Continuação da Saga, "Portugueses", ao vivo e a cores, em directo e exclusivo, uma cobertura e uma optimização feito pela Equipa (na verdade é só o FulanoTal..os outros só querem dormir) do Ah, Não Sabia.
Parte II de III
Quanto mais desgraças vejo neste país, mais concluo que o português é o povo mais optimista do mundo, também não conheço outros povos..mas isso não interessa!!!
Mas não conheço nenhum outro povo que, mesmo perante a maior desgraça, diga sempre: "Podia ter sido pior!"
Acho até que a expressão "Podia ter sido pior" só tem significado na nossa língua. O português pode ver uma explosão com cinquenta mortos e 500 feridos, mas diz sempre:
- Sabe que isto podia ter sido pior!
Porque o português tem uma imaginação muito fértil. Ele imagina sempre um cenário muito pior.
Uma colisão com 30 carros em que 2 capotam. O português imagina a mesma coisa, mas com todos capotados e um avião a cair no local ao mesmo tempo que um asteróide. Porque para o português isso é perfeitamente possível!
O português já viu isso num filme! Podia acontecer!
Eu acho que esta é a maneira de o português não ficar tão desiludido com o que viu. O português tem esta mania estranha de ir ver tudo o que é desastre e, quando lá chega, nunca é nada de especial, logo, o melhor é construir um cenário 80% mais grave, para ficar mais satisfeito com o que viu.
Daí o português dizer, "Podia ter sido pior!", porque na cabeça dele a coisa podia ter sido mesmo pior.
Qualquer português que se preze, a ver um desastre, é assim:
- Bem o carro que vinha ali de cima podia ter batido aqui e capotado.
- Mas o senhor vinha muito devagar, estava já quase parado!
- Sim....está bem...mas mesmo assim podia ter muito bem acontecido e, aí sim, isto podia ter sido muito pior!
Ou então:
- Então está tudo bem com ele?
- Deve estar...no mínimo está morto! (Pronto também não vamos exagerar...esqueçam esta parte!!..oupa continuem a ler!)
Porque se não for assim, o que é que o português vai contar aos amigos?
Todo o português gosta de contar um desastre que tenha visto. