Ah, Não Sabia

Medidor de pressão...

2011-10-08T16:55:00.009Z

A questão é, será que os homens no geral trazem um medidor (Barómetro) de pressão de pneus na ponta do pé?

Esta situação, pela qualquer homem já passou e que acaba por fazer sem saber bem o porquê.

Mas para além de medir a pressão também diz se o pneu é bom!

Será caso para dizer que nós homens nascemos com um IPé?

Ah, Não Sabia

"Puto, o medo é uma cena que a mim não me assiste"

2011-07-26T00:37:00.004Z

É sem dúvida a frase do momento, depois dos charters do sir Futre, a pura estupidez tem destas explosões, mas conforme vêm também vão, são efémeras. Tal e qual uma música pop, vai para o topo da tabela uns tempos, mas não aquela que vamos buscar quando precisamos de música, a qualidade essa sim, é eterna.

Podia continuar a tecer uma opinião depreciativa acerca deste tema? Sim podia, mas também não estaria a ser honesto porque me ri bastante do vídeo, e de qualquer forma não foi isso que me trouxe aqui.

Prestes a iniciar uma vida profissional e abandonar os melhores anos da minha vida, o medo é uma coisa que a mim me assiste, é uma verdade tão verdadeira que chega a ser um facto em situações extremas e caóticas, vai dai, faço este post para partilhar o meu entendimento sempre este tema.

Citando a wikipédia o medo é “O medo é um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente como psicologicamente. Pavor é a ênfase do medo.”

Concordo e discordo, isto de levar a vida por frases feitas para mim nunca foi bom augúrio, todos nós devemos escrever as nossas próprias frases. O receio de ter medo, chega a ser pior que o medo em si, por isso não devemos ter receio e sim viver com os nossos medos, para que eles assim sejam nossos aliados em qualquer caminhada.

Aliados como? Não são os do Porto apesar de gostar muito dela, neste ano onde teve vazia coitada, passamos as festas todas lá o Sul e só para variar um pouco deste ritmo festivo fomos a Dublin combater numa batalha portuguesa além mar, mostrando que ainda os há a elevar o nome dos Portugueses Descobridores ao patamar que os caracteriza.

(Acho que divaguei… Continuando) O medo é nosso aliado, da mesma maneira que a dor o é, sendo ambas coisas “más” é possível extrair algum de bom de ambas, vejamos a dor, ela diz-nos quando nos estamos a queimar, informa que algo esta errado, deixando ao mesmo tempo o recado que estamos bem vivos para a sentir, podemos em alguns casos aprender com ela, sendo assim um reforço negativo, que acaba por ser positivo na altura de uma escolha onde a equação é semelhante.

Já dizia o outro algo científico do género, “quem tem cu tem medo”, logo é uma coisa que nos assiste com naturalidade, tirando a excepção do nosso Hélio e do Dux Veteranorum (esta alguns podem não entender) portanto e a modos, devemos lidar com ele como se ele fosse uma dor.

Deste pressuposto entendemos que, medo é na sua essência algo que nos alerta, que nos impõe barreiras e limites, que nos diz até onde nós podemos ir, sendo que este medo pode ser aumentado ou diminuído com informações. Por exemplo, aquele que tem um exame complicado e estuda muito, tem a noção que a matéria é extensa e difícil, e por muito que estude tem medo no dia do exame, outro que por sua vez estudou muito menos fica sem noção da complexidade. Aceita, sem se aperceber, a ignorância como uma bênção divina e não pode ter medo de uma coisa que não sabe existir.

Tomando o medo como nosso aliado na guerra contra ignorância, acabamos por conseguir algo de extrema importância, que é identificar uma barreira, pois sem o medo de algo, não chega a ser propriamente coragem o que nos faz passar o obstáculo, já que, só nos iriamos aperceber da existência do mesmo caso corre-se mal. Assim sendo, a identificação do mesmo antes de o passar é o que nos diferencia, abrindo assim um leque de opções, podemos agora recuar, contornar, ou ir pensar e estudar para casa a melhor maneira de a ultrapassar sem ir a volta.

Claro que isto é muito bonito estar eu aqui no alto da minha mocidade e inexperiência a mandar uns palpites, de facto é bem mais difícil passar da teoria a prática, mas se entendermos os nossos medos ele passa a ser nosso assistente ao invés de inimigo, nessa tão difícil transição.

Este é o sentimento que me assiste e acompanha de momento, e esta é a minha maneira do entender para o tornar no fundo um amigo, que me avisa quando vou cair, e os bons amigos são mesmo esses, os que nos dizem que vamos cair mesmo sabendo que estão a pisar uma barreira.

Ah, Não Sabia

Preservativos

2010-09-09T19:53:00.007Z

Finalmente um tema pouco polémico e sem tabus no blogue a pedido de algumas pessoas chocadas com os últimos posts.

Apesar de ser um tema com muito por onde lhe pegar, o tema porque o objecto em si tem maneiras especificas de utilização (para mais informações consultar folheto informativo que vem com a caixa) vou comentar algo que penso que já aconteceu com vários utilizadores deste objecto protector, que passa nomeadamente pela compra dos mesmos.

Primeiro, temos o preço, fica caro hoje em dia praticar o dito cujo, certo que o país precisa de politicas de natalidade mas também não precisamos extremos, como pagar 9 ou 8€ por uma caixa de 12 é algo que me confunde profundamente, juntando a isto o preço de um contraceptivo oral tomado pela parceira, um possível quarto de motel, um jantar, uma ida ao cinema, tempo despendido convencer a parceira, tudo isto conjugado estamos a falar de preços exorbitantes para uma prática sexual que se diz saudável e segura.

Segundo, a variedade de marcas e tipos de preservativos, com sabores, cores, cheiros, formatos, que nos deixa sempre indecisos e sem ninguém que nos elucide na hora da compra, o que me leva ao terceiro ponto que deu origem a este post.

Terceiro, a compra do preservativo, é das situações mais constrangedoras que se passa na nossa sociedade, algo que deveria ser encarado sem tabus e com tacto por parte dos vendedores que por norma são farmacêuticos, é na grande maioria das vezes uma situação embaraçosa, algo do género entrar pedir os preservativos em tom de voz baixo e obter a resposta

“PRESERVATIVOS? QUAL A MARCA? 6, 12 OU 24?

Oh amigo quer um megafone para dizer “CAIXA DE PRESERVATIVOS DE 12 CONTROL NATURA AO BALCÃO 4” Temos logo a atenção da loja inteira e só queremos mesmo agarrar na caixa e sair rápido, tudo isto devido a um conjunto de pessoas otárias/camelos/esteios/calhaus/penedos/bestas e mais uma infinita variedade de insultos que não são usados em prime time. Quer dizer, só faltava ele anunciar também alto e bom som se quando lá vai alguém buscar uma pomada para os hemorróides, ou um creme vaginal.

Chegamos ao cumulo de ter uma situação ainda mais caricata, que aconteceu com um grande amigo meu, de seu nome Tiago Teixeira, bom rapaz, excelente pessoa diga-se até, esta ele numa farmácia qualquer entra para comprar preservativos, quando já só tem 1 cliente à frente, e nessa mesma farmácia existe um farmacêutico que além do curso possui também uma grande basófia e nível de bestice com tendência para mais infinito ao quadrado, que no meio da sua tentativa fracassada de praticar uma profissão solta esta pérola para o cliente da frente:

"Então vem de novo buscar preservativos?" (tom jocoso e basofe na tentativa de ter piada uma vez que essa pessoa ia buscar um outro medicamento qualquer)
Perante risota geral das pessoas presentes na farmácia como se comprar preservativos fosse um mito, ou motivo de gozo, e são este tipo atitudes onde apetece aconselhar estas pessoas verificar o conteúdo das retretes depois de usadas, e deixa pessoas como o Tiago a pensar, “epah sou a seguir, se calhar mais vale pedir um ben-u-ron para disfarçar...”.

Com estas situações nem da para pensar em sabores, formatos e géneros, só queremos pegar num qualquer e sair. Se bem que também nunca encontrei ninguém a vender que me soubesse dar uma explicação para cada um dos géneros, ou qual a marca melhor, a venda é toda ela envolta em situações caricatas, que muito dificilmente chega ser normal. O que é muito errado, até porque o preservativo pode ser encarado como uma peça de roupa, e por isso a sua venda devia ser mais interactiva, com sugestões do vendedor, do género “Então já testou este com formato espiral? Ainda um dia destes usei na minha namorada e ela delirou”, que é o comentário típico de quem vende roupa, ou a tem ou ofereceu à tia e anda sempre com aquela peça e não se estraga, pronto aqui não é aplicável porque seria nojento usar duas vezes o mesmo, mas há pessoas para tudo e os preços não ajudam.

Por isso e em jeito de conclusão, meus amigos se querem preservativos e evitar situações constrangedoras, vão as diversas Queimas das Fitas onde eles são de graça e quem faz os comentários com galhofa e regabofe associados, é quem os vai buscar.

Com isto os leitores ainda ficaram a pensar, mas então o Sr. Tiago Teixeira comprou na mesma os preservativos?
Vou deixar a questão no ar e assim têm um tema de conversa quando o abordarem nos tempos vindouros.

Ah, Não Sabia

Numa casa de banho perto de si!

2010-06-14T20:41:00.003Z

No seguimento do último post e após alguma reflexão a nível da retrete, nasce este excelente devaneio pessoal... Podemos também ver toda a mensagem sublime inerente à frase já de si encorajadora, que é o claro apoio à nossa selecção para o jogo de amanhã (pronto não tinha vermelho e foi mesmo de laranja, mas vitamina C nunca fez mal a ninguém).

PS: Quem quiser ver ao vivo tamanha obra de arte, entre em contacto comigo para combinar ida ao local de reflexão.

Ah, Não Sabia

Local de Reflexão ou Vergonha?

2010-06-06T17:49:00.005Z

Mas cá grande titulo para começar uma posta, até parece que vamos falar de algo sério, e vamos mesmo porque para mim o banal da sociedade, as pequenas coisas que nunca pensamos e não vem escritas em lado nenhum são as que merecem ser faladas e pensadas, até porque se notarmos bem tudo de importante que se devia mesmo resolver é mencionado nas noticias, temos um escândalo enorme durante uns dias, seja porque afinal a justiça, economia, educação não estão bem e porque este ou aquele mete demasiado dinheiro ao bolso pelo trabalhão que não faz, ou seja, muito alarido mas acaba por cair no esquecimento.

Venho aqui falar-vos da casa banho, mais precisamente da retrete ou sanita, local de reflexão e por vezes vergonha, contudo verdade seja dita é onde praticamos uma das necessidades básicas da vida, sim porque o corpo o humano é maravilhoso a este ponto.

Porquê local de reflexão? Historicamente esta provado que houveram variadas descobertas feitas na retrete, e algumas nem são mencionadas porque os autores preferiram dizer que estavam num jardim por baixo de uma árvore a levar com maças na cabeça e ai tal descobri a gravidade, quando na verdade a gravidade foi descoberta na retrete, mas de facto é mais educado dizer que foi a maça a cair do que outra coisa…

Até na famosa época de exames já tão falada neste blog a reflexão na retrete é importante, quem nunca levou as folhas de estudo para a casa de banho? E naquele local sem distracções e onde não se pensa em mais nada, temos matéria a entrar e a sair também, muito possivelmente, existe aqui uma acção reacção que tende para o equilíbrio puro como tudo no nosso corpo e por isso é benéfico para nós.

Onde entra a parte da vergonha neste tema? Ora bem primeiro porque acredito que alguns leitores podem ficar escandalizados com o abordar de tal assunto, quiçá até proferir palavras como “nojento, vardajão, javardolas, porco e derivados” mas de facto sou obrigado a concordar que exista algum nível de embaraço neste tema, nomeadamente mais no tema rapaz-rapariga, sim porque é conhecido e sabido que elas vão juntas à casa de banho, adicionando aqui uma componente social e de companheirismo a todo o acto, entre rapazes não costuma haver “papas na língua” para este tema chegando até a roçar picos de javardice tal que não vou mencionar aqui.

Isto leva-me a uma situação que já aconteceu a toda a gente, deixa-me preocupado e é o motivo principal do post, hoje em dia o telemóvel é algo banal, podemos ler mails, jogar, ouvir música e por isso se antes se levava muito revistas e jornais para a retrete, hoje leva-se muito o telemóvel, o que me leva aquele verdadeiro momento que nos deixa indignados a nível moral, que é quando a meio de uma troca de sms nos mandam um:

“então e que fazes?”

Ora bem tendo em conta o acto que estamos a praticar, será que devemos dizer a verdade? Aqui esta uma daquelas questões importantes da sociedade, porque mentir é feio, ao que alguns podem dizer, “ai não é mentir…é omitir a verdade” meus amigos por muitos adjectivos e maneiras para nos deixar a consciência tranquila, mentir é mentir, já dizia alguém que por muitas vezes que contes a mesma mentira nem assim ela se vai tornar verdadeira, tudo isto deixa-nos perante aquilo que podemos chamar um dilema moral e por si só já merece ser mencionado neste bloque.

Outra coisa que também nos pode acontecer é receber uma chamada, e aqui meus amigos a escolha fica mais difícil, podemos atender de facto, mas temos de ter a noção que a pessoa do outro lado vai ouvir sempre aquele eco de fundo e possivelmente vai perguntar:

- Epah ganda eco onde estas?

- Errr…varanda….

Ah, Não Sabia.

Resultados da Sondagem sobre Abertura do Pacote do leite

2010-04-17T15:48:00.002Z

Finalmente e após algumas semanas de silêncio uma vez que o tema é algo melindrado, com faces obtusas e linhas oblíquas. O que parece fácil para uns para alguns é difícil, mas como excelentes bloguistas que somos viemos aqui desmistificar algo que continua a ser um tabu na nossa sociedade, algo que já feriu muitas pessoas inclusive, levou à loucura outras tantas e uma grande parte não fez nada de especial porque nem notaram, este acto considerado banal para alguns que já o fazem sem pensar no assunto é para outros um martírio, venho então aqui deixar os resultados e análise desta sondagem.

45% Abre com a tesoura.
28% Abre com a faca.
14% Usa a abertura fácil
4% Ou não abre ou faz uso do pontapé para abrir.
2% Tem um empregado só para abrir.

E cerca de 8 pessoas utilizam os dentes para abrir, se podia alterar as percentagens todas e introduzir este valor? Sim podia mas o nosso Economista Administrador disse para me deixar de coisas e fazer o post.

Destes valores e sendo um grupo de estudo de quase 100 pessoas podemos concluir variadas situações, sendo que uma delas é que afinal este tema não tem piada nenhuma, tal como os restantes post do blog e é de facto algo sério e importante para a sociedade tal como podemos constatar.

Começando pelas minorias, é importante destacar que 4% da população não abre e não tem acesso ao cálcio proveniente do leite, muito possivelmente são pessoas que desde que deixaram o chamado acto de "mamar", não consomem leite e caso não consumam outros dos derivados do leite não tem acesso ao cálcio factor tão importante no corpo humano, ora claro este é um caso importante para a OMS estudar.
Temos também 4% que abre ao pontapé mostrando possíveis doenças do foro psicológico, derivados de momentos de frustração na tentativa de abertura do pacote que se diz fácil de abrir por alguns.

2% tem um empregado para abrir, logo temos aqui também um gasto que pode ser muito bem evitado e libertar esse empregado para tarefas mais importantes, como a pesca do atum e o salgar dos presuntos.

45 e 28% ou seja a maioria do estudo faz uso de utensílios cortantes, isto deixa-nos preocupados uma vez que numa possível distracção pode saltar uma febra fora tudo isto por causa da não utilização da abertura fácil fazendo uso da mão, sim porque com os dentes até poderia aconselhar derivado da minha futura profissão uma vez que traria ainda mais clientes, “mas não podemos ser demagogos nem líricos” como diria uma grande figura cá da cidade.

