Após uma ausência relativamente longa, e após eu ter recebido vários incentivos para que esta se mantenha, para que este blog melhore o ambiente, como foi dito, cá estou eu, lutando contra tudo e contra todos, e com os implantes mamários já feitos ( como foi dito por alguém num comentário qualquer neste blog), eu não queria revelar que os fiz, mas aqui admito.
Agora falando do assunto que vinha aqui falar, já que o título refere alguma coisa mais que a minha ausência e os implantes mamários. Os nossos super-partidos, que apenas zelam pelo nosso bem e pelo futuro do nosso muito amado país, mas não vou referir para não revelar preferências, porque ainda vinham dizer que eu faço campanha por alguém, não tem jeito nenhum dizer que o PS e o PSD andavam quase a pancada por causa de tempo televisivo. Sim, foi o tempo televisivo que causou discórdia entre estes dois partidos, mais concretamente o da estação que não vou referir mas que começa por R, acaba em P, e tem um T no meio, além de que só tem 3 letras. Então, segundo o PSD, o PS (para quem não sabe, é este partido que está no governo, aqui está o Ah, Não Sabia a informar o povo português de novo) influenciou a programação da estação tal. Mas logo disseram algumas pessoas que não vou referir o nome que se recusavam a ser intimidadas, como se houvesse grandes ameaças por parte de alguém referente a alguma coisa. Isto é tudo "pluralismo político"! Agora tu dizes (digo tu porque duvido que mais alguma pessoa vá ler isto): "Não te imaginava a usar a expressão "pluralismo político" Pois, eu copiei-a, por isso é que está entre aspas, tenho um vocabulário muito limitado.
Mas vi eu, surpreso, que mais uns tantos partidos juntaram-se ao líder da oposição (entendam líder da oposição como quem quiserem, mas eu entendo de uma maneira que eu entendo) na luta contra o partido que está no governo pelos tempos das antenas... será que as antenas têm um tempo assim tão limitado? Eles deviam fazê-las a pensar que estas durariam anos e também que estas não são como o petróleo e tal, já que estão todos a lutar pelo petróleo, mas valerá a pena esse esforço, por causa de uns meros postes que emitem sinal sinal de vídeo e som? Uma sugestão que eu sugeria (e redobro a minha expressão "sugestão que eu sugeria") era construir mais antenas.... "Pfff, achas mesmo? Isso é impossível!" Ah, não sabia....
PS (Post Scriptum, não Partido Socialista): postado durante uma aula que não tinha nada para fazer, logo se o post for secante de ler, é devido à minha aula, que também o está a ser
Link: Notícia
quinta-feira, 11 de janeiro de 2007
terça-feira, 9 de janeiro de 2007
Tunning!! ..rasca..
Boas meu povo!
Hoje vou falar sobre esse grande assunto que é o TUNNING!!...mas o vai ser sobre o TUNNING RASCA!!
Tunning rasca, para mim (para vocês não sei), são aqueles "mans" que "chulam" o carro ao pai...nem que seja o Renault 5 ou o Carocha que já vem do tetravô, não interessa..tem é que andar!!
Ora, rebaixa-se o carro, põe-se uns ailerons (é assim que se escreve??), mais uns autocolantes a dizer TURBO! e TUNING POWER!, uma coisa a que eles chamam néon...mas se formos a ver não é nada disso...aquilo é daquelas coisas que se vê nos cafés e restaurantes para matar as moscas com aquela luz azul. Lá vai a mosca chega lá e "bzzz bzzzz" um som muito estranho mas porreiro...posso-vos dizer que só vou a cafés que têm esse aparelho...um dos meus hobbies é ficar a olhar para lá e ver quando vai uma mosca para lá e acontece aquilo que toda a gente sabe!!
Mas voltando ao assunto essencial, ora como eu estava a dizer eles põe esses artefactos todos no carro e são felizes para sempre!! Aquilo é uma felicidade tremenda!!
- ah ah..mas eu tenho um carro "kitado" e tu não!!
