo”, logo é uma coisa que nos assiste com naturalidade, tirando a excepção do nosso Hélio e do Dux Veteranorum (esta alguns podem não entender) portanto e a modos, devemos lidar com ele como se ele fosse uma dor.

Deste pressuposto entendemos que, medo é na sua essência algo que nos alerta, que nos impõe barreiras e limites, que nos diz até onde nós podemos ir, sendo que este medo pode ser aumentado ou diminuído com informações. Por exemplo, aquele que tem um exame complicado e estuda muito, tem a noção que a matéria é extensa e difícil, e por muito que estude tem medo no dia do exame, outro que por sua vez estudou muito menos fica sem noção da complexidade. Aceita, sem se aperceber, a ignorância como uma bênção divina e não pode ter medo de uma coisa que não sabe existir.

Tomando o medo como nosso aliado na guerra contra ignorância, acabamos por conseguir algo de extrema importância, que é identificar uma barreira, pois sem o medo de algo, não chega a ser propriamente coragem o que nos faz passar o obstáculo, já que, só nos iriamos aperceber da existência do mesmo caso corre-se mal. Assim sendo, a identificação do mesmo antes de o passar é o que nos diferencia, abrindo assim um leque de opções, podemos agora recuar, contornar, ou ir pensar e estudar para casa a melhor maneira de a ultrapassar sem ir a volta.

Claro que isto é muito bonito estar eu aqui no alto da minha mocidade e inexperiência a mandar uns palpites, de facto é bem mais difícil passar da teoria a prática, mas se entendermos os nossos medos ele passa a ser nosso assistente ao invés de inimigo, nessa tão difícil transição.

Este é o sentimento que me assiste e acompanha de momento, e esta é a minha maneira do entender para o tornar no fundo um amigo, que me avisa quando vou cair, e os bons amigos são mesmo esses, os que nos dizem que vamos cair mesmo sabendo que estão a pisar uma barreira.

Ah, Não Sabia

Preservativos

Finalmente um tema pouco polémico e sem tabus no blogue a pedido de algumas pessoas chocadas com os últimos posts.

Apesar de ser um tema com muito por onde lhe pegar, o tema porque o objecto em si tem maneiras especificas de utilização (para mais informações consultar folheto informativo que vem com a caixa) vou comentar algo que penso que já aconteceu com vários utilizadores deste objecto protector, que passa nomeadamente pela compra dos mesmos.

Primeiro, temos o preço, fica caro hoje em dia praticar o dito cujo, certo que o país precisa de politicas de natalidade mas também não precisamos extremos, como pagar 9 ou 8€ por uma caixa de 12 é algo que me confunde profundamente, juntando a isto o preço de um contraceptivo oral tomado pela parceira, um possível quarto de motel, um jantar, uma ida ao cinema, tempo despendido convencer a parceira, tudo isto conjugado estamos a falar de preços exorbitantes para uma prática sexual que se diz saudável e segura.

Segundo, a variedade de marcas e tipos de preservativos, com sabores, cores, cheiros, formatos, que nos deixa sempre indecisos e sem ninguém que nos elucide na hora da compra, o que me leva ao terceiro ponto que deu origem a este post.

Terceiro, a compra do preservativo, é das situações mais constrangedoras que se passa na nossa sociedade, algo que deveria ser encarado sem tabus e com tacto por parte dos vendedores que por norma são farmacêuticos, é na grande maioria das vezes uma situação embaraçosa, algo do género entrar pedir os preservativos em tom de voz baixo e obter a resposta

“PRESERVATIVOS? QUAL A MARCA? 6, 12 OU 24?

Oh amigo quer um megafone para dizer “CAIXA DE PRESERVATIVOS DE 12 CONTROL NATURA AO BALCÃO 4” Temos logo a atenção da loja inteira e só queremos mesmo agarrar na caixa e sair rápido, tudo isto devido a um conjunto de pessoas otárias/camelos/esteios/calhaus/penedos/bestas e mais uma infinita variedade de insultos que não são usados em prime time. Quer dizer, só faltava ele anunciar também alto e bom som se quando lá vai alguém buscar uma pomada para os hemorróides, ou um creme vaginal.