É um facto preocupante como só 13% do estudo faz uso da abertura fácil, e como pessoas preocupadas que somos resolvemos fazer um vídeo para ajuda de todos aqueles que consideram a abertura fácil um mito, algo que existe mas ninguém quer saber, para ajudar os frustrados que passaram horas a fio em volta do pacote de leite sem o conseguir abrir acabando por fazer uso do pontapé, para aqueles que deixaram de beber leite porque da muito trabalho abrir, ou para aqueles que tem curativos nos dedos derivados da abertura do leite, todos agora podem ser felizes e correr por pardos verdejantes a gritar:

“Eu consigo abrir o pacote de leite pela abertura fácil!!!!!!!!!”

Como podem ver pelo vídeo extremamente educativo o segredo esta em agilizar bem a aba antes de proceder à abertura.

Muitos de vocês deve neste momento estar a dizer. "Epah então este blog não era só para a galhofa e agora vêm para aqui com iniciativas educativas e importantes para a sociedade?"

Ao que eu digo, Era? Ah, Não Sabia

Portagens

2010-04-07T19:18:00.002Z

Isto é ver o povo a falar da inflação, dos abusos sexuais dos padres mas ninguém fala nas portagens.
Para mim, as portagens deviam ser no inicio da auto-estradas e não no fim, não era mais agradável?
Já sei que vocês estão a pensar "Este gajo é um palerma, assim um gajo dizia que saía logo na saida mais próxima e aproveitava e ia até ao Algarve a pagar como se fosse a Lousada". Sim, de facto sou um palerma mas vamos acreditar no bom senso das pessoas, é bonito acreditar no bom senso das pessoas.
Ora então punha-se um guichetzinho à entrada das auto-estradas, uma pessoa encostava lá o carro e o Sr. das Portagens dizia-nos os preços para determinados locais, incluindo promoções, descontos em talão, etc..

- Ora Boa Tarde, isto agora se eu quiser ir para o Samouco quanto é que tenho que arrotar?
- Boa Tarde, você tem cartão de cliente?
- Não...
- E algum desconto por ter comprado bolas de berlim no Pingo Doce?
- Hum, oh mulher tu não gostas de bolas de berlim pois não?.... Não...
- E cartão Fnac possui?
- Também não homem, tenho bilhete de identidade, serve?
- Bilhete de identidade, para já ainda não temos descontos. Mas então para o Samouco fica por 5,70€
- Uuui, muito caro oh amigo, então e se sair logo ali em Samora Correia?
- Aí já lhe fica bem mais barato, 1,50€, mas atenção que se for pelo Samouco e sair em Figueiró dos Vinhos fica-lhe por 2,35€ e ainda leva uma taparuére, oferta da Brisa.
- Pronto, escolho esse então, assim levo a taparuére. Obrigado pela a atenção, com licença, boa continuação.
- Obrigado e boa viagem..
- Igualmente meu senhor!

Não era muito mais agradável e simpático? E até mesmo para aquelas pessoas que querem ir passear ao domingo à tarde mas não sabem para onde, chegavam à auto-estrada e discutiam com o Sr das Portagens um destino propicio.
Outras das vantagens é, por exemplo, uma pessoa não ter que fazer e ir conversar com um Sr da Portagem:
- Ora Boa Tarde, então e o nosso benfica hã?
- Epá, que espectáculo, maior clube do mundo, isto agora com o...o...como é que se chama o pequenino?...o Viola, aquilo cuidado, ele e os outros todos..

Podemos é ter azar e apanhar um Sr da Portagem indignado e que arrume logo com a conversa e não nos dê chance de resposta:
- Então Boa Tarde amigo, que tal vai isso?
- Ora ainda bem que pergunta, como é que acha que vai? Estou aqui metido dentro desta lata capaz de levar com um Mercedes de um menino riquinho que se meta praí a armar nas trombas e estou aqui a trabalhar, a ganhar para pôr o comer lá em casa! Vejo colegas meus a meterem dentes de alho no cú, que aquilo dá febre, e não vêm trabalhar, e eu aqui a dar-lhe no duro e a aturar senhores como você que não tem mais nada que fazer e estou a atura-lo por causa de uma besta que se lembrou de pôr as portagens no inicio das auto-estradas...filha da p***!!

As pessoas é que não pensam nisto, mas isto é uma excelente ideia, depois disto ir para a frente, começava-se a fazer uns updates, depois do guichet da portagem uma barraca de farturas e outra de bifanas, onde o condutor, consoante o tempo de viagem abastecia-se com comida porque isto de parar em áreas de serviço é para meninos. E alargava-se o comércio consoante a zona, procura, etc , etc (ouve-me Teixeira dos Santos, ouve-me!)

Mas oh Fulano Tal, um gajo se quiser passa na cena da Via Verde de gás e não se paga, por isso deixa-te lá disso. Ah, não sabia

Como abres o pacote do leite? (Sondagem)

2010-03-29T18:42:00.005Z

Mais uma vez o blog na vanguarda dos acontecimentos vai tratar uma questão que deixa variadas pessoas com algumas dúvidas nesta temática, segundo um estudo mundial que envolvia 5 pessoas, o método de abertura do pacote de leite é variado e para alguns desconhecido até.

Deste modo decidi criar uma sondagem que podem encontrar no canto superior direito do blog e votarem até dia ao final de sexta-feira dia 2 de Abril, o objectivo é unificar, desmitificar e até ensinar métodos de abertura do pacote do leite, que vão ser comentados com um post no final da votação.

PS(sem ideologias politicas obviamente): Quem tiver novas maneiras de abrir o pacote do leite além das mencionadas na sondagem deixe aqui o seu comentário e vai ser tido em consideração.

Ah, Não Sabia

Facebook ou Livro na Cara para os amigos

2010-03-21T18:14:00.004Z

Tal como podemos ver pela foto um dos nossos Administadores trata o desconhecido até ao momento, Facebook, por tu. Logo decidiu-se fazer este empreendimento como ajuda para o Face uma vez que é pouco conhecido a nível internacional, portanto acedemos a pedido dele para a criação de um grupo à cerca deste Blog que todos sabemos é cariz Universal, não menosprezando claro os ET que mandam mails a perguntar como é possivel nunca se falar neles uma vez que são leitores assíduos deste excelente sitio do panorama Terra.

Fica aqui o site e o pedido para que todos os leitores vão conhecer o moço Face, porque é uma excelente pessoa esta a começar agora e precisa de membros para continuar.

Ah. Não Sabia

Promessas durante a época de exames...

2010-03-21T17:53:00.005Z

Para o próximo semestre é que vai ser. Frase mais ouvida no final dos exames e inicio de aulas, juntamente com um “epah vou as aulas todas, vou começar a estudar certinho levar tudo direito logo de inicio” parece que só quando estamos apertados, já entre a espada e parede, fazemos promessas que acabamos por não cumprir, sim porque muito sinceramente nunca vi ninguém cumprir isto.

Até porque acabado a época de exames, também se ouve muito “epah vamos aproveitar agora para sair que são as primeiras aulas” e pronto entra-se no ritmo do costume porque a verdade é que basta facilitar uma vez para se tornar um ciclo vicioso, ao que vocês podiam perguntar mas então afinal não se estuda na fac? Por acaso é uma excelente questão que sempre me fez pensar bastante, na medida em existem variados casos, em que se pergunta “Então como correu?” e as respostas vão desde o “olha nem estudei nada para isto…” ou o celebre “correu tão mal vou mesmo tirar grande nega” e no final de contas vamos ver a pauta e afinal passaram, por vezes com grande nota.

Agora o porquê disto acontecer? As teorias são muitas e variadas todas elas plausíveis e difíceis de entender ao ser considerado pensante, será que é porque fica fixe e manda aquele cenário ai tal não estudei sou o bad boy aqui da zona, ou será mesmo atitude típica do português que se queixa sempre e é o coitadinho lá do sítio para terem pena dele, se eu fosse psicólogo podia até dizer que é uma crise por falta de atenção. O que é não faço ideia, agora sempre sorte não pode ser, também é verdade que aqueles que são honestos e até dizem “sim até correu bem…” são sempre olhados logo com aquele pensamento em mente do “eii que grande marrão aqui esta” o que me leva a comprovar que na maior parte das vezes a esquerda e direita não estão certas, sendo o caminho em frente, rectilíneo sempre a melhor opção.

Ora bem para os que não notaram este post vem um bocado fora de tempo, sim porque as férias Pascoa estão ai, ao que muitos devem dizer “Eiii epah estão nem dei conta de passar..pronto mal comecem as aulas agora é que vou sempre certinho!” e um lá ao fundo diz "Xiii lá vou ter de ajudar a minha mãe de novo com as limpezas". Depois acorda-se um dia e alguém manda sms:

- Olha já estudaste muito para o exame?

- Já estamos nos exames? Ei juro miúdo se passar a tudo no próximo semestre vou a tudo!"

Ah, Não Sabia

Em caso de dúvida pergunta...

2010-01-19T21:02:00.005Z

Tem sido uma máxima pela qual me tenho regido em caso de dúvida perguntar, até porque sempre ouvi dizer quem tem vergonha passa fome, os próprios professores dizem:
-"Se tiverem dúvidas tirem-nas agora que no exame não há ajudas"
Contudo, acho que todos nós temos sempre um bocado de receio de perguntar o porquê das coisas, seja por achar que é algo muito estúpido ou muito banal e de facto ficar mal frente a um auditório cheio de gente, onde quando se levanta o braço todos olham é logo um nível de pressão que nem todos se querem sujeitar, a verdade é que muitas das vezes o que não sabemos é o mais básico porque são estas aquelas perguntas complicadas de se fazer em frente a todos.
Agora indo ao interessante, há pessoas que não vêm equipados de série com este filtro, então fazem perguntas sem pensar no assunto, sim há coisas que não sabemos e não temos culpa, mas há outras típicas daquilo que eu chamo a geração Google, ou seja não pensam minimamente antes de falar, têm duvida escrevem no Google e ele que trabalhe e apresente resultados à velocidade da luz, sim porque esperar é que não, nem que seja a coisa mais estupidamente banal que existe. Livros? Que é isso? Prateleira a ganhar pó lá é que estão bem... O que me faz lembrar outro hábito bastante estranho dos estudantes, onde no inicio de cada ano vão "fotocopiar(entre aspas porque não se pode e todos fazem...e sim o blog é contra todas as actividades ilícitas, não deixando mesmo a assim de as comentar)" meia dúzia de livros recomendados pelos professores e vão sempre com aquela ideia:
-"Ai agora é que vou estudar mesmo! levar tudo direitinho logo de inicio"
Dinheiro muito bem gasto para coleccionadores de pó(mais uma vez sabemos que a colecção de pó é ilegal), se bem que é verdade que fica bonito alguém ir la a casa e ver muitos livros, pior é se perguntam de que fala e pronto lá têm de ir ler o titulo e ver se há algum resumo rápido no Google para explicar à pessoa parecendo assim um excelente intelectual.
Acho que é preciso explicar que existe uma grande diferença entre pesquisar e perguntar, o pesquisar introduzimos lá a palavra e o motor de busca procura tudo relacionado ou onde seja mencionada a palavra em questão, perguntar implica por norma claro, um ser pensante do outro lado a responder e por isso um ser pensante do lado de cá, caso contrário temos criado um monólogo e não um diálogo, por isso parece-me importante e útil fazer uso da massa encefálica em questões lógicas, tentar resolver sozinho e depois se não souber, ai sim perguntar, até porque como alguém dizia o cérebro tal como um músculo precisa de ser exercitado para não atrofiar....
Agora a verdade também é uma, ainda bem que estas pessoas existem, mais que não seja tornam um dia monótono numa boa dor de barriga resultantes de gargalhadas sem fim. E para terminar deixo aqui uma exemplo de uma questão deveras pertinente:

(A história seguinte é baseada em factos reais)

Uma pessoa foi hoje à secretaria da minha faculdade e perguntou:

-Olhe é aqui a secretaria virtual?

...

Que dizer algo tão audaz? A roçar os picos do fantástico e extraordinário, neste caso seria mesmo para dizer:
-Olhe vá ao Google mas pesquise "Secretaria Digital" caso contrário não encontra...(e pronto depois perder 5 quilos de tanto rir)

Ah, Não Sabia

Época de exames

2009-07-06T12:56:00.004Z

Hoje após dedicar uma vasta quantidade de tempo na analise de assuntos que nada tem a ver com aquilo que tenho de estudar, coisa habitual em plena época de exames, cheguei a esta e meu ver brilhante conclusão:

Os exames são como um campeonato de futebol, temos sempre de encarar jogo a jogo, um corre mal temos sempre a segunda a volta, sim porque os campeões são eleitos só no fim com a soma de pontos...

E neste campeonato meus amigos todos querem ser Portistas!

Mas também claro podemos ser como o Inter ganhar na secretária com o recurso, sim porque as vezes há penaltis aos 9.4 minutos bastante duvidosos...

Ao ler isto alguns pensam:
- Epah já estamos nos exames? Ah, Não sabia

Descoberta inovadora...

2009-06-17T16:20:00.004Z

Como fazer para em plena época de exame ficar moreno estudando muito?

Ser grande Marrom...

Sabiam que este blog é cada vez mais dado a investigações inovadoras e situações derivadas?
- Ah, Não Sabia

Cartaz da Queima das Fitas 09

2009-04-25T14:51:00.006Z

Este post é para comentar as reacções de algumas pessoas ao cartaz da queima, dizem eles "hey o cartaz deste ano é uma merda" ao que eu diria "epah se calhar já nem vou porque não gosto do cartaz...(quando me dá para a ironia digo coisas assim sem nexo)" facto é que cada um é como cada qual e todas as opiniões devem ser respeitadas, e por isso vou também dar a minha opinião sobre este este tema. Então pergunto eu, há alguém que vá à queima por causa do cartaz? É que chegam umas certas horas da noite que até podiam estar la a actuar os Esbanga Milho (suspeito que nem existam, mas deviam só para essas horas da queima) que o pessoal curtia à brava. Queima para mim é um convívio com pessoal de todas as Faculdades se não houvesse bandas e isso fizesse o bilhete ficar mais barato eu aderia logo, porque com a companhia certa o local e quem lá esta é o que menos interessa.

Ahh sabiam que este ano vão haver barraquinhas na queima?!?!?

- A sério? É que eu só la ia mesmo para ver as bandas actuar...

Ah, Não Sabia

O livro...

2008-11-19T20:37:00.005Z

Depois de o nosso Grande Professor de Farmacologia (espero que ele esteja a ler que tenho exame para fazer...) me ter dado uma aula que preparou com muitas das informações recolhidas do livro Goodman, o qual ele aconselha vivamente, a questão que se levanta é:

Será que o Goodman é um bom homem?

...

Pois de facto tudo indica que sim, ao que vocês dizem muito surpreendidos "É?? Ah, não sabia..."

(Textos de apoio recolhidos para realização deste post em www.infarmed.pt)

Questão pertinente...

2008-07-01T21:09:00.003Z

Nesta altura do ano em que muita gente faz o Crisma a questão que se impõe é:

O Bispo continuara ligado ao negócio do Xadrez?

…

Os exames são de facto um meio de avaliação que não mostra o real conhecimento do aluno e até anti-pedagógico.
Ah, não sabia

Novas técnicas de copianço..

2008-02-01T04:49:00.000Z

Começo desde já por dizer que este é um tipo de post que pouco tem a ver com minhas normais postas.

Para aqueles que estão chocados com esta bela imagem passo desde já a explicar o sucedido (e sim este é o meu pé e fui eu que escrevi nele).
Ora num total acesso de loucura provocado por uma semana inteira a estudar Neuroanatomia, essa grande senhora Doutora Engenheira Professora Cadeira, chegando à conclusão que neste momento sei menos do que quando comecei a estudar e que o exame é as 18h de hoje, esta foto é resultado desta minha grande paragem cerebral momentânea.
Venho então aqui partilhar com vocês belo momento de loucura, ao qual de longe a longe também tenho direito quando claro devidamente fundamentado.
Deixo aqui o Slogan que preenche por completo esta imagem:

"Copianço planta do pé, afasta os professores com o cheiro a chulé"

...

Depois deste belo momento de insanidade mental ainda vou estudar mais um bocado de neuro?
-"Vou"
Ao que vocês devem estar a dizer
-"Ahhh! Não sabia..."