Outra coisa que me chama a atenção é quando estes "tunnings" vão para as escolas secundárias com os seus carros, gastar pneus e mostrá-los às "gajas". Será que elas ligam mesmo a isso??..Será que elas deixam de ir com a amiga à casa de banho (coitada não pode ir sozinha) para ver um carro??..ainda por cima foleiro??..sinceramente não me parece!!
Coitados. Devem sofrer cada desgosto de amor! Até eu tenho pena deles. Já viram..vão eles com o seu ego em alta por causa do carro ter com uma miuda:
- Então gostas do meu carro?...lindo não é??
- É..é giro..
(..) - conversa da treta... Até que chega o grande momento:
- E então namoras comigo?
- ...Não....não estou preparada... (blá,blá, blá...)
- Mas...Mas...eu tenho um carro tuning!!!!!!
- Aquilo é tuning?»?...Ah, não sabia!!
Hoje vou falar sobre esse grande assunto que é o TUNNING!!...mas o vai ser sobre o TUNNING RASCA!!
Tunning rasca, para mim (para vocês não sei), são aqueles "mans" que "chulam" o carro ao pai...nem que seja o Renault 5 ou o Carocha que já vem do tetravô, não interessa..tem é que andar!!
Ora, rebaixa-se o carro, põe-se uns ailerons (é assim que se escreve??), mais uns autocolantes a dizer TURBO! e TUNING POWER!, uma coisa a que eles chamam néon...mas se formos a ver não é nada disso...aquilo é daquelas coisas que se vê nos cafés e restaurantes para matar as moscas com aquela luz azul. Lá vai a mosca chega lá e "bzzz bzzzz" um som muito estranho mas porreiro...posso-vos dizer que só vou a cafés que têm esse aparelho...um dos meus hobbies é ficar a olhar para lá e ver quando vai uma mosca para lá e acontece aquilo que toda a gente sabe!!
Mas voltando ao assunto essencial, ora como eu estava a dizer eles põe esses artefactos todos no carro e são felizes para sempre!! Aquilo é uma felicidade tremenda!!
- ah ah..mas eu tenho um carro "kitado" e tu não!!
Outra coisa que me chama a atenção é quando estes "tunnings" vão para as escolas secundárias com os seus carros, gastar pneus e mostrá-los às "gajas". Será que elas ligam mesmo a isso??..Será que elas deixam de ir com a amiga à casa de banho (coitada não pode ir sozinha) para ver um carro??..ainda por cima foleiro??..sinceramente não me parece!!
Coitados. Devem sofrer cada desgosto de amor! Até eu tenho pena deles. Já viram..vão eles com o seu ego em alta por causa do carro ter com uma miuda:
- Então gostas do meu carro?...lindo não é??
- É..é giro..
(..) - conversa da treta... Até que chega o grande momento:
- E então namoras comigo?
- ...Não....não estou preparada... (blá,blá, blá...)
- Mas...Mas...eu tenho um carro tuning!!!!!!
- Aquilo é tuning?»?...Ah, não sabia!!
segunda-feira, 8 de janeiro de 2007
Quem o "macho man" aqui, ah???
O que um homem (não) pode ou (não) deve ter para ser um verdadeiro "macho man"
1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!
8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.
9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???
24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.
25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...
Portanto..para próxima já sabem..evitem fazer isto que aqui está..se não depois dão uma de ignorantes!!
- Olha-me aquele panasca!!..ahaha...que rabeta ouve lá!!
- Ah, não Sabia!!
1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!
8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.
9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???
24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.
25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...
Portanto..para próxima já sabem..evitem fazer isto que aqui está..se não depois dão uma de ignorantes!!
- Olha-me aquele panasca!!..ahaha...que rabeta ouve lá!!
- Ah, não Sabia!!
segunda-feira, 1 de janeiro de 2007
O quase atropelamento…
Venho aqui hoje contar uma história da vida real…é verdade surpreendidos? Não estejam porque se calhar é mentira, o que não a torna menos da vida real…ainda por cima como sou eu a contar, e eu é que sei melhor ainda.