Chegamos ao cumulo de ter uma situação ainda mais caricata, que aconteceu com um grande amigo meu, de seu nome Tiago Teixeira, bom rapaz, excelente pessoa diga-se até, esta ele numa farmácia qualquer entra para comprar preservativos, quando já só tem 1 cliente à frente, e nessa mesma farmácia existe um farmacêutico que além do curso possui também uma grande basófia e nível de bestice com tendência para mais infinito ao quadrado, que no meio da sua tentativa fracassada de praticar uma profissão solta esta pérola para o cliente da frente:

"Então vem de novo buscar preservativos?" (tom jocoso e basofe na tentativa de ter piada uma vez que essa pessoa ia buscar um outro medicamento qualquer)
Perante risota geral das pessoas presentes na farmácia como se comprar preservativos fosse um mito, ou motivo de gozo, e são este tipo atitudes onde apetece aconselhar estas pessoas verificar o conteúdo das retretes depois de usadas, e deixa pessoas como o Tiago a pensar, “epah sou a seguir, se calhar mais vale pedir um ben-u-ron para disfarçar...”.

Com estas situações nem da para pensar em sabores, formatos e géneros, só queremos pegar num qualquer e sair. Se bem que também nunca encontrei ninguém a vender que me soubesse dar uma explicação para cada um dos géneros, ou qual a marca melhor, a venda é toda ela envolta em situações caricatas, que muito dificilmente chega ser normal. O que é muito errado, até porque o preservativo pode ser encarado como uma peça de roupa, e por isso a sua venda devia ser mais interactiva, com sugestões do vendedor, do género “Então já testou este com formato espiral? Ainda um dia destes usei na minha namorada e ela delirou”, que é o comentário típico de quem vende roupa, ou a tem ou ofereceu à tia e anda sempre com aquela peça e não se estraga, pronto aqui não é aplicável porque seria nojento usar duas vezes o mesmo, mas há pessoas para tudo e os preços não ajudam.

Por isso e em jeito de conclusão, meus amigos se querem preservativos e evitar situações constrangedoras, vão as diversas Queimas das Fitas onde eles são de graça e quem faz os comentários com galhofa e regabofe associados, é quem os vai buscar.

Com isto os leitores ainda ficaram a pensar, mas então o Sr. Tiago Teixeira comprou na mesma os preservativos?
Vou deixar a questão no ar e assim têm um tema de conversa quando o abordarem nos tempos vindouros.

Ah, Não Sabia

Numa casa de banho perto de si!

No seguimento do último post e após alguma reflexão a nível da retrete, nasce este excelente devaneio pessoal... Podemos também ver toda a mensagem sublime inerente à frase já de si encorajadora, que é o claro apoio à nossa selecção para o jogo de amanhã (pronto não tinha vermelho e foi mesmo de laranja, mas vitamina C nunca fez mal a ninguém).

PS: Quem quiser ver ao vivo tamanha obra de arte, entre em contacto comigo para combinar ida ao local de reflexão.

Ah, Não Sabia

Local de Reflexão ou Vergonha?

Mas cá grande titulo para começar uma posta, até parece que vamos falar de algo sério, e vamos mesmo porque para mim o banal da sociedade, as pequenas coisas que nunca pensamos e não vem escritas em lado nenhum são as que merecem ser faladas e pensadas, até porque se notarmos bem tudo de importante que se devia mesmo resolver é mencionado nas noticias, temos um escândalo enorme durante uns dias, seja porque afinal a justiça, economia, educação não estão bem e porque este ou aquele mete demasiado dinheiro ao bolso pelo trabalhão que não faz, ou seja, muito alarido mas acaba por cair no esquecimento.

Venho aqui falar-vos da casa banho, mais precisamente da retrete ou sanita, local de reflexão e por vezes vergonha, contudo verdade seja dita é onde praticamos uma das necessidades básicas da vida, sim porque o corpo o humano é maravilhoso a este ponto.

Porquê local de reflexão? Historicamente esta provado que houveram variadas descobertas feitas na retrete, e algumas nem são mencionadas porque os autores preferiram dizer que estavam num jardim por baixo de uma árvore a levar com maças na cabeça e ai tal descobri a gravidade, quando na verdade a gravidade foi descoberta na retrete, mas de facto é mais educado dizer que foi a maça a cair do que outra coisa…

Até na famosa época de exames já tão falada neste blog a reflexão na retrete é importante, quem nunca levou as folhas de estudo para a casa de banho? E naquele local sem distracções e onde não se pensa em mais nada, temos matéria a entrar e a sair também, muito possivelmente, existe aqui uma acção reacção que tende para o equilíbrio puro como tudo no nosso corpo e por isso é benéfico para nós.