Dúvidas...

2008-01-19T02:45:00.001Z

A bem dizer sempre houve um vasto número de coisas ou cenas e por vezes bynings que me confundiram, o facto de eu ser um ser pensante ajuda um bocado a este meu grave problema, para colmatar isto venho aqui a este grande blog espalhar alguma racionalidade e talvez encontrar respostas para o que me confunde.
Ora bem, estava eu a navegar por esse belo site de culto, que é o hi5, "Ai Fai "para os amigos mais íntimos, quando me deparo com uma situação recorrente nos mais variados users que me deixou algo intrigado, e por isso passo desde já a partilhar:

"Bebe
Socialmente"

Eu bebo quando tenho sede, serei um caso isolado?

...

Os leitores devem estar a pensar " Epah o hi5 é um site de culto? Ah, não sabia"

O Livro dos Porquês

2008-01-04T19:28:00.000Z

MaS PoRqUe É qUe hÁ gEnTe QuE eScReVe AsSiM??
é QuE dÁ tRaBaLhO!!
Um DiA hEi-De CoNsEgUiR pErCeBeR...

Já agora...porquê 235436 comentários a uma foto do hi5 sempre a dizer o mesmo?
Ou Mesmo 10 a dizer:
OLA
OLHA QUE GIRO
QUE FIXE
FOTO 5*
ADOREI
AMEI
SÓ TU!

O hi5 não deixa por tudo num só? ... Ah, Não Sabia

Um breve pensamento...

2008-01-02T23:32:00.001Z

A partir de ontem passou a ser proibido fumar em locais públicos...

E eu pergunto:

Então e quem anda numa privada?

....

(Este pensamento pode originar um post sobre esta tão afamada lei? "Pode..." Ah, não sabia!!!! )

Última vez a dar um título em 2007

2007-12-31T18:51:00.000Z

Ultima vez que posto em 2007!
Ultima vez que digo que é a ultima vez que posto em 2007!
Ultima vez que cá venho em 2007!
Ultima vez que digo que cá venho em 2007!
Ultima vez que digo que este é o melhor blog em 2007!
Ultima vez que digo isso em 2007!
Ultima vez que digo Ah, não Sabia em 2007!
Ultima vez que me têm que aturar em 2007!
Ultima vez que digo que os outros 2 do blog são uns palermas em 2007!
Ultima vez que são 19:02 da tarde em 2007!
Ultima vez que digo que a floribella tem umas mamas do caraaaa*** em 2007!
Ultima vez que me despeço de 2007, até porque já tou farto disto!

BOM 2008!!

Exames

2007-12-09T05:06:00.000Z

Esta famosa época que se aproxima a “cavalgadas” largas (isto quer dizer que é depressa) e deixa todos nós tão afamados estudantes que procuram em todo lado a vontade para estudar, mas nunca a encontram, com sentimentos de angústia e agonia generalizada. Se essa vontade foi para lavar com as nossas últimas calças se a perdemos durante uma bebedeira muito agreste, nunca ninguém sabe, certo é que ela também não quer ser encontrada.

Na minha opinião ser estudante é algo bastante contraditório, e vocês perguntam porquê? Então não é que nós estudantes só nos queixamos quando estamos realmente a estudar, apesar de compreender sou obrigado a considerar isto algo estranho, porque realmente é o que implica a palavra “estudante” para nos mantermos assim só mesmo estudando, ou não, também podemos ver isto pelo lado de que se não estudarmos podemos ficar estudantes para sempre, mas isso já é outra coisa.

Então agora com Bolonha é o cúmulo, por incrível que pareça foi criado um sistema que realmente obriga os estudantes a fazer algo, que por muito estranho que possa parecer a muita gente tem a ver com “estudar”, não porque puseram um funcionário em casa de cada aluno com uma arma apontada à cabeça a dizer “Estudem ou disparo”, oxalá que eles não leiam isto senão pode ser a próxima medida, eles simplesmente tiveram a inteligência (ou não) de por a parte prática a valer mais e enchem os alunos de trabalhos, mini-testes, relatórios e frequências a meio do semestre obrigando o aluno a estudar diariamente e não ter tempo para mais nada extra-faculdade, se isto vai ou não aumentar o numero de suicídios no tempo de faculdade é algo que poderemos observar futuramente. Contudo, é certo que vai contra aquilo que o nosso Presidente da Republica quer, se não temos tempo para mais nada a não ser estudar, não podemos apanhar bebedeiras nem praticar o dito cujo, ora sem isto a natalidade baixa pois claro que baixa.

O que vale é que o estudante arranja sempre tempo e maneira para fazer sempre algo mais alem de estudar, alias é parte que por norma se faz menos, até porque se vocês pensarem bem não é o álcool que nos faz perder anos de vida, quem faz isso são os exames esses sim podem ter um resultado que nos pode fazer repetir um ano...

Depois temos sempre aqueles professores que se divertem imenso com o chumbo dos alunos, é como eles dizem “ nós já temos o curso feito…” e pior ainda são os maus professores (sim porque realmente existem maus professores, ao contrário do que estes docentes nos fazem querer entender) que ainda se riem dos alunos chumbar, sendo tão burros ao ponto de não perceber que se estão a rir da verdadeira merda (desculpem o termo) de ensino que passam aos alunos.

Em jeito de conclusão e acabando até mesmo por concluir algo, devo dizer que este texto foi uma espécie de desabafo antes de iniciar aquilo que se pode chamar hibernação, só que aplicado aos estudantes, é um processo onde desaparecemos totalmente para estudar e vá estudar mais um bocado para talvez acabar estudando, pronto basicamente é uma altura onde não temos tempo para mais nada a não ser estudar, dormir mal, stressar, ficar doentes e ganhar alguns danos cerebrais corrigidos futuramente através da matança em massa de neurónios durante esse belo período de seu nome QUEIMA DAS FITAS!!! É isto meus amigos que nos da alento e nos faz continuar, o saber que vai haver uma semana de liberdade para derreter a 100%, onde se pensa em tudo menos estudar, e nessa semana podemos finalmente dizer sou o verdadeiro estudante!!!!!

A todos aqueles para quem a época de exames já se aproxima e entram no período de hibernação, boa sorte para vocês espero que tudo vos corra do melhor, façam por copiar bastante se poderem porque afinal de contas o verdadeiro estudante ajuda sempre no que sabe. Para aqueles que estão a ler neste preciso momento este belo texto e a dizer:

- Epah a época de exames já esta aí??? Ah, não sabia!!!

Os meus agradecimentos por publicitarem este belo blog.

Portugueses (Final) - As Doenças (III de III)

2007-09-11T19:30:00.002Z

3º episódio desta triologia (para quem tem um QI adorável percebe que é o último então) acaba de chegar!!! (Pois, demorou..burocracias com os correios e tal..vocês sabem!)
Esta saga chega, finalmente ao fim! E que tema para finalizar...Doenças!! Tenham medo..muuuito medo!!

Avante! (Já foi a festa mas pronto..)

Ora, doenças. Já repararam que há pessoas que só falam de doenças? É cada vez mais um hábito dos portugueses, principalmente nas mulheres com uma faixa etária elevada. (Não podiam faltar aqui as mulheres! Desculpa Inês!)
Ouve-se uma conversa destas e fica-se a saber mais sobre doenças que em muitos cursos de medicina.
- Ai, sabe? Agora apareceu-me aqui uma dor. O médico já me disse que isto pode ser cansaço, mas eu não me fio. Sabe o que isto há-de ser? Alergia, ou se calhar tenho Cancro. Nunca se sabe, olhe o que aconteceu à Dona Deolinda da lavandaria.
- Pois foi, morreu atropelada enquanto coçava a alergia! (Vá la exagerei...avante..)
Porque estas pessoas são assim, até questionam o médico. Elas gostam tanto de doenças que se eles lhes diz que não têm nada, ficam tristes. Uma dor de cabeça e o médico diz que não é nada! Elas inventam uma doença. Só estão felizes quando o médico diz que têm uma coisa muito má. Aí dizem:
- Ai sô doutor, acha mesmo que isto é coisa para dar complicações? Ai, eu sabia! Heheh!
Porque estas pessoas não conseguem andar sem nenhuma doença. Prevêem logo desgraça.
Até porque os portugueses nunca estão bons, vão andando, ou podiam estar piores. Isto é verídico. Basta perguntarem a qualquer pessoa:
- Então, está tudo bem?
- Ah! Vai-se andando! Uns dias melhor, outros pior.
Estas pessoas querem ter doenças e se não tiverem nenhuma, metem na cabeça que vão ter mais!
Um grande exemplo na minha vida - Avó paterna
- Então, "vó", está boazinha?
- Oh meu filho tenho andado mais ou menos. Devo andar aqui a chocar alguma, estas dores.
Sempre que falo com ela, tem uma doença! Eu já lhe disse que no fundo ela é uma pessoa muito saudável. Somando todas as doenças que ela diz que já teve desde que a conheço, já devia estar morta!
Eu não percebo como é que ele não internam uma pessoa que todas as semanas está no médico com uma doença nova! e calhar é por isso mesmo, ainda levava o hospital à falência!
Pessoas assim devem ser a felicidade de qualquer farmacêutico!
Quando vêem alguém assim, devem logo dizer:
- Você está com má cara!
- Acha?
- Então não? Devia estar a tomar alguma coisa!
Eu se fosse médico, quando entrassem no meu consultório eu pegava num catálogo de doenças e dizia:
- Vá, escolha!
- Obrigado, sô doutor. Vou levar duas renites agudas e uma alergia, se não se importa!
E quando não têm elas, arranjam para os filhos.
- O meu mais novo, aquilo deve ser alergia.
O que, para uma pessoa normal, são umas borbulhas, para estas pessoas é logo alergias, gastroenterites, renites, e mais sei lá o quê!
Uma pessoa assim chama-se hipocondríaca. (Sim, hipocondríaca é o nome que se dá a pessoas com vicios de doenças, por isso não fiquem preocupados por não levar chinelos para os balneários públicos, não ficam hipocondríacos)
Mas será que um maluco por Hip Hop se chama Hip Hop condríaco? Até é capaz de ser...Ah, não sabia!

FIM!

Deuses da Conversa...

2007-09-11T19:06:00.000Z

Ora bem caros leitores como o prometido é devido, venho cá hoje fazer o post prometido em tempos à nossa assídua leitora Inezita, onde não posso mencionar nenhum destes tópicos, Álcool, Sexo, Gajas, Pelos no cu e Futebol, no fundo é um desafio para mim, pois isto são tudo tópicos que já em si não tem piada nenhuma, ou seja são óptimos para usar nos meus posts, onde a intenção de criar uma boa piada basicamente não existe, por isso criar um post sem piada alguma não me baseando nesses temas é uma tarefa árdua.

Então fazer algo deste calibre não é muito fácil, devo confessar que isto foi algo que me ofuscou ao de leve os meus celebres pensamentos matinais, que não existem porque acordo as 3 da tarde, contudo após uma conversa de nível intelectual superior e com uma ideologia de fundo a roçar nos picos do invejável ao comum ser humano, eis que nascem dois novos deuses, Ares e Afrodite, e vocês diriam “Mas então esses não são os deuses da guerra e do amor?” Pois talvez o fossem em tempos passados, mas agora o seu significado a modos que se alterou, agora são conhecidos basicamente como Deuses da Conversa…..e vocês perguntam “Ai é então porquê?”

A explicação para isto capaz de abranger todas faixas etárias, todos os QI´s nas medidas do possível e compreensível, é que basicamente têm essa auto denominação porque na realidade (e as vezes fora dela) conversam muito sobre os mais variados temas, sim não há nenhum significado oculto, nenhuma mensagem que só vê com luz ultra violeta, nenhum número para inverter, nenhum anagrama para decifrar, nada dessas coisas Código da Vinci style, acho que isso esta um bocado batido já, e nós não andamos aqui no blog para “fazer a cabeça” a ninguém passo a redundância (nunca percebi bem a expressão, mas afinal passa a quem? Ao vazio é?) por variadas razões, que afinal só são duas, e que passo de imediato a explicar, nenhum de nós é artesão para fazer cabeças de qualquer forma ou feitio, nem muito menos cirurgiões para almejar tal feito, basicamente somos 3 amigos bloguianos que curtimos fazer uns posts sem grande piada (é de mim ou terei divagado um bocado? Ahhh, talvez pronto).

Vai daí, nessa tal afamada conversa nascem os dois deuses Ares que é um verdadeiro tsunami de tão boa onda que é, a sua capacidade tsunami é tal que pode vir a dedicar-se ao surf, no geral é um Deus da Conversa calma, com tendências de as vezes a modos que “amandar” a sua piada seca para o ar, um incompreendido pelos restantes, com tendências à “cavaqueira” em alguns casos, não muito dado à “parolagem” no geral mas gosta de cometer a sua loucura de tempos a tempos, basicamente é um bô home!

A Afrodite Deusa da Conversa, é também de facto um verdadeiro tsunami, gosta do mar e da praia, é um ser intelectualmente superior já mentalmente avançada em relação aos seus “compinchas”, põem tema na conversa e faz as questões, mas a sua maneira de falar chega por vezes a ser um pouco “depressamente”.

Após esta breve descrição de ambos os Deuses, temos de questionar a sua utilidade, pois senão teriam sido criados para nada o que seria um pouco incomodativo, ora bem estes dois novos Deuses, são daqueles que se deve ter perto, a quem vale a pena rezar e fazer sacrifícios (pronto isto é melhor não…) e porquê?

Quem nunca teve aquela conversa em que se esta ali e não se diz nada? Só se olha em volta a ver as vistas, e onde sai sempre aquele “Não se faz nada”, ou senão o celebre “Pois é…” então se não se esta a falar de nada, pois é o quê? Não entendo chega a ser um pouco estúpido por vezes, acho que o aviso final antes de chegar a esse ponto é mesmo falar do tempo, notem que quando não há mais nada que se falar falasse no tempo, “ Ui que estes dias tem estado de chuva” e o outro “ Tem chovido muito e dão mais chuva nos próximos dias…” Pronto meus amigos isto é tocar no fundo, esta chegar aquela hora da conversa em que não se fala de nada, é neste momento que vocês chamam os Deuses da Conversa, desbloqueadores de conversa natos, eles lançam assunto, criam discussões, eles põem questões, até dizem algo sem nexo e estúpido só para fazer rir, a bem dizer eles são porreiraços vá…é bom ter estes Deuses sempre à mão para um just in case..

Agora vocês poderiam era questionar-me sobre o seguinte, “ Qual é o aviso para as pessoas que trabalham no Instituto de Meteorologia? “ Pois é, essa é difícil, foi sempre das coisas em que questionei, de que é falaram as pessoas do Instituto de Meteorologia quando não há mais tema? Do tempo não será certamente, visto que isso é profissão deles e passam a vida a falar nisso, ou seja nunca vai ser uma novidade para eles o tempo que tem estado…acho que esses senhores entram para a categoria dos especiais e não explicáveis, aquelas excepções que têm de existir sempre.

PS: Penso que de facto, consegui fazer um post sem grande piada e sem tocar em nenhum daqueles tópicos acima referidos, epah estou feliz carago e com sono vá!! Mas o meu dever esta cumprido, ahhh e de mencionar que este post tem por base algo verídico, pois a tal conversa onde nascem os afamados Deuses existiu mesmo.

Deixo agora aqui um dicionário que me foi oferecido pela Inezita que contem algumas das palavras usadas neste post e que assim se tornaram mais claras…

Cavaqueira – é tipo brincadeira mas juntamente com escândalo

Parolagem – o processo utilizado por parolos

Depressamente – um adverbio de modo acabado em mente, que deriva da sufixação da palavra depressa

Notem que este dicionário se encontra em expansão, logo será possível a adição de mais palavras futuramente, pela autora do mesmo…ao que os leitores dizem “Xiiii…a sério? Ah, não sabia!!!!!!”

Portugueses - "Podia ter sido pior!" (II de III)

2007-08-15T01:07:00.000Z

Continuação da Saga, "Portugueses", ao vivo e a cores, em directo e exclusivo, uma cobertura e uma optimização feito pela Equipa (na verdade é só o FulanoTal..os outros só querem dormir) do Ah, Não Sabia.