Então historia que vou contar podia não ser historia nenhuma, por duas razoes…
Primeiro, porque podia ter corrido mal e já não estava cá hoje…
Segundo, pois isso é que a historia em si, lá ia eu um dia destes com duas amigas minhas, cujo o nome não vou citar (ou dizer), já que não afectam em nada a historia, então la íamos nós, todos debaixo de um guarda-chuva, coisa estranha nestes dias chover tanto e só um leva o famoso chuço…Sempre gostei de ver aqueles panões que iam para escola sem chuço, só para não estragar o estilo, porque ficava mal à saída de casa na mochila ou não dizia bem com roupa, há burros para tudo nesta vida…Segundo eles era molhados mas bonitos, nunca conseguiram a segunda, mas molhados estavam muitas vezes…
Voltando à historia, lá íamos nós mais precisamente a atravessar a passadeira ali perto da loja do Dia-a-Dia na Lixa, e não é que vem um carro, mas atenção a assapar por lá baixo, com a estrada molhada e tudo mais, e vem uma senhora ao volante e chegar-lhe forte e feio…nós a atravessar a estrada, ela vê-nos fecha os olhos e começa a travar o carro derrapou, e qual é a nossa reacção?
Ora bem podem nos chamar burros, mas o que certo é que nós ficamos parados, sem reacção, e é nesta forma de reagir que esta o auge da historia, porque assim ficamos com uma historia para contar, porque eu posso afirmar que quase fomos atropelados, e porquê? Precisamente porque ficamos para ver o que acontecia, tipo se calhamos de ter fugido, eu não podia afirmar se ia ser atropelado ou não, e isto deixava de ser o quase atropelamento, porque ficava sem certeza sobre o que ia acontecer…
Conclusão, assim fiquei com uma historia, sem grande piada para vos contar…o que apesar de tudo não a torna menos historia que as outras….
Oh digam lá pensavam que isto ia ser um post com piada? Ah, não sabia!
Então historia que vou contar podia não ser historia nenhuma, por duas razoes…
Primeiro, porque podia ter corrido mal e já não estava cá hoje…
Segundo, pois isso é que a historia em si, lá ia eu um dia destes com duas amigas minhas, cujo o nome não vou citar (ou dizer), já que não afectam em nada a historia, então la íamos nós, todos debaixo de um guarda-chuva, coisa estranha nestes dias chover tanto e só um leva o famoso chuço…Sempre gostei de ver aqueles panões que iam para escola sem chuço, só para não estragar o estilo, porque ficava mal à saída de casa na mochila ou não dizia bem com roupa, há burros para tudo nesta vida…Segundo eles era molhados mas bonitos, nunca conseguiram a segunda, mas molhados estavam muitas vezes…
Voltando à historia, lá íamos nós mais precisamente a atravessar a passadeira ali perto da loja do Dia-a-Dia na Lixa, e não é que vem um carro, mas atenção a assapar por lá baixo, com a estrada molhada e tudo mais, e vem uma senhora ao volante e chegar-lhe forte e feio…nós a atravessar a estrada, ela vê-nos fecha os olhos e começa a travar o carro derrapou, e qual é a nossa reacção?
Ora bem podem nos chamar burros, mas o que certo é que nós ficamos parados, sem reacção, e é nesta forma de reagir que esta o auge da historia, porque assim ficamos com uma historia para contar, porque eu posso afirmar que quase fomos atropelados, e porquê? Precisamente porque ficamos para ver o que acontecia, tipo se calhamos de ter fugido, eu não podia afirmar se ia ser atropelado ou não, e isto deixava de ser o quase atropelamento, porque ficava sem certeza sobre o que ia acontecer…
Conclusão, assim fiquei com uma historia, sem grande piada para vos contar…o que apesar de tudo não a torna menos historia que as outras….
Oh digam lá pensavam que isto ia ser um post com piada? Ah, não sabia!
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