Onde entra a parte da vergonha neste tema? Ora bem primeiro porque acredito que alguns leitores podem ficar escandalizados com o abordar de tal assunto, quiçá até proferir palavras como “nojento, vardajão, javardolas, porco e derivados” mas de facto sou obrigado a concordar que exista algum nível de embaraço neste tema, nomeadamente mais no tema rapaz-rapariga, sim porque é conhecido e sabido que elas vão juntas à casa de banho, adicionando aqui uma componente social e de companheirismo a todo o acto, entre rapazes não costuma haver “papas na língua” para este tema chegando até a roçar picos de javardice tal que não vou mencionar aqui.

Isto leva-me a uma situação que já aconteceu a toda a gente, deixa-me preocupado e é o motivo principal do post, hoje em dia o telemóvel é algo banal, podemos ler mails, jogar, ouvir música e por isso se antes se levava muito revistas e jornais para a retrete, hoje leva-se muito o telemóvel, o que me leva aquele verdadeiro momento que nos deixa indignados a nível moral, que é quando a meio de uma troca de sms nos mandam um:

“então e que fazes?”

Ora bem tendo em conta o acto que estamos a praticar, será que devemos dizer a verdade? Aqui esta uma daquelas questões importantes da sociedade, porque mentir é feio, ao que alguns podem dizer, “ai não é mentir…é omitir a verdade” meus amigos por muitos adjectivos e maneiras para nos deixar a consciência tranquila, mentir é mentir, já dizia alguém que por muitas vezes que contes a mesma mentira nem assim ela se vai tornar verdadeira, tudo isto deixa-nos perante aquilo que podemos chamar um dilema moral e por si só já merece ser mencionado neste bloque.

Outra coisa que também nos pode acontecer é receber uma chamada, e aqui meus amigos a escolha fica mais difícil, podemos atender de facto, mas temos de ter a noção que a pessoa do outro lado vai ouvir sempre aquele eco de fundo e possivelmente vai perguntar:

- Epah ganda eco onde estas?

- Errr…varanda….

Ah, Não Sabia.

Resultados da Sondagem sobre Abertura do Pacote do leite

Finalmente e após algumas semanas de silêncio uma vez que o tema é algo melindrado, com faces obtusas e linhas oblíquas. O que parece fácil para uns para alguns é difícil, mas como excelentes bloguistas que somos viemos aqui desmistificar algo que continua a ser um tabu na nossa sociedade, algo que já feriu muitas pessoas inclusive, levou à loucura outras tantas e uma grande parte não fez nada de especial porque nem notaram, este acto considerado banal para alguns que já o fazem sem pensar no assunto é para outros um martírio, venho então aqui deixar os resultados e análise desta sondagem.

45% Abre com a tesoura.
28% Abre com a faca.
14% Usa a abertura fácil
4% Ou não abre ou faz uso do pontapé para abrir.
2% Tem um empregado só para abrir.

E cerca de 8 pessoas utilizam os dentes para abrir, se podia alterar as percentagens todas e introduzir este valor? Sim podia mas o nosso Economista Administrador disse para me deixar de coisas e fazer o post.

Destes valores e sendo um grupo de estudo de quase 100 pessoas podemos concluir variadas situações, sendo que uma delas é que afinal este tema não tem piada nenhuma, tal como os restantes post do blog e é de facto algo sério e importante para a sociedade tal como podemos constatar.

Começando pelas minorias, é importante destacar que 4% da população não abre e não tem acesso ao cálcio proveniente do leite, muito possivelmente são pessoas que desde que deixaram o chamado acto de "mamar", não consomem leite e caso não consumam outros dos derivados do leite não tem acesso ao cálcio factor tão importante no corpo humano, ora claro este é um caso importante para a OMS estudar.
Temos também 4% que abre ao pontapé mostrando possíveis doenças do foro psicológico, derivados de momentos de frustração na tentativa de abertura do pacote que se diz fácil de abrir por alguns.

2% tem um empregado para abrir, logo temos aqui também um gasto que pode ser muito bem evitado e libertar esse empregado para tarefas mais importantes, como a pesca do atum e o salgar dos presuntos.

45 e 28% ou seja a maioria do estudo faz uso de utensílios cortantes, isto deixa-nos preocupados uma vez que numa possível distracção pode saltar uma febra fora tudo isto por causa da não utilização da abertura fácil fazendo uso da mão, sim porque com os dentes até poderia aconselhar derivado da minha futura profissão uma vez que traria ainda mais clientes, “mas não podemos ser demagogos nem líricos” como diria uma grande figura cá da cidade.