Parte II de III

Quanto mais desgraças vejo neste país, mais concluo que o português é o povo mais optimista do mundo, também não conheço outros povos..mas isso não interessa!!!
Mas não conheço nenhum outro povo que, mesmo perante a maior desgraça, diga sempre: "Podia ter sido pior!"
Acho até que a expressão "Podia ter sido pior" só tem significado na nossa língua. O português pode ver uma explosão com cinquenta mortos e 500 feridos, mas diz sempre:
- Sabe que isto podia ter sido pior!
Porque o português tem uma imaginação muito fértil. Ele imagina sempre um cenário muito pior.
Uma colisão com 30 carros em que 2 capotam. O português imagina a mesma coisa, mas com todos capotados e um avião a cair no local ao mesmo tempo que um asteróide. Porque para o português isso é perfeitamente possível!
O português já viu isso num filme! Podia acontecer!
Eu acho que esta é a maneira de o português não ficar tão desiludido com o que viu. O português tem esta mania estranha de ir ver tudo o que é desastre e, quando lá chega, nunca é nada de especial, logo, o melhor é construir um cenário 80% mais grave, para ficar mais satisfeito com o que viu.
Daí o português dizer, "Podia ter sido pior!", porque na cabeça dele a coisa podia ter sido mesmo pior.
Qualquer português que se preze, a ver um desastre, é assim:
- Bem o carro que vinha ali de cima podia ter batido aqui e capotado.
- Mas o senhor vinha muito devagar, estava já quase parado!
- Sim....está bem...mas mesmo assim podia ter muito bem acontecido e, aí sim, isto podia ter sido muito pior!
Ou então:
- Então está tudo bem com ele?
- Deve estar...no mínimo está morto! (Pronto também não vamos exagerar...esqueçam esta parte!!..oupa continuem a ler!)
Porque se não for assim, o que é que o português vai contar aos amigos?
Todo o português gosta de contar um desastre que tenha visto. (Lá está, estou a dar ênfase à ideia que isto é uma saga, está tudo interligado) Qualquer um de nós, faz uma viagem, vê alguma coisa e, mal alguém lhe pergunta:
- Então que tal as férias? Essa viagem?
- Bem, vi cá um desastre!
Só que ninguém gosta de contar que foi só um carro que derrapou e bateu no rail.
O português viu um carro a bater noutro, que ficou somente com um guarda-lamas amolgado. Mas como isso não é interessante, ele tem que dizer como a coisa podia ter sido.
- Bem, vi um desastre hoje! Se os gajos vêm mais lançados aquilo tinha sido muito pior! "Dass!"
Reparem que ele não chega a dizer o que viu, passou indirectamente para a parte do que podia ter sido pior!
Eu acho que é com este mesmo espírito que os portugueses encaram a situação do país. O português deve pensar, "A coisa está mal, mas se o Durão Barroso tem cá continuado, podia ter sido pior!
Vocês agora também podem encarar isto comigo:
- Oh FulanoTal este post está mau.
- A sério? Ah, Não Sabia
- Mas podia estar pior!

"Não percam o próximo episódio porque nós também não!!!"

Portugueses (III de III), brevemente neste mesmo blog!!

E agora o meu Polly Pocket?

2007-08-15T00:26:00.000Z

Este blog está numa noite de "postagem" extrema, vou ser sincero para vocês como sempre fui, vim cá postar porque os outros já cá vieram hoje, não foi por uma súbita inspiração. Então fui procurar notícias, e encontrei uma que me deixou maravilhado.
Ora cá vai, a Mattel procedeu a recolha de brinquedos por estes conterem tinta em quantidades que poderia ser considerada tóxica. Até aí tudo bem disse eu, quando li a notícia pela primeira vez, mas conforme continuei a ler a notícia, e vi os nomes dos brinquedos (a ser referidos mais à frente neste post), pus-me a pensar onde é que eles vão arranjar estes nomes, é algo brutalmente engraçado, porque se os nomes fossem traduzidos à letra, de certeza que ninguém achavam que eram nomes fixes. Mas sendo em inglês... "Ai que nome fixe para aquilo". É tipo o Dr. House! Será que se a série se chamasse Doutor Casa teria o mesmo sucesso? Eu duvido. Mas se quiserem dou-vos mais exemplos... os Rolling Stones "Ei ca fixe, vêm cá os Rolling Stones". Isso teria o mesmo impacto do que "Ei ca fixe, vêm cá os Pedras Rolantes"? Não tinha não. Agora vocês vão a um café e dizem "Desculpe, queria um cornetto macio" Muito provavelmente ela não vai perceber nada e um cornetto soft é o que não vos vai trazer de certeza (excepto se for o mais caro, que aí ela aproveita). Acho que estes exemplos chegaram para vos mostrar esse fenómenos dos termos importados, "estrangeirismos". E para que vim eu falar disso? Ora vejam porquê, o nome de alguns dos brinquedos que vão ser retirados do mercado é Doggie Day Care ("Tratar do Dia a Dia do cãozinho" será que assim vendia?) e Polly Pocket ("O Bolso da Polly", pois...). De referir que o Doggie Day Care é um acessório da Barbie, eu nem sabia que a Barbie tinha um cão, pensei que ela era apenas uma loura egocêntrica e ninfomaníaca que apenas queria acasalar com o seu Ken, ou será que a Barbie trata o Ken como um cão?
Ao menos os brinquedos da Dora que vão ser retirados chamam-se "Dora, a exploradora - Tubo de 3 figuras". Admito que poderia dizer: Ah, Não Sabia que ainda havia coisas com o nome português.

LINK da notícia

Férias....

2007-08-14T23:24:00.000Z

Pronto já comecei mal o post, o nossos leitores mais assíduos devem estar a dizer neste momento “Ai tu queres ver que o gajo vai meter férias do Blog e ao tempo que já não faz posts aqui, olha que brincadeira”.

Mas calma caros leitores não é nada disso, na falta de inspiração para falar de um tema em particular resolvi pegar num tema geral e falar nas férias, sim sim é esse tempo que nós ansiamos durante o ano inteiro, para depois nos queixarmos (vejam lá vocês) que não fazemos nada…já isto seria estúpido o suficiente para dar uma boa posta.

O ser humano tem coisas engraçadas nós nunca estamos bem com o que temos, se estamos nas aulas é porque é cansativo, temos de estudar, aturar profs, etc etc…vem as férias não temos de fazer rigorosamente nada e ficamos a queixar-nos que não fazemos nada…Meus amigos férias é do melhor que há não fazer nenhum foi sempre o que eu soube fazer melhor, mas a verdade é só uma não fazer nada acaba por cansar, contudo vocês com treino acabam por ficar cansados mais lentamente.

Para alguns férias é também sinonimo de ficar ao sol tipo bacalhau a secar, dizem eles que é para ficar moreno, vira de um lado vira do outro, parecem umas verdadeiras febras na brasa, não pode haver uma mancha branca na pele ou temos azar…Eu o que acho verdadeiramente piada nisto tudo é que passado 15 dias o “moreno” prontos vá o tom de pele acastanhado começa a desaparecer, no final de cada banho começamos a esfolar, mas é verdade compensa perder horas e horas ao sol por 15 dias ali de pele castanha (isto sou eu a ser irónico)…Mas também devo admitir que tive a felicidade de ver alguns cúmulos de gente morena, ao ponto de dizer “Fogo!! Já comi chocolate mais branco!!!!!”.

Isto tudo permite-me chegar a uma conclusão, se as pessoas gostam de ficar morenas é porque deve haver algum estereótipo na nossa sociedade que diz “Ser moreno é fixe!!!” (vão ter de me perdoar por não ter decorado os estereótipos da sociedade, mas deve ser algo do género) ou seja ser moreno é uma maneira de dar nas vistas, ficar bonito e ser aceite na sociedade...Mas cá para mim na minha inocente opinião acho que vocês estão enganados, porque se querem mesmo dar nas vistas e chamar à atenção há que ser diferentes dos demais, ser audazes, corajosos e quiçá irreverentes e com tudo isto quero dizer serem brancos como uma folha de papel (das brancas claro) se possível serem tão brancos que transpareçam à vista desarmada (claramente um Blog educativo que incentiva as pessoas a andarem sem armas) só assim podem realmente conseguir se destacar dos outros, porque morenos já todos são e se não são podem ficar a ser, agora ser branquinho isso sim é à homem não é qualquer um que fica assim branco do nada, pronto ok não vamos falar do Michael Jackson esse conseguiu ficar um branco com ar de alien (sim eu sei se nunca vi um alien como posso afirmar isso, mas para mim para ser um alien a sério só se for mesmo parecido com ele) o que é certo é que na vida há excepções para tudo e parece que neste caso ele é umas delas…

Uma coisa que me esta a ocorrer e é sem duvida relacionado com as ferias são chamadas grátis da Vodafone, longas conversas de eloquência e de uma ideologia profunda (nem eu entendi o que disse) tenho tido com este meu amigo bloguiano (mais uma po dicionário) de seu nome Fulano Tal, onde em varias dessas conversas ouvi aquela frase que por vezes era direccionada a mim, esta grande frase de culto

“Olha come um Ovo!!!”

Isto é daquele tipo de coisas que só se ouve numa chamada porque elas são grátis, visto que, pagar para ouvir uma coisa destas deve ser crime punível até 25 anos de cadeia, é que esta frase dita de um homem para outro acaba por ser um bocado gay, é que se fosse “Olha come um bife com batatas fritas” isto é sim à homem, agora comer ovos…afinal de contas aquilo é apenas um bocado de branco com uma coisita amarela por dentro, não tem assunto nenhum, já ouvi peidos mal dados com mais piada e assunto que um ovo..

Porém, como grande amigo do Fulano Tal cheguei a temer pela sua orientação sexual, não que eu tenha nada contra os homossexuais, mas como ele diz que é hetero cheguei a pensar que ele estaria claramente em negação e precisaria de alguma ajuda para se assumir tal como é. Contudo, esta minha confusão foi esclarecida numa chamada recebida aqui à uns dias, onde soube que o meu amigo Fulano Tal estava a ser influenciado por uma rapariga a dizer esta frase, visto que afinal a frase era dela, assim as coisas já fazem todo o sentido e fiquei completamente esclarecido.

Resolvi mencionar tudo isto no Blog, apenas para acalmar as multidões de mulheres que acompanham o meu amigo Fulano Tal e também ficaram confusas com estas frase, chegando a temer que afinal ele pudesse a modos que estar interessado mais em pêlos nas pernas e outros artefactos não mencionáveis no Blog, do que propriamente em “gaijedo”, assim ficamos todos esclarecidos e as meninas podem continuar a suspirar à vontade…

E assim termino com um “Rap” e uma promessa de voltar..

“Long Live The Vacations”

“Long Live The White Womens”

“Long Live Vodafone, Free Sms and Calls”

“Long Live Blog Ah, não sabia”

PS: Para a nossa admiradora e fã mais recente, a Inezita claro, deixo aqui a promessa de um post onde não se fale de Álcool, Sexo, Gajas, Pelos no cu, Futebol, assim na loucura vou tentar fazer um post a modos que a roçar nos picos do lamechas, acho o nosso Blog é suficientemente abrangente para ter um pouco de tudo…ao que a Inezita devera estar a dizer “A sério? Ah não sabia…”

Portugueses - Os portugueses como eles são (I de III)

2007-08-14T23:05:00.000Z

Venho (afinal já não vinha há muito tempo) falar-vos de um povo com o qual penso que já todos se cruzaram, que é... o português.
O Português genuíno e cada vez mais em vias de extinção, que até há bem pouco tempo deslocava-se montando na sua clássica Famel, ostenta um farto bigode, barriga proeminente, atirada para a frente, a desafiar as leis da gravidade e a unha do dedo mindinho maior que todas as outras juntas.
A minha teoria é a de que alguém, algum dia, se esqueceu de cortar essa unha e descobriu por acaso as suas enormes potencialidades.
Quem nunca pediu a uma mulher que lhe coçasse as costas? Ora, este indivíduo não precisa disso. E acredito que a utilidade da sua unha não se fique só por coçar as costas. E cotonetes para quê? No dia em que se descobrirem as potencialidades de uma bela unha do dedo mindinho a limpar o ouvido será o fim das cotonetes. A bela palitagem dos dentes, e até mesmo como chave de fendas. Capaz de fazer inveja ao mais bem equipado canivete suíço.
O único senão é para calçar luvas. Tem que ir uma unha à vida, não acredito que existam luvas de fábrica já assim preparadas.
Imaginemos um indivíduo numa loja:
- Olhe, oh faxabore, era umas luvas, mas sem dedo mindinho!
Este tipo de português, a abrir a mão e a expôr a sua unha do dedo mindinho, faz inveja a qualquer assaltante de ponta-e-mola. Por isso é que muitas vezes os estrangeiros se queixam de terem sido assaltados em Portugal. O que acontece é que eles pedem uma informação e o português aponta com a mão onde ostenta a sua bela unha.
- Can you tell me where the centre is?
- Oh chefe, não sei, mas deve ser para ali.
- Ahhhhhhhh!
O português genuíno é atento ao que se passa no mundo. Ele vê as noticias atentamente. Mas reparem que ele só apanha o final das noticias. A jornalista está a falar há 2 minutos sobre um assalto e o que ele apanha é isto:
- ...e foi ontem à noite assaltada.
Ele não sabe do que se trata, mas comenta na mesma:
- Pois foi assaltada, claro que foi. E onde é que estava a policia? Já viram isto? Este país está uma desgraça. Pá!
Mas este português não gosta só de ver desgraças, ele gosta de contá-las. E qual é a primeira coisa que ele diz ao próximo cliente a entrar no café?
- Então, já sabes da última?
E não é muito de pormenores
- A última? O quê?
- Isto pá. estes gajos pá! Isto do assalto, que deu, já viste onde é que vamos parar assim. Só visto pá!
E depois o outro português leva a conversa para o trabalho e espalha, mas sem denunciar a fonte.
Quando lhe perguntam:
- Como é que sabes isso?
- Contaram-me, contaram-me e ai de ti que contes a alguém!
Até porque este português nunca acusa ninguém, a culpa de tudo isto é deles. Qualquer coisa que não goste, é comentada com um:
- Já viste o que eles fizeram? Já viste o que é que eles andam a fazer?
O português, é o único povo do mundo com alma de bombeio.
Um povo qualquer, ouve uma explosão, vê um incêndio e o que é que faz? Pira-se! Claro!
Nós não! Eu vi as imagens do ataque terrorista ao World Trade Center, por exemplo, e vi logo que não podia ser em Portugal, porque as pessoas estavam a correr para o lado contrário ao do acontecimento.
Em Portugal, 2 aviões batiam em prédios e toda a gente corria para ver!
Nós somos o único povo do mundo que pára para ver um desastre.
Porque não há como ver um belo desastre para abrilhantar uma viagem. Já lá podem estar cem carros, mas o português acha sempre que a opinião dele é necessária. Depois, em vez de cem jà são cento e um (ou seja muito mais importante!) a olhar para um desgraçado qualquer com o carro capotado. E entre eles exclamam:
- O que fazia aqui falta era uma ambulância! Ninguém lhes liga? Isso, a ambulância, é quê? 93? Eu sou 91.
Outra coisa que atrai os portugueses são as filmagens. O português vê uma câmara e vem logo perguntar o que andam a filmar.
Mesmo que não lhes interesse eles ficam lá, ou para aparecer ou só para marcar presença.
Mas se eu fosse jornalista ou operador de câmara e viesse um indivíduo a perguntar-me o que estávamos a filmar eu dizia-lhe:
- Tivemos uma ameaça de bomba neste mesmo sitio e, segundo os cientistas, vão cair aqui, onde estamos 2 meteoritos.
Mas também acho que não adiantava muito.
- Aaahh, não sabia...Mas quero ver isso!

P.S. - Isto vai ser a primeira saga do Ah, Não Sabia!! Uma coisa nunca vista!!! A Triologia dos Portugueses!! muaahahahah

Tiro aos Pratos

2007-08-02T17:33:00.000Z

Desta vez não passou um mês exacto desde a última publicação, e espero que assim acabe toda a especulação gerada pelos nossos milhões de leitores acerca das datas em que vínhamos cá escrever qualquer coisa. As datas são completamente aleatórias, e nada têm a ver com toda a conspiração acerca do 11 de Setembro.
Agora vou passar ao principal assunto deste post.
Em Aveiro, a PSP, com a sua divisão que trata de armas e explosivos, detectou várias irregularidades num campo de tiro, onde estava a ocorrer um torneio de tiro aos pratos. O que me chamou a atenção, foi a irregularidade referente a presença de bebidas alcoólicas no bar presente nas instalações. Ora, as bebidas alcoólicas não são permitidas em eventos desportivos, mas acho que neste caso elas poderiam ser permitidas, porque se o torneio for amador, certamente existe muita gente que acerta melhor nos pratos bêbado do que sóbrio. A multiplicação de pratos no ar, decorrente do excesso de bebidas, poderia levar a um melhoramento de pontaria, já que falharia na mesma nos pratos que queria acertar, e acabaria por acertar no verdadeiro prato que por lá andava, achando que estaria safo de levar um tiro. Curiosamente, o bar não estava licenciado, o que me leva a pensar sobre o tipo de bebidas alcoólicas que poderiam estar nele presentes, e se estaria alguém em coma alcoólico por infelicidades na vida, mas sempre podia descarregar as suas frustrações nos pratos... se conseguísse, claro. Quem acaba por sofrer são os pratos... "Eles não sofrem" Não? Ah, não sabia...

Notícia

O Lado mau das nádegas!!

2007-06-19T12:56:00.000Z

Como nós gostamos muito (mesmo muito) de nádegas, vamos continuar com o assunto. Mas agora o lado mau da nádega, como se fosse o Vale e Azevedo das Nádegas vá lá.
Sim, estou a falar dos pêlos no ânus, rabo vá, pronto bujão?..glúteo?? rabiosque?..acho que chega..lacuna por onde se evacuam determinados sons malcheirosos, mas divertidos..baah.. CU!!! PÊLOS DO CU!!
É, sinceramente, a coisa mais chata e incomodativa à face da terra!
Para quê?? Para que é que temos pêlos no cu?? Para que é que servem??? Para limpar não servem de certeza..para não ter frio no cu??..também não deve ser, deixa cá ver..para ter comichão?? NÃO! Nem para ter comichão...é incrível!! Não servem para nada!!! Servem para irritar um gajo!!!
Aspectos positivos dos pêlos no cu: NENHUM!; Aspectos negativos: IMENSOS.
Ora, um gajo depois de fazer as suas necessidades tem que limpar a zona envolvente..mas nunca fica totalmente limpo..porquê?? MALDITOS PÊLOS!!!
Estamos nós na praia de calções a galar umas moças e de repente dá-nos uma comichão no rabo..normal..até começar a coçar os pêlos, porque quando começamos a coçar os ditos lá começa o barulho "tsch tsch tsch" dos pêlos a roçar nos calções, e quem fica mal somos nós porque era só uma comichãozita que ninguém ia notar mas que toda a gente ficou a notar, porquê? MALDITOS PÊLOS!
Verão..calor..muito calor..um gajo começa a transpirar. Nas axilas tudo bem, já estamos habituados e tal e temos o desodorizante..agora começar a transpirar do cu??? É demais! Não vamos começar a chegar desodorizante ao rabo pois não??? MALDITOS PÊLOS!
Já agora, porque é que não há uma corporacion dermoestética só para os pêlos do cu?
Agora digam-me porquê?? porque é que temos os pêlos no cu?? Se ainda fosse pêlos nos pés, assim escusávamos de usar pantufas ou chinelos, tudo bem, agora no cu??
Ou Jesus devia estar bêbado ou então foi castigo!
Agora, aos vossos filhinhos pequeninos digam-lhes: "Moço aproveita bem enquanto não tens pêlos no cu!! Porquê papá? Vou ter? Vais e muitos!! Ah, não sabia

Para uma nádega mais feliz!

2007-05-19T19:20:00.000Z

Resolvi voltar, após uma longa ausência, ao meu tipo de post que me caracterizou no blog, que é o comentário de notícias. Tive saudades vossas, mas duvido que o contrário aconteça, mas isso é um pequeno pormenor.
Estava eu todo contente, aqui sem fazer nada, quando me deparo com uma notícia que de certo modo despertou a minha atenção.
Então... nos EU da A, as mulheres fazem cada vez mais tratamentos de beleza nas nádegas! Primeiro convém explicitar o que é uma nádega. Após uma breve pesquisa, vi que as nádegas são parte essencial da nossa vida, elas possuem músculos que ajudam no movimento das pernas, consequentemente na nossa locomoção. Mas depois vi que a gordura utilizada na formação do feto é armazenada lá, isto obviamente, nas mulheres. As nádegas são como um saco! Algumas como um saco de plástico, que com uma agulha se furam, ou um saco de papel, que podemos rebentar (estou agora a imaginar uma nádega a rebentar), e outras como um saco de qualidade, daqueles que não rebentam, eu diria que umas nádegas formosas são as nádegas parecidas com sacos de qualidade. Então quem melhoraria o estado das suas nádegas? As pessoas que têm nádegas do Lidl ou do Modelo, claramente... ok, ou nádegas de ir buscar o pão.
As nádegas são um objecto publicitário muito cobiçado... eu pus-me a pensar porquê... Talvez pela sua capacidade de transporte? Será que nádegas que transportam 20 kg são melhores do que as nádegas que apenas transportam 2 kg? É uma questão que de certo gera grande controvérsia entre as nádegas nas suas conversas. Uma nádega é um ser que nunca está sozinho, vem sempre com a sua amiga ao lado, logo está permanentemente a socializar, nunca correndo o risco de estar sozinha contra todas as adversidades.
Mas voltando ao tema principal deste post... Entre os vários tratamentos disponíveis para melhorar o estado físico das nádegas inclui nada mais, nada menos do que limpeza de pele com papaia mentolada, terapia de micro-corrente eléctrica e também, para terminar, um banho com um spray bronzeador orgânico! Isto deve custar, principalmente a terapia, eu se fosse nádega fugia. Uma nádega deveria poder optar se quer continuar Lidl ou se se quer tornar Titanic (também não percebi onde fui arranjar Titanic).
«Consegue-se realmente ver a diferença na silhueta do corpo» Ah, não sabia.

Link Notícia

Caranguejos e demais crustáceos

2007-04-06T23:16:00.000Z

" - As sapateiras não têm sistema nervoso
- Então é por isso que andam de lado!"

Ah, não sabia

este é o post mais pequeno do Ah, Não Sabia de sempre!

As limpezas da época...

2007-04-04T00:33:00.000Z

Que época mais triste esta que vivemos, não se passa nada, tou aqui numa nostalgia tal que nem o hi5 me faz acordar, por isso venho aqui ao blog postar.
Vou dar notícia de ultima hora, estamos na Páscoa, pois é, e que é que a acontece na Páscoa? Muitos devem ter respondido, ai e tal que vem cá Jesus e temos de dar um beijo na cruz, pronto é verdade isso acontece, contudo o acontecimento mais importante desta época alem do Benfica-Porto, é sem duvidas as limpezas pascais.
Quem tem uma mãe em casa, sabe do que eu estou a falar, chega a páscoa qual ritual de acasalamento qual quê…não falha uma limpeza geral na casa, é aspirador numa mão, vassoura na outra, a casa anda todo o ano a ser limpa, mas chega esta época e tem de ser ainda mais limpa, tem de se dar mais nas vistas ao limpa-la…não vamos nós correr o risco de passar aqui uma vizinha e dizer:
- Já viste aquela porca, nem limpa nem nada, não poem os tapetes assolhar?
- É uma vadalhoca ela, ainda um dia destes foi à missa toda mal arranjada, com marido com as calças por engomar, que vergonha, ate me benzo, ai Jesus do céu..
Quer se queira, quer não se queira tem de se limpar, todas frinchas, todos cantos, tudo tem pó, isto se fosse numa casa de um traficante, tenho ideia que a empregada no dia seguinte desaparecia…mas ok…
Porque é que as pessoas não aproveitam a páscoa para estar com a família com amigos, opa esqueçam as limpezas, porque em casa o que se faz normalmente é mudar o pó de sitio, já pensaram que para o ano o pó esta lá de novo? Claro que é preciso limpar, mas guardar tudo para estes dias, que seca, ainda o pior é quando estamos aqui a tentar fazer algo de estimulante, como escrever neste blog, e vêm aqui pedir-me, “ Ai anda aqui segurar na tv, para limpar atrás”, tou bonito estou…vai já a tv à vida…que paciência para aturar esta treta..
Duvido que vão haver mães a ler isto, mas caso haja, opa pensem um bocado,a sério por nós os filhos que tanto sofremos com isto, querem limpar, fixe então, mas façam-no sem incomodar quem esta aqui a ressacar das aulas de treta que tem tido….
E pronto tipo para acabar com uma cena que não tem nada a ver, tava aqui a falar com o Elfo(amigo meu do worldtuga) e ele disse-me “olha o c14cunha tem um blog…” Ao que eu respondo assim mesmo sem querer “ah não sabia…”

Salas de Espera

2007-04-03T23:05:00.000Z

Hoje apeteceu-me voltar ao activo e vou falar de uma coisa que me confronto muitas vezes...salas de espera!! É Centros de Saúde, é dentistas, etc etc...
Ora, porque é que temos que falar baixinho nas salas de espera??
Ali estamos, vinte pessoas a cochichar...
- bsuctststststs, bsbsbsbsbsbs!
Mas depois há sempre uma televisão aos berros, para a senhora da recepção poder ouvir a novela!
No dentista, por exemplo: tudo calado (alguns não conseguem falar coitados..deve ser da anestesia ou assim) como se fosse um velório e lá dentro um indivíduo:
- Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Arrrrrrrrrrrr! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
E falar baixinho porquê? Para não perturbar quem está a ler? Já agora porque é que as salas de espera só têm revistas cor-de-rosa!? E antigas ainda por cima, se tiverem menos de 6 meses não podem lá estar! Se aparecesse uma revista nova, as pessoas matavam-se por ela!
Mas isto até tem um lado bom, porque assim lembramo-nos sempre quem é que andava com quem há uns meses atrás!
Olha a Merche Romero com o Cristiano Ronaldo num iate.
"Quero ficar com ele para sempre!"
Belo título! Mas devia estar a falar do barco!!
Mas ali, uma insignificante revista passa a ser a nossa melhor amiga.
É um desespero tal que temos que folhear todas, que são sempre do mesmo género, mas embirramos sempre que queremos ler a que está com alguém! E nós ali à espera...
Ai! Agora agarrou-se àquilo e nunca mais a larga...anda lá pá!
- Olhe, depois quando acabar..se não se importar..
Hum! Fónix lá para velha!!!
E quando temos vontade de trazer a revista para casa...!
Andamos ali a namorá-la..a tentar disfarçar. Vamos andando de um lado para o outro com a revista na mão e tal, a bater com ela na mão e a assobiar (como se isto tudo fosse muito discreto..mas pronto..é sempre assim)
As pessoas de idade só roubam as páginas das receitas! Sem disfarçar. É como se fosse um direito!
- Colecciono receitas, tenho mias de 60 e ainda não tenho esta. E rasga-a.
Porque é que não põem livros e enciclopédias nas salas de espera? Nós passamos lá tantas horas e tantas manhãs ou tardes que dava tempo para ler!
No consultório, toda a gente olha para toda a gente! E porquê? Porque estão a tentar adivinhar as doenças uns dos outros...só pode!
- [Sussurrando]Aquele não deve durar muito! Olha-me para aquilo, é gordo ou estou a ver muito de perto? E olha-me para aquele! Não há nada a fazer, coitado. Já não deve ter cura e está aqui a roubar-me a vez!
Outra coisa que há sempre nas salas de espera, são aquelas velhinhas que se queixam das doenças todas, a toda a gente! E podem estar 20 pessoas na sala, é sempre ao meu lado que elas se sentam!
- Ai, Maria Santíssima, o menino sabe lá o que eu já corri para aqui! É todas as semanas! E não melhoro...ando aqui tão consumida da minha vida!
- Minha senhora, a culpa não é do médico, o seu problema é o mesmo que a Mercedes ou Ferrari tem com os carros antigos, não há peças! (tomara eu que pudesse dizer isto a algumas)
E há sempre uma secretária que acha que manda mais que o médico.
- Desculpe, o Dr. disse para passar aqui...
- Tem consulta marcada?
- Não, era só para..
- Se não tem consulta marcada, não pode entrar.
- Mas o Dr. disse...posso falar com ele?
- O Dr. está ocupado!
- Mas...
- Tenho uma vaga no próximo mês, às 15h30, pode ser?
E então ela passa a ao pré-diagnóstico ao mandar bitaites, mas não perceber que estar próxima de um médico não é o mesmo de estar próxima de ser médica.
Mas muitas vezes passamos bons momentos nas salas de espera e depois ainda vem o ministro da saúde a dizer que quer acabar com as salas de espera! Aposto que as velhinhas se juntaram e disseram: "Oh sotor mas depois onde lemos as revistas de há 6 meses atrás?? Onde podemos falar sobre as nossas (pseudo)doenças?"...ele lá deve ter respondido: Ah, não sabia..sendo assim!!

É OFICIAL

2007-04-02T00:53:00.000Z

É oficial!!! O Blog Ah não sabia vai lançar um livro!!
O livro irá-se chamar "Isto é um livro?..Ah, não sabia".
O contrato está fincado com a circulo de leitores e no próximo dia 13 de Maio irá estar nas bancas de todo o país!
Vamos estar também na Rádio (somos os maiores)! Todas as segundas às 10h00, repete às terças às 21h00 o "Isto é rádio? Ah, não sabia" na Antena 3!

Para mais info. visitem os sites da Antena 3 e círculo de leitores!

Aqui está o link da noticia: Link da Noticia

FELIZ DIA DAS MENTIRAS!!!
O quê??..não é no Dia 2 de Abril???..aaah, não sabia!!

Alves - da teoria... à teoria

2007-03-11T02:12:00.000Z

Ora bom diiiiia!! adormeci tarde ontem..só agora é que acordei!! Quê??..já é dia 11 de Março!!??? não pode! Como o tempo passa

Aqui fica o log de uma conversa interessante entre o Fulano Tal (representado pelo Xor Carlos Diogo) e a minha pessoa (representada por Tiago Abreu):

Tiago Abreu diz:

https://www.fe.up.pt/si/noticias_geral.ver_noticia?P_NR=6467

Tiago Abreu diz:

repara como se referem ao reitor

Tiago Abreu diz:

na parte das 11h

Tiago Abreu diz:

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

magnifico

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

Tiago Abreu diz:

LOL

Tiago Abreu diz:

eu tambem quero ser magnifico

Tiago Abreu diz:

mas nao reitor

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

Tiago Abreu diz:

vou ver o discurso pela net (vou ver vou, vou mazé dormir )

Tiago Abreu diz:

nao é o presidente que me faz levantar

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

Tiago Abreu diz:

numa manha sem aulas

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

a mim igual

Tiago Abreu diz:

se n m levanto pa ir as aulas as vezes

Tiago Abreu diz:

n m ia levantar pa ver um gajo com nome de pedaço de madeira e depois o típico Silva

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

um gajo com nome de pedaço de madeira ou então de telemovel antigo

Tiago Abreu diz:

o telemovel é que tinha nome de pedaço de madeira

Tiago Abreu diz:

e Silva

Tiago Abreu diz:

ora bem

Tiago Abreu diz:

quem neste país nao se chama Silva?