É um facto preocupante como só 13% do estudo faz uso da abertura fácil, e como pessoas preocupadas que somos resolvemos fazer um vídeo para ajuda de todos aqueles que consideram a abertura fácil um mito, algo que existe mas ninguém quer saber, para ajudar os frustrados que passaram horas a fio em volta do pacote de leite sem o conseguir abrir acabando por fazer uso do pontapé, para aqueles que deixaram de beber leite porque da muito trabalho abrir, ou para aqueles que tem curativos nos dedos derivados da abertura do leite, todos agora podem ser felizes e correr por pardos verdejantes a gritar:

“Eu consigo abrir o pacote de leite pela abertura fácil!!!!!!!!!”



Como podem ver pelo vídeo extremamente educativo o segredo esta em agilizar bem a aba antes de proceder à abertura.

Muitos de vocês deve neste momento estar a dizer. "Epah então este blog não era só para a galhofa e agora vêm para aqui com iniciativas educativas e importantes para a sociedade?"

Ao que eu digo, Era? Ah, Não Sabia

Portagens

Isto é ver o povo a falar da inflação, dos abusos sexuais dos padres mas ninguém fala nas portagens.
Para mim, as portagens deviam ser no inicio da auto-estradas e não no fim, não era mais agradável?
Já sei que vocês estão a pensar "Este gajo é um palerma, assim um gajo dizia que saía logo na saida mais próxima e aproveitava e ia até ao Algarve a pagar como se fosse a Lousada". Sim, de facto sou um palerma mas vamos acreditar no bom senso das pessoas, é bonito acreditar no bom senso das pessoas.
Ora então punha-se um guichetzinho à entrada das auto-estradas, uma pessoa encostava lá o carro e o Sr. das Portagens dizia-nos os preços para determinados locais, incluindo promoções, descontos em talão, etc..

- Ora Boa Tarde, isto agora se eu quiser ir para o Samouco quanto é que tenho que arrotar?
- Boa Tarde, você tem cartão de cliente?
- Não...
- E algum desconto por ter comprado bolas de berlim no Pingo Doce?
- Hum, oh mulher tu não gostas de bolas de berlim pois não?.... Não...
- E cartão Fnac possui?
- Também não homem, tenho bilhete de identidade, serve?
- Bilhete de identidade, para já ainda não temos descontos. Mas então para o Samouco fica por 5,70€
- Uuui, muito caro oh amigo, então e se sair logo ali em Samora Correia?
- Aí já lhe fica bem mais barato, 1,50€, mas atenção que se for pelo Samouco e sair em Figueiró dos Vinhos fica-lhe por 2,35€ e ainda leva uma taparuére, oferta da Brisa.
- Pronto, escolho esse então, assim levo a taparuére. Obrigado pela a atenção, com licença, boa continuação.
- Obrigado e boa viagem..
- Igualmente meu senhor!

Não era muito mais agradável e simpático? E até mesmo para aquelas pessoas que querem ir passear ao domingo à tarde mas não sabem para onde, chegavam à auto-estrada e discutiam com o Sr das Portagens um destino propicio.
Outras das vantagens é, por exemplo, uma pessoa não ter que fazer e ir conversar com um Sr da Portagem:
- Ora Boa Tarde, então e o nosso benfica hã?
- Epá, que espectáculo, maior clube do mundo, isto agora com o...o...como é que se chama o pequenino?...o Viola, aquilo cuidado, ele e os outros todos..

Podemos é ter azar e apanhar um Sr da Portagem indignado e que arrume logo com a conversa e não nos dê chance de resposta:
- Então Boa Tarde amigo, que tal vai isso?
- Ora ainda bem que pergunta, como é que acha que vai? Estou aqui metido dentro desta lata capaz de levar com um Mercedes de um menino riquinho que se meta praí a armar nas trombas e estou aqui a trabalhar, a ganhar para pôr o comer lá em casa! Vejo colegas meus a meterem dentes de alho no cú, que aquilo dá febre, e não vêm trabalhar, e eu aqui a dar-lhe no duro e a aturar senhores como você que não tem mais nada que fazer e estou a atura-lo por causa de uma besta que se lembrou de pôr as portagens no inicio das auto-estradas...filha da p***!!

As pessoas é que não pensam nisto, mas isto é uma excelente ideia, depois disto ir para a frente, começava-se a fazer uns updates, depois do guichet da portagem uma barraca de farturas e outra de bifanas, onde o condutor, consoante o tempo de viagem abastecia-se com comida porque isto de parar em áreas de serviço é para meninos. E alargava-se o comércio consoante a zona, procura, etc , etc (ouve-me Teixeira dos Santos, ouve-me!)

Mas oh Fulano Tal, um gajo se quiser passa na cena da Via Verde de gás e não se paga, por isso deixa-te lá disso. Ah, não sabia