Tiago Abreu diz:

(eu)

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

(eu)

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

Tiago Abreu diz:

mas ha mta gente a chamar-se

Tiago Abreu diz:

o agente silva

Tiago Abreu diz:

o senhor silva

Tiago Abreu diz:

o doutor silva

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

o eng. lopes da silva

Tiago Abreu diz:

o mister lopes da silva (trainer do bragança)

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

o padeiro silva

Tiago Abreu diz:

o alfaiate silva

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

o mecanico silva

Tiago Abreu diz:

o xor silva

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

o cubrador do fraque silva

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

Tiago Abreu diz:

o home das finanças silva

Tiago Abreu diz:

o trolha silva

Tiago Abreu diz:

como vês

Tiago Abreu diz:

nome mt versatil

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

Tiago Abreu diz:

agora Alves

Tiago Abreu diz:

só ha coisas tipo

Tiago Abreu diz:

Magnifico Alves

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

Tiago Abreu diz:

Eng. Alves

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

Dr. Alves

Tiago Abreu diz:

O Maior Alves

Tiago Abreu diz:

Rei Alves

Tiago Abreu diz:

nao ha nenhum Rei Silva

Tiago Abreu diz:

ate pq n fica bem

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

nem barbosa

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

só o joaquim

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

Tiago Abreu diz:

Rei Joaquim

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

pfff

Tiago Abreu diz:

Astronauta Barbosa

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

blech

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

agora se for Alves.pxxxt oh Alves

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

é um nome mais .coiso..tas a ver?

Tiago Abreu diz:

é mais sonante

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

soa bem em tudo

Tiago Abreu diz:

tipo

Tiago Abreu diz:

uma pessoa diz

Tiago Abreu diz:

"Vem aí o Alves"

Tiago Abreu diz:

e a outra ou apronta-se logo

Tiago Abreu diz:

ou fica cheia de medo

Tiago Abreu diz:

consoante

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

ou então caga mas pronto

Tiago Abreu diz:

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

so 1 em 10 é que caga no Alves

Tiago Abreu diz:

mas isso é raro

Tiago Abreu diz:

agora no Silva

Tiago Abreu diz:

parece uma diarreia

Tiago Abreu diz:

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

"vem aí o siiilva""kero la saber"

Tiago Abreu diz:

agora

Tiago Abreu diz:

"vem aí o alves"

Tiago Abreu diz:

"onde onde?"

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

"uuuuui..deixa me sair daki antes k sobre pa mim..daass"

Tiago Abreu diz:

é um nome que impõe respeito

Tiago Abreu diz:

e dá um certo nivel a pessoa

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

e é um nome universal..

Tiago Abreu diz:

agora Silvas e Barbosas

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

"hey..alves..how are you?"

Tiago Abreu diz:

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

ninguem diz "hey silva how are you?"

Tiago Abreu diz:

com Barbosa o ingles até se baba a dizer o nome

Tiago Abreu diz:

blabarosa

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

e entao em francês pfff oh la la Alves agora barbosa?? silva??. pfff..ke isso?..barrebôsá??

Tiago Abreu diz:

um home frances:

Tiago Abreu diz:

"oh barrebosa, tu es so n sei q"

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

Tiago Abreu diz:

(ler com pronuncia paneleira)

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

até os matarruanos nenhum matarruano se chama barbosa

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

agora alves

Tiago Abreu diz:

tambem nenhum

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

"pxxxt oh alves traz ca as obelhas faxabore..que eu tenho k sair pa fora"

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

n??

Tiago Abreu diz:

nao, alves é nome de pessoa com nivel

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

mas olha k um matarruano é uma pessoa com nivel

Tiago Abreu diz:

depende

Tiago Abreu diz:

é possivel ser matarruano com classe

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

e entao se for serrano uuui mt acima do nivel(da agua do mar)

Tiago Abreu diz:

baixa logo a temperatura

Tiago Abreu diz:

e com frio ninguem consegue dizer barbosa

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

barrrrrrrrrrbosssssss

Tiago Abreu diz:

e depois

Tiago Abreu diz:

atchuuum

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

enquanto que ao dizer alves tem uma maior distancia de tempo até ao atchuuum

Tiago Abreu diz:

da para a outra pessoa assimilar o que se disse

Tiago Abreu diz:

e nao confundir

Tiago Abreu diz:

porque ninguem se chama Barbosatchum

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

é tudo ciência tá cientificamente provado alves é o melhor!

Tiago Abreu diz:

Joaquim Barbosatchum

Tiago Abreu diz:

exactamente

Tiago Abreu diz:

tu sabias disto?

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

do quê?

Tiago Abreu diz:

de alves ser o melhor

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

claro que sabiaos meus pais sao muito inteligente se foram por alves no meu nome

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

e tu?

Tiago Abreu diz:

eu tambem nao duvidava disso

Tiago Abreu diz:

e de nao haver serranos chamados barbosa?

| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:

mas olha que há ai muito boa gente que ao ler isto iria dizer aah..não sabia..

A Duração das Antenas

2007-01-11T15:00:00.000Z

Após uma ausência relativamente longa, e após eu ter recebido vários incentivos para que esta se mantenha, para que este blog melhore o ambiente, como foi dito, cá estou eu, lutando contra tudo e contra todos, e com os implantes mamários já feitos ( como foi dito por alguém num comentário qualquer neste blog), eu não queria revelar que os fiz, mas aqui admito.
Agora falando do assunto que vinha aqui falar, já que o título refere alguma coisa mais que a minha ausência e os implantes mamários. Os nossos super-partidos, que apenas zelam pelo nosso bem e pelo futuro do nosso muito amado país, mas não vou referir para não revelar preferências, porque ainda vinham dizer que eu faço campanha por alguém, não tem jeito nenhum dizer que o PS e o PSD andavam quase a pancada por causa de tempo televisivo. Sim, foi o tempo televisivo que causou discórdia entre estes dois partidos, mais concretamente o da estação que não vou referir mas que começa por R, acaba em P, e tem um T no meio, além de que só tem 3 letras. Então, segundo o PSD, o PS (para quem não sabe, é este partido que está no governo, aqui está o Ah, Não Sabia a informar o povo português de novo) influenciou a programação da estação tal. Mas logo disseram algumas pessoas que não vou referir o nome que se recusavam a ser intimidadas, como se houvesse grandes ameaças por parte de alguém referente a alguma coisa. Isto é tudo "pluralismo político"! Agora tu dizes (digo tu porque duvido que mais alguma pessoa vá ler isto): "Não te imaginava a usar a expressão "pluralismo político" Pois, eu copiei-a, por isso é que está entre aspas, tenho um vocabulário muito limitado.
Mas vi eu, surpreso, que mais uns tantos partidos juntaram-se ao líder da oposição (entendam líder da oposição como quem quiserem, mas eu entendo de uma maneira que eu entendo) na luta contra o partido que está no governo pelos tempos das antenas... será que as antenas têm um tempo assim tão limitado? Eles deviam fazê-las a pensar que estas durariam anos e também que estas não são como o petróleo e tal, já que estão todos a lutar pelo petróleo, mas valerá a pena esse esforço, por causa de uns meros postes que emitem sinal sinal de vídeo e som? Uma sugestão que eu sugeria (e redobro a minha expressão "sugestão que eu sugeria") era construir mais antenas.... "Pfff, achas mesmo? Isso é impossível!" Ah, não sabia....

PS (Post Scriptum, não Partido Socialista): postado durante uma aula que não tinha nada para fazer, logo se o post for secante de ler, é devido à minha aula, que também o está a ser

Link: Notícia

Tunning!! ..rasca..

2007-01-09T16:38:00.000Z

Boas meu povo!
Hoje vou falar sobre esse grande assunto que é o TUNNING!!...mas o vai ser sobre o TUNNING RASCA!!
Tunning rasca, para mim (para vocês não sei), são aqueles "mans" que "chulam" o carro ao pai...nem que seja o Renault 5 ou o Carocha que já vem do tetravô, não interessa..tem é que andar!!
Ora, rebaixa-se o carro, põe-se uns ailerons (é assim que se escreve??), mais uns autocolantes a dizer TURBO! e TUNING POWER!, uma coisa a que eles chamam néon...mas se formos a ver não é nada disso...aquilo é daquelas coisas que se vê nos cafés e restaurantes para matar as moscas com aquela luz azul. Lá vai a mosca chega lá e "bzzz bzzzz" um som muito estranho mas porreiro...posso-vos dizer que só vou a cafés que têm esse aparelho...um dos meus hobbies é ficar a olhar para lá e ver quando vai uma mosca para lá e acontece aquilo que toda a gente sabe!!
Mas voltando ao assunto essencial, ora como eu estava a dizer eles põe esses artefactos todos no carro e são felizes para sempre!! Aquilo é uma felicidade tremenda!!
- ah ah..mas eu tenho um carro "kitado" e tu não!!
Outra coisa que me chama a atenção é quando estes "tunnings" vão para as escolas secundárias com os seus carros, gastar pneus e mostrá-los às "gajas". Será que elas ligam mesmo a isso??..Será que elas deixam de ir com a amiga à casa de banho (coitada não pode ir sozinha) para ver um carro??..ainda por cima foleiro??..sinceramente não me parece!!
Coitados. Devem sofrer cada desgosto de amor! Até eu tenho pena deles. Já viram..vão eles com o seu ego em alta por causa do carro ter com uma miuda:
- Então gostas do meu carro?...lindo não é??
- É..é giro..
(..) - conversa da treta... Até que chega o grande momento:
- E então namoras comigo?
- ...Não....não estou preparada... (blá,blá, blá...)
- Mas...Mas...eu tenho um carro tuning!!!!!!
- Aquilo é tuning?»?...Ah, não sabia!!

Quem o "macho man" aqui, ah???

2007-01-08T22:30:00.000Z

O que um homem (não) pode ou (não) deve ter para ser um verdadeiro "macho man"

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !

3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.

6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!

8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.

16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!

17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!

20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?

23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???

24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...

Portanto..para próxima já sabem..evitem fazer isto que aqui está..se não depois dão uma de ignorantes!!
- Olha-me aquele panasca!!..ahaha...que rabeta ouve lá!!
- Ah, não Sabia!!

O quase atropelamento…

2007-01-01T20:38:00.000Z

Venho aqui hoje contar uma história da vida real…é verdade surpreendidos? Não estejam porque se calhar é mentira, o que não a torna menos da vida real…ainda por cima como sou eu a contar, e eu é que sei melhor ainda.
Então historia que vou contar podia não ser historia nenhuma, por duas razoes…
Primeiro, porque podia ter corrido mal e já não estava cá hoje…
Segundo, pois isso é que a historia em si, lá ia eu um dia destes com duas amigas minhas, cujo o nome não vou citar (ou dizer), já que não afectam em nada a historia, então la íamos nós, todos debaixo de um guarda-chuva, coisa estranha nestes dias chover tanto e só um leva o famoso chuço…Sempre gostei de ver aqueles panões que iam para escola sem chuço, só para não estragar o estilo, porque ficava mal à saída de casa na mochila ou não dizia bem com roupa, há burros para tudo nesta vida…Segundo eles era molhados mas bonitos, nunca conseguiram a segunda, mas molhados estavam muitas vezes…
Voltando à historia, lá íamos nós mais precisamente a atravessar a passadeira ali perto da loja do Dia-a-Dia na Lixa, e não é que vem um carro, mas atenção a assapar por lá baixo, com a estrada molhada e tudo mais, e vem uma senhora ao volante e chegar-lhe forte e feio…nós a atravessar a estrada, ela vê-nos fecha os olhos e começa a travar o carro derrapou, e qual é a nossa reacção?
Ora bem podem nos chamar burros, mas o que certo é que nós ficamos parados, sem reacção, e é nesta forma de reagir que esta o auge da historia, porque assim ficamos com uma historia para contar, porque eu posso afirmar que quase fomos atropelados, e porquê? Precisamente porque ficamos para ver o que acontecia, tipo se calhamos de ter fugido, eu não podia afirmar se ia ser atropelado ou não, e isto deixava de ser o quase atropelamento, porque ficava sem certeza sobre o que ia acontecer…
Conclusão, assim fiquei com uma historia, sem grande piada para vos contar…o que apesar de tudo não a torna menos historia que as outras….

Oh digam lá pensavam que isto ia ser um post com piada? Ah, não sabia!

Igualdade de Sexos

2006-12-30T02:41:00.000Z

Epá epá epá mas epá mesmo, eu digo epá do fundo do coração..porque eu podia simplesmente dizer Olá, mas o Olá engloba o epá, ou seja, todos gostam de Olá, mas podem não gostar de epá. Mas passando à frente.
Um homem, homem mesmo, sente-se discriminado, claro que se sente. Então um individuo entra num casa de banho das mulheres é logo corrido à chapada, quer comprar biquínis e as senhoras começam a rir-se dele. E agora eu pergunto: Onde é que está a igualdade de direitos???...respondam vá..pois, pois é!
Outro exemplo, este até se passou comigo. Ontem fui ao médico, pois suspeitava que estava grávido, porque tinha todos os sintomas, estava com uma tremenda vontade de comer morangos e de urinar pelas pernas abaixo e pensei logo "olha, queres ver que me rebentaram as águas?" e depois de ter dito isto tudo ao médico ele diz-me, "olhe vá-se embora e vá gozar com a sua mãe". Ora isto não me parece bem..não me parece bem e não me parece justo. Agora eu digo para vocês: homens, é isto que vocês querem para os vossos filhos? Um mundo desigual, onde as mulheres podem ter filhos e eu não?..Digam-me por favor, qual é a alegria de viver, se um homem não pode comprar tampões? Ter filhos?
E é isto que me deixa triste. Fico triste porque não me sinto igual. Agora só falta dizer que os homens não têm glândulas mamárias..por amor de Deus. É deprimente. Por isso é que eu digo Epá, não digo Olá..digo Epá. Com franqueza..irra!! Irra ou pior ainda (Desculpem a todas as crianças e pessoas mais sensíveis que lêem este blog, mas vou ter mesmo que dizer isto)...APRE!!
Pois é meus amigos, acredito que vocês também se sintam revoltados. Temos que mudar isto! Temos que agir! Porque vocês chegam à beira das vossas amigas, companheiras, namoradas, mulheres e dizem "Estou revoltado! Existe uma grande desigualdade entre sexos..por exemplo tu podes ter filhos e eu não!" Ao que ela vos responde, muito ironicamente: "Ah, a sério?..não sabia"

Resultados da Votaçao

2006-12-30T01:55:00.000Z

Após uma semana e meia de intensas filas para votar já temos os resultados da votação que visava apurar se a floribella teria ou não tendências homicidas!!!

E aqui estão os resultados:

Achas que a floribella tem tendências homicidas?

Sim - 31 Votos - 94 %

Não - 2 Votos - 6 %

Não houve votos nulos ou em branco porque eu não deixei e quem manda aqui sou eu!
Portanto, o que podemos concluir daqui? Que há 2 pessoas que, ou não vêm floribella (impossível) ou estão profundamente encantados pelos seus cânticos maquiavélicos que têm como objectivo a total dominação do planeta Terra.
Será que a floribella já matou alguém?

Fica a questao, relativamente a pergunta da votaçao, apenas uma resposta: "Ah, Não sabia"

Feliz Natal ou Natal Feliz como preferirem

2006-12-24T02:12:00.000Z

A gerência deste enorme blog na blogosfera deseja a todos vocês um Feliz Natal!

Fulano Tal (Quem??):
"Ora, eu não queria muito dizer isto porque tenho vergonha...mas obrigaram-me...acho que é para desejar um Feliz Natal ou Natal Feliz, como preferirem, a todos os leitores que lêem tudo que há para ler, aos leitores assíduos, aos leitores, aos leitores que vêem até aqui de vez em quando, aos leitores não assíduos, aos leitores que só leiam o título do post, aos leitores que não lêem e, finalmente, aos leitores que não vêem este blog! FELIZ NATAL PESSOAL!! Muitas prendinhas...eu cá deixo a minha (estou à espera da vossa)!
Era para desejar um Feliz Natal???...Ah, não sabia!!"

BloodFCP (Quem??):
"Caros leitores, chegamos ao momento por que muita gente anseia em todo o mundo! É isso mesmo que estão a pensar! "O Natal?" Não, a mensagem de natal do Ah, não sabia! Portanto um natal cheio de coisas que se fazem no natal, de preferência felizes para todos vós, um natal cheio de comida, cheio de bebida, e cheio de músicas da floribella! Ok, talvez sem as músicas da floribella! "É agora que nos vão desejar um feliz ano novo, é agora!" Não, ainda vou postar entretanto, isso fica para dia 30 ou 31... Mas para quem merece, que é como quem diz, todos vocês, uma prendinha... mas era para desejar um feliz natal?? A sério? Ah, não sabia...."

Deco (reforço de inverno do Ah, não sabia...mas é só no inverno...depois vai-se embora) (Quem??):
"Ora bem este tecnicamente vai ser o meu primeiro post…eu digo tecnicamente porque estamos 3 pessoas(ou não, fica ao vosso critério) a falar no mesmo post…é um estilo de ménage à trois dos posts...
Venho aqui só para vos desejar um bom Natal, e espero que nesta altura do ano tenham a possibilidade de o passar com a família, que é assim que eu penso que se deve passar o Natal…e depois pensem quanto mais pessoal em casa mais prendas se recebe…por isso venham eles…
Por isso boas rabanadas para todos, e formigos e tudo mais….não se esqueçam é de lavar os dentes no fim, que não fica aquele hálito a bicho morto e isso não vai com nada. Eh pa!!Era para ser um post mais sério a falar do Natal??Ah, não sabia!"

A nossa prenda (teve que ser em conjunto que a vida está cara!!):

Queres vê-la mais de perto?? Queres??..Então clica nela!!

Esperámos que gostem!!!...claro que gostam!!!

Mudar à borla

2006-12-23T00:00:00.000Z

Aqui no país vizinho (não, não é o oceano, é mesmo Espanha), o Governo (espanhol) pretende financiar a 100% as operações de mudança de sexo às pessoas que sintam que pertencem ao outro lado. Isto vai causar uma onde de transexuais inimaginável, imaginem, um homem acorda a certa hora e pensa: "Quem me dera que me caísse a salsicha e me abrisse um buraco em vez disso, vou pedir aos médicos, até porque agora é de pala, para me virarem do avesso, tipo as meias!"
Já viram o que isto vai causar? O mundo entrará em crise! Haverá tanta gente enganada. Agora como está a medicina, um homem do sexo masculino conhece uma pessoa que ele pensa que é uma mulher do sexo feminino, ficam atraídos um pelo outro, fazem o amor, o homem não estranha nada, até que se lembra de perguntar: "Não tens por aí uma foto tua de quando eras pequena?" Ela responde: "Sim, tenho!". Então entrega a foto de um rapazinho com uma bola de futebol na mão. Ele obviamente fica equivocado, mas pensa que foi engano. E então pergunta: "Como te chamavam quando eras pequena?", aí o caldo fica entornado quando ela responde: "Leonardo". Eu teria uma trombose... Ao menos nos travestis nós acabamos por descobrir se são homens do sexo feminino ou mulheres do sexo feminino na altura que se faz o amor, não há cá lugar para enganos, mas se isto agora ficar de graça, é uma catástrofe.
Não tenho muito mais para dizer, post pequeno este... pessoal cuidado, não venham reclamar a dizer: "Ah, não sabia"

Link: Notícia

Clube Morangos

2006-12-22T22:51:00.000Z

Estava eu a lanchar na pastelaria muito descansadinho quando começa a dar Clube Morangos. Confesso-vos que fiquei orgulhoso, pois foi a primeira (e última) vez que vi aquilo!
Clube Morangos - imitação reles..muito reles do TRL! Para não variar, este é mais um desses programas a imitar outros. E sempre na mesma estação televisiva portuguesa - não posso fazer publicidade - a TVI, sim, porque atrás desta imitação reles está o Inspector Max entre outros.
Mas continuando, Clube Morangos, um programa que dá antes dos Morangos com Açúcar mas eles (Morangos) estão lá todos! É incrível, como é que eles conseguem estar no Clube Morangos e logo depois nos Morangos com Açúcar??
Mas vamos deixar-nos disto e vamos ao que interessa. Apresentador. Angélico dos DZR'T "whoooooooooooooooooooooooooow Angélico, Angélico, Angélico" . Chega ele com o seu grande estilo "Alriiiiight, bora lá pessoal..como é que é...bora lá "checkar" check it ooout"! Whow..acredito que maior parte dos putos não percebe o que ele diz (sinceramente?..eu também não). Depois começa:
- Pessoal Jump Jump Jump...
E os putos:
- Ah??
- Jump...ah...saltem saltem
-Ahhhhhh! - e pensam para eles - Ah, não sabia!
Até aqui nada de especial, mas de repente começam a focar o pessoal lá fora e eu vejo um "cardume" de putos encostados ao vidro quase a matarem-se uns aos outros e com cartazes "Adoro-te Angélico!" "Faz-me um filho"...esta miudagem...no meu tempo não era nada disto. Se fosse eu ia para lá com um cartaz "Angélico só te queria a gaja!" ou "Faz-me um filho...RITA PEREIRA!".
Outra coisa muito boa neste programa é a maneira de o apresentar e o jeitinho que o "Angelicuh" tem para o apresentar:
- Yo people..agora vamos ....ahhh...Joana..és tu!!
- Não...agora és tu!
- Ah..sim...ahhh (5 s)...alriiiight....pois...pois sou..vamos ao telefone!
O que o safa é a menina Joana Duarte e a Diana Chaves...porque se não..coitado!
Depois outra coisa que eu gosto muito é quando eles vão "cá para fora". Quando fazem entrevistas na rua com aquela que também é "Moranga" (sinceramente não sei o nome dela). Primeiro ponto a assentar, é uma histérica das grandes, segundo, as perguntas que faz:
- Quem é a namorada do Pipo? A - Josefina...B - Miclina ou C - Joana...
- Hmmmm (como se fosse difícil)...C??
- Ceeeeeeeeertooooooooo...whooooooow....acabaste de ganhar um shâmpoo dos Morangos com Açucar!!! (Um shâmpoo???...já agora umas canetas, uns bonés com publicidade à sapataria mais próxima, um pin...agora um shâmpoo??) O puto fica a pensar:
- Um shâmpoo??...muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah....mããããeeeeee!!!
Pronto, mas o que vale, é que isto dá relativamente cedo e os moços não podem ver porque estão na escolinha...e os reformados..coitados...não estão para os aturar (Morangos)...por isso..isto mais um mês e acaba!

É verdade...não sei se já vos tinha dito, mas isto dá na TVI. Ah, não sabia!

Operação Natal

2006-12-22T00:55:00.000Z

Operação Natal: Mais de 2.000 agentes da GNR nas estradas.
Eu muito gosto destas operações...operação Natal, operação Carnaval, operação Páscoa, etc.
Mas vou-me basear nesta noticia para falar mais propriamente em Carros, ou melhor, homens nos carros.
Ora, o que é que se passa com os homens e os carros? O homem transforma-se mal entra lá dentro.
Quando arranca, a primeira coisa que faz é pôr o dedo no nariz. Deve ser para fazer contacto, como se aquilo não andasse sem o dedo lá dentro. Isto dá-se com mudanças frequentes de narina para narina..é a chamada limpeza matinal.
Depois é a musica. Há indivíduos que põem a música tão alto que aquilo ao longe parece um tremor de terra. O carro a passar por nós:
- Tunts tunts tuns ..pum pum pum...buf buf buf buf..
Mas, no fundo, este tipo de condutor até é simpático - acha que mais ninguém tem rádio no carro e partilha a dele connosco.
Ora, eu falo-vos neste indivíduo e vocês pensam logo...Tuning! Tuning (para quem não sabe) - é ver quem é que consegue gastar o máximo de dinheiro para pôr um carro foleiro. Antes era autocolantes e cromos de corrida colados na parte de trás do carro a dizer TURBO! Agora não..é ailerons e jantes de liga leve, etc etc. Parece que o automóvel é um dos bares do Pedro Miguel Ramos - Amo-te Carro!
Os homens odeiam que as mulheres opinem sobre condução, mas passam horas na Playstation a jogar WRC, ou Colin Mcrae e a ouvir: "Easy left, easy right..."
E reparem que, para o homem, são sempre os outros que não sabem conduzir. O homem pode ir no carro a fumar, a falar ao telemóvel, pisar o contínuo, mudar de faixa, virar sem fazer pisca...Ao mesmo tempo come uma sandes, vê se as seu bigode ou sobrancelhas estão perfeitas ao espelho, fala com os outros ocupantes . E no fim:
- Então como foi a viagem?
- Oh! Já não sabes como é? Só aselhas na estrada.
- Ah...a sério??...não sabia!!

Link da notícia: http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=255379

Pendurado

2006-12-21T23:11:00.001Z

Estava eu feliz em mais um dia de férias natalícias de natal, a percorrer sites de internet como quem não tem nada para fazer, quando me deparo com uma notícia algo caricata...
Parece que para os lados da nossa pseudo-capital, Lisboa, um sem-abrigo pendurou-se numa das cordas da ponte em protesto e lutando pela causa dos sem-abrigo.
Segundo a polícia, o sem-abrigo não era bem um sem-abrigo, era alguém com abrigo mas que era sem-abrigo, porque mesmo tendo abrigo decidiu-se por ser sem-abrigo, para ser um mártir dos sem-abrigo (mártir: "palavra proferida pelo Capitão Roby...er.... Capitão Gomes). Não era eu.

O cartaz que este homem possuía tinha os seguintes dizeres: "Sem amor, sem abrigo". Mas ele não tinha abrigo? Mas isso não quer dizer que ele tinha amor, mas também podia ter amor sem ter abrigo. Ou podia ter ambos, ou até mesmo nenhum...
Mas continuando, obviamente o trânsito ficou congestionado devido ao pseudo-sem-abrigo, as filas atingiram o valor exorbitante de 14 km... 14000 m... é bastante, são filas e filas, ainda por cima quando havia várias vias para circular, portanto é só fazer as contas (onde é que eu já ouvi isto?).
Depois.... chamaram uma equipa de resgate para dar suporte as cordas para impedir que o pseudo-sem-abrigo caia ao rio. As cordas já estão a segurar a ponte, supostamente segurar mais o homenzinho não haveria de custar muito, excepto obviamente se o pendurado tivesse levado as suas próprias cordas, que pertencem ao kit Sem-abrigo 2006, que pode ser encontrado num posto perto de si.
Mas atenção, ele é reincidente, isto de uma pessoa se pendurar nas pontes parece já ter adeptos, em particular este senhor. Como se chamará esta modalidade? "Bridge Suspension"?
Mas o que interessa é que tudo acabou em bem e o homem viveu feliz para sempre, após ter sido detido, os carros das filas de 14 km continuaram felizes da vida (ok, mais os condutores dos carros) em direcção ao seu destino.

Sabiam disto? De certeza que alguem disse: "Ah, não sabia"

Link: Notícia

PS: dos piores posts deste blog

O Inspector

2006-12-20T16:35:00.000Z

Eu era para postar ontem sobre isto, mas ainda bem que guardei o tema para hoje. Já viram a pose do Jesualdo? Aquela cara de felicidade, parece que acabou de comer um grande jantar à pala...
Agora falando do resto da capa, passo a citar "Avançado ajuda polícia a prender criminoso", ao que eu respondo com: ???????? Mas que raio, o gajo já era vítima de chantagem há algumas semanas, ia dar dinheiro ao chantagista, cumprindo assim o que ele quer, calhou de a polícia o apanhar, e onde raio é que ele ajudou a polícia? Cumprindo as exigências do criminoso e quase lhe oferecendo 115 mil euros?
Outra coisa.... Inspector Mantorras?... Se ainda fosse Vítima Mantorras, Chantageado (ou lá como se escreve) Mantorras, Coitado do Mantorras, Deixem de Tramar o Mantorras, o Mantorras é nosso amigo, agora Inspector Mantorras? Faz lembrar Inspector Max, Inspector Gadget, Mantorras, o angolano polícia, etc. E olhem também para a cara de felicidade do Mantorras, de certeza que ele está a pensar: "Mais um pra minha conta pessoal, não marco golos, mas apanho criminosos".
Outra coisa... o chantagista dizia pertencer a um grupo radical de libertação da região de Cabinda em Angola. Angola perderia assim um dos seus principais produtos de exportação, o pau de Cabinda. Para quem não sabe, o que eu duvido que haja alguém, o pau de cabinda é tipo viagra, aumenta a performance sexual no homem que já não consegue ter a mesma prestação que um indivíduo normal. Ora, ele ameaçava atacar a família do Mantorras lá em Angola como aqui em Portugal, e o sr. Mantorras, ingénuo como é, deixava-se ir na onda... o mundo não é todo Peace & Love.
Portanto, Mantorras, aqui também há chantagem!!! "Ah, não sabia"

PS: Obrigado ao sportingman pela imagem!

Passagem de ano!

2006-12-20T16:28:00.000Z

Whooow...passagem de ano! Hmmm..soa-vos a festa, bebidas, principalmente champanhe;uvas passas, etc etc...
Realmente, é uma grande festa...passar de 2006 a 2007. Se formos a ver é um dia como os outros! Mas pronto.
A propósito da passagem de ano, foi feita uma sondagem, onde revela que 63% dos inquiridos residentes em Portugal Continental com 18 ou mais anos pretendem entrar em 2007 em sua casa ou, quanto muito, na zona de residência habitual. Crise???...hmmm..não me cheira...qual crise??..vocês vão ver que depois do natal, e, depois desses inquiridos receberem o seu ordenado isto muda, e muito! Passam a ser 63% que de certeza que não ficam em casa!
Crise?? qual crise???...não..eu só pago o carro ás prestações, tenho empréstimos no banco e o negócio não me está correr bem...mas isso depois resolve-se...afinal é Natal e depois vem a passagem de ano...por isso...! ..Portugueses..
Só uma coisa, na minha opinião este até pode ser dos piores posts deste blog, mas é porque a noticia ajuda...quando não noticias...
Ah...e para acabar....o ano também passa se o em nossa casa...na nossa caminha a vermos televisão e sem gastarmos um tostão! ;)...Ah..se calhar não sabiam!

Link da noticia: http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=255141

Petição

2006-12-19T00:48:00.000Z

Caros leitores, a notícia sobre que eu venho aqui falar possui contornos no domínio do irreal... A Associação Sindical dos Profissionais da Polícia (ASPP (lê-se áspepe)) resolveu fazer uma petição para... para tudo! A áspepe fez uma petição, mas o que é uma petição? Será que foi bem usada? Não terá sido abusar da boa vontade dos cidadãos que contribuíram para esta? Qual a cor da tinta de caneta mais usada para assinar? Foi BIC? O papel é reciclável?
Esta sucessão de perguntas poderia confundir o leitor mais desatento, o que não é o vosso caso, mas esta teve de ser feita, porque são questões que nos preocupam a todos, sem excepção, desde os fabricantes de t-shirts aos chulos... (ok, talvez não importe tanto aos fabricantes de t-shirts)
Mas neste post vamos-nos preocupar a responder a estas perguntas, uma por uma, para termos uma ideia da dimensão desta petição e das consequências desta para a nossa vida.
O que é uma petição? Fazendo uso da ferramenta que deveria estar presente no bolso de quaisquer calças, a wikipédia, vemos que é um documento entregue pelo advogado ao tribunal para dar início a um processo. Mas que tipo de processo? (Passa-vos pelo pensamento: "mais perguntas não") OK, não vou responder, deixo a pergunta no ar.
Será que foi bem usada? Segundo a notícia, é para os polícias terem direito a greve, então quando se está em greve não se trabalha, logo é pra galderice, então foi bem usada!
Não terá sido abusar da boa vontade dos cidadãos que contribuíram para esta? A notícia dá a entender que apenas polícias podiam assinar a petição, se algum de vocês for polícia e possa, porventura, ter assinado a petição, deixe um comentário com a sua opinião.
Qual a cor da tinta de caneta mais usada para assinar? Vários estudos dizem que as cores mais usadas para a escrita são o azul e o preto, mas nada nos garante que não tenha sido o verde, ou mesmo o vermelho a perdurar nas assinaturas dos agentes da lei. A duvida perdurará...
Foi BIC? BiC é uma marca de canetas para quem não sabia, surgiu em 1950 e perdura até hoje, espalhando pelo mundo essa praga, a versão gafanhoto em canetas, sem pudor, retirando do mercado muitas outras empresas, o bicho papão, muahahahaha.... Bem, depois de ter dito isto tudo, acho que foi, na sua maioria.... (parece que estou a despachar, podia não estar, mas estou mesmo)
O papel é reciclável? Se o papel for de papel, então é reciclável... Eu devia ter escrito "O Papel é reciclado?" mas ia a compor no momento que estava a escrever esta resposta mas depois pensei e então deixei ficar, para dar um pouco de informação... Então SIM, o papel é reciclável, até o macaco Gervásio sabe disso...

Doeu? A mim não, a vocês sim? Não? Ah, não sabia

Link da notícia: http://www.publico.clix.pt/shownews.asp?id=1280052&idCanal=90

Centros Comerciais

2006-12-18T23:20:00.000Z

Bom, mas que assunto tão, mas tão complexo que me lembrei de falar!...Lembrei-me porque é Natal, ou seja, Natal= Centros Comerciais!
Centro Comercial...hmm..quando se fala nisto vocês associam a...Mulheres!! (Peço desculpas às Sras. que estão a ler isto...mas é verdade) Eu sinceramente não percebo, afinal o que é que se passa entre as mulheres e os shoppings?? Parece que há um íman. É como os drogados e o casal ventoso.
Na minha opinião o centro comercial hipnotiza as mulheres:
- Vem até mim, vem até mim!
Mas não é só isto. Quem é que constrói as lojas de mulher? É que só podem ser mulheres ou indivíduos que nunca foram com elas às compras!
Será que ainda ninguém percebeu que têm que pôr ali uns bancos para os homens esperarem?
Nunca viram à porta da Zara ou da Bershka uma data de homens à espera...alinhados? Alguma vez viram algum contente? Pois...pois não.
Mas se formos a ver, isto ainda tem um lado positivo. Sim. É onde os homens são mais solidários uns com os outros. Estamos ali há duas horas, olhamos uns para os outros e sentimos que estamos no mesmo barco.
- Há quantas horas estás aqui? Três? Como compreendo a tua dor, companheiro!
Depois ainda há aqueles coitados que são obrigados a entrar lá dentro com as mulheres para dar a sua opinião sobre esta e aquela roupa. Como se nós conseguíssemos ver a diferença entre o que elas nos mostram.
- Qual preferes?
- Ahhhh! Não são iguais?
- Iguais? Vê-se mesmo que não reparas em mim! A gola desta é assim, e desta é assim..blá, blá, blá...
- Ah, não sabia!
E depois ainda servimos de cabides: "Segura aqui! [Pausa] Onde está a blusa castanha que te dei? E a verde? Segura esta também. Ah...depois ainda dizem que somos desarrumados. Vocês já viram um loja de mulheres durante os saldos?? Meu Deus!

Mas eu, sim EU, dou-vos um conselho para as vossa mulheres, namoradas, etc. não comprarem tanta e tanta roupa. Basta dizer-lhes:
- Essa blusa até é gira, pena ter visto três clientes com uma igual!
E esta hein?..Ah, não sabiam!!

123

2006-12-18T13:54:00.000Z

O governo apresentou 123 medidas para integrar os imigrantes..... 123... um dois três...

Será que eles fazem de propósito? Tipo, já andava aí aquilo do simplex ou algo do género, que era composto por 333 medidas! Exactamente 333, não era 334 nem 332, era 333! É como neste caso, porque é que não é 122? Ou 124? Custava fazer mais uma medida, já que eu leio que algumas das medidas são redundantes? Mas não, o governo colocou o objectivo: Vamos fazer medidas, mas têm de ser um número que sobressaia, tipo 111, 222... Então a empregada da limpeza pergunta: "Porque não 123?" Bora lá.... Vamos fazer palha e mais palha para termos as ditas 123 medidas...Enfim...
Continuando... segundo a notícia, se as medidas saírem do papel (uou, vão andar letras por aí, cuidado)... ok, se as medidas forem concretizadas (eu acho "sair do papel" uma expressão que roça o ridículo), os imigrantes terão acesso a novos produtos bancários (como sabonetes com o logo do banco, canecas, etc), mais uns assuntos a haver com habitações e tradução durante a interacção com o sistema judicial!!!! É que os imigrantes deviam era aprender a falar português, já que estão em Portugal, e em Portugal, embora às vezes não pareça, fala-se português, e o sistema judicial não os está a ajudar, põe-se a falar a língua deles, como que a mandá-los embora (se calhar é mesmo isso)...
Portando, as 123 medidas (não são 122 nem 124) são de 8 áreas sectoriais e 11 transversais (huuum, transversais, que é que isto anda praqui a fazer?), mas segundo os nossos saudosos críticos, o documento com as X medidas peca pela falta de metas quantitativas (é suposto dar dinheiro?).
O COCAI tratará do resto, mas o que é o COCAI? "Conselho Consultivo para os Assuntos da Imigração"!!! Ah, não sabia!

Link: http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=12&id_news=254800

"Natureza Fiscal"

2006-12-18T00:06:00.000Z

Portugal é um país com uma rica natureza fiscal, e ao contrario da natureza natural (eu disse isto?), esta parece em ascensão e todos os dias somos brindados (como quem compra ovos Kinder) com notícias sobre golpes fiscais, buscas, etc.
E é sobre uma busca que eu vou falar agora... Quais são os constituintes de uma busca? Aquele que é "buscado" (não consegui arranjar palavras melhores, mas entendam como "vítimas da busca"), quem "busca", e o que se pretende "buscar"...
Mas comecemos pelo princípio (se alguma vez tiverem dúvidas sobre por onde começar em relação a alguma coisa, é por aqui) e analisemos mais a fundo a questão, deixo aqui a definição de busca vinda num dicionário de português (apenas para o substantivo):
Língua Portuguesa
substantivo feminino
1. acção de buscar;
2. procura;
3. pesquisa; investigação;
4. procura, por parte de autoridades oficiais, de objectos susceptíveis de ser apreendidos;
5. exame;
em busca de à procura de;
(Deriv. regr. de buscar)

Vamos la ver se nos esclarecemos acerca do que é uma busca....
1 - "acção de buscar" uau, prezo estes dicionários... esclarecidos? eu não.....
2 - "procura" procura.... huuuuummm mas não nos esclarece completamente, mas não é tão mau como a 1ª definição.
3 - "pesquisa, investigação" tou igual, pra mim é exactamente igual a antes, estamos exactamente na mesma estaca do ponto nº 2
4 - "procura, por parte de autoridades oficiais, de objectos susceptíveis de ser apreendidos" Acho que chegamos a um resultado, após tanto soar, isto estava a ficar agreste
5- "exame" ???? nem vou comentar isto, prefiro manter-me na ignorância.

Após a 4ª definição, conseguimos ter resposta a um dos constituintes de uma busca, que é quem busca, sabemos que são autoridades oficiais...e também temos uma resposta digna de nota a "o que se pretende buscar", que é "objectos susceptíveis de ser apreendidos", porque se eles não fossem susceptíveis de ser apreendidos, não interessava a ninguém serem "buscados" (confesso que esta palavra desperta algo em mim).
Mas então, o "buscado" é o presidente da câmara de Famalicão.
O que se busca? Provas de evasão fiscal!
Mas o que foi mesmo "buscado"? Documentação e discos rígidos... o esquadrão Hacker da PJ vai entrar em acção e assim entrar nos discos rígidos, ou será que um mero funcionário da administração consegue lá entrar porque o senhor presidente não tinha passwords no seu disco? Esperemos o senhor seja um homem prevenido porque os hackers têm de arranjar trabalho.

18 horas que durou a busca, estes senhores estão a dar-lhe forte...
Vocês dizem: "Mau era, ao que lhes pagam, deviam trabalhar mais" Ah, não sabia....

Link: http://www.tvi.iol.pt/informacao/noticia.php?id=752695

Natal dos Hospitais

2006-12-18T00:02:00.000Z

Eu oiço falar nas listas de espera dos hospitais, nos atrasos nas consultas, nas faltas de condições, mas ninguém fala na pior coisa que pode acontecer a um doente neste país. Ser obrigado a ver o "Natal dos Hospitais".
Já basta um indivíduo estar acamado e ainda por cima ter que levar com 50 horas seguidas de actuações de todos os pimbas do nosso país..é coisa para morrer metade deles nessa tarde, coitados!
Na minha opinião muitos deles fogem do hospital no dia anterior.
Mas ainda há um lado positivo recentemente, pois, ma das estações privadas da televisão portuguesa transmite todos os anos o "Natal das Prisões", e este sim, eu apoio. Porquê? perguntam vocês. Porque esses é que merecem castigo e como estão presos não conseguem fugir, têm que ver até ao fim.
Não só é grave para os que estão no hospital e nas prisões mas também para todos nós. Sim. Basta ligar a televisão: "Olha, está a dar natal dos hospitais! Bah, vou mudar" "Que caraças também neste?..lá vou eu ter que ver a novela" " O quê?? também na TVI???...naaaaaaaaaaaaao".
É isto que me preocupa, um gajo ainda pode apanhar uma depressão. Para isso mais valia ouvirmos as histórias dramáticas da TVI...agora Natal dos Hospitais??NÃO, POR FAVOR!
E agora vou conseguir prever o futuro, não, não sou bruxo nem fui ao instituto de meteorologia, mas por fontes seguras, ouvi dizer que me disseram que vai dar Natal dos Hospitais ou Há festa no Hospital! (de festa não tem nada) em todos os canais da televisão portuguesa!!! Já viram que bom???...Vocês: "A sério?? ..Ah, não sabia

Sozinho em casa, é só mais esta vez..prometo!

2006-12-17T23:45:00.000Z

Portuguesas e Portugueses, é NATAL!
Pois..e o que é que há de mais importante no Natal???..não, não são os presentes, as árvores de natal, a harmonia, a paz, etc etc, mas sim, o Sozinho em Casa 1,2,3 e 4!!
Não é Natal sem dar, pelo menos, um filme do Sozinho em Casa! Mesmo que não houvesse decoração nas ruas, não houvesse Pais Natal nos centros comerciais...Passa o Sozinho em Casa, é Natal!
E eu, como é hábito, vejo todos os anos...já faz parte da minha rotina natalícia!!

Acabei agora de ver na programação da SIC as novidades e os especiais de filmes, sabem o que tinha lá?.. "Sozinho em Casa"..."Ah, Não Sabia!"

Alguém ou algo abriu uma cratera

2006-12-17T23:15:00.001Z

Pois é, meus amigos, nasceu um novo buraco em Portugal, mais concretamente na Av. Fernão Magalhães no Porto....
Acho bastante estranho, dizem que foi um aluimento de terras mas não tem chovido nestes últimos dias...
Isso fez surgir no meu ser um certo sentimento de desconfiança e uma questão se levantou na minha mente: porque é que não é desenvolvida uma tipologia das crateras? É que há crateras e crateras. Quando eu li, uma cratera na avenida, pensei logo num meteorito ou em alguém que assoou o nariz e algo se escapou, provocando assim o lançamento de um projéctil em direcção à dita avenida, mas após continuar a ler a notícia, excluí logo essa hipótese, porque passo a citar: "Foram precisas 20 grades para fazer o balizamento do buraco". Uoou, mas de que tamanho serão as grades?
Quando li sobre as grades excluí a hipótese do projéctil saído do nariz de um cidadão, o que fez restar assim 2 hipóteses: a do meteorito (que é a que eu neste momento acredito mais) e a do aluimento de terras (ficando então concordante com o que foi dito pelas autoridades competentes).
Vamos-nos debruçar sobre a hipótese do meteorito, segundo me lembro das minhas longínquas aulas de CTV (não estão assim tão longínquas, mas outras coisas me ocupam o pensamento), há vários tipos de meteoritos, uns com um certo teor de substâncias, outros com outro teor e por aí fora... Esperem, isto não tem nada a haver, aquilo é um buraco apenas, não uma cratera à meteorito!
Uma voz ecoa na minha cabeça neste momento e diz: "Se tivesses lido a notícias, sabias logo que era um aluimento de terras, há mais sítios sobre isso!" Há??? Ah, não sabia!

Link da notícia: http://jn.sapo.pt/2006/12/17/ultimas/Piso_abateu_na_Avenida_Fern_o_M.html

O Porto é mesmo diferente...

2006-12-17T23:15:00.000Z

O Porto é mesmo diferente...

Num país tão pequeno como o nosso, creio que não deveria existir tanta rivalidade entre o Norte e o Sul, ou mais concretamente, tantas picardias entre a capital da província e os provincianos da capital! Mas como Portugal é um país sui generis , todos os dias assistimos a novos episódios de uma foclórica guerra Porto-Lisboa, tendo Benfica e Porto nos principais papéis. Mas esta novela, ao contrário da maioria das outras, não tem transmissão televisiva, apesar de ter ingredientes muito picantes...

1 - Só no Porto é que um jogador pode insultar Lucílio Baptista, mesmo depois de fazer repetidas faltas para amarelo, sem ser advertido. Já em Lisboa basta um qualquer jogador, seja ele brasileiro ou italiano, aplaudir este ou qualquer outro árbitro para ser imediatamente expulso!
2 - Só no Porto é que uma disputa de bola entre Katsouranis e Anderson é vista como agressão e intencional. Ainda me recordo de uma assassina entrada a pés juntos e por trás que quase afastou Nuno Gomes do Mundial, mas esta foi em Lisboa, logo deve ter sido sem intenção, pelo menos não motivou crónicas...
3 - Só no Porto é que se chama agressor a um "grego", ao mesmo tempo que se idolatram autênticos exemplos do fair-play e mística portista, como André, Fernando Couto, Jorge Costa ou Paulinho Santos...
4 - Só no Porto é que se sabe receber e por isso se convida um pseudo-benfiquista, em rota de colisão com a direcção do clube, para o camarote do adversário. Assim, consegue-se ter alguém sentado ao pé do presidente do Benfica a insultá-lo permanentemente, sem ser preciso pedir os habituais favores ao guarda Abel...
5 - Só no Porto é que se conseguem imaginar teorias de jogadas planeadas com intuitos maléficos. As viagens ao Brasil, "quinhentinhos" e "cafés com leite" não interessam e são apenas teorias da conspiração...
6 - Só no Porto é que se convida um árbitro para ir jantar lá a casa, mesmo na véspera de um jogo importante...
7 - Só no Porto é que os capitães têm prognósticos no fim do jogo e os treinadores premonições acerca de factos passados...
8 - Só no Porto é que os jogadores podem passar a vida lesionados, como Ibson, Bruno Moraes ou Sokota, sem ninguém questionar a qualidade do departamento médico, nem manchetes nos jornais...
9 - Só no Porto é que um presidente pode ser arguido no maior processo de corrupção desportiva em Portugal e mesmo assim continuar a liderar o clube sem oposição...
10 - Só no Porto é que uma administração que acumula prejuízos, paga avultados prémios aos seus administradores, a acrescentar aos mais de vinte mil euros de salários que auferem mensalmente...
11 - Só no Porto é que se oferece, com dinheiro dos contribuintes, um Centro de Estágios novinho em folha ao clube e mesmo assim se continua a contestar o isolamento e os benefícios aos clubes de Lisboa...
12 - Só no Porto é que chamar "filhos da puta" aos adeptos do maior clube nacional gera mais alegria nas bancadas do que qualquer golo da sua equipa, mesmo que o adversário seja um qualquer clube alemão ou russo...
13 - Só no Porto é que um presidente que desbarata 100 milhões de euros de vendas de jogadores se atreve a mandar bitaites acerca da política desportiva dos rivais...
14 - Só no Porto é que um presidente que a nível pessoal só enviou empresas para a falência, ficou inibido de passar cheques, foi acusado de maltratar 2 das mulheres com quem casou, continua a ser idolatrado como o maior ídolo portista...

Não há dúvidas, o Porto é mesmo diferente do resto do país... Deve ser por isso que dizem que é uma "naçoum" à parte!

http://relvado.aeiou.pt/?st=50556

Whooooow....que chocante...caso para dizer "Ah, Não Sabia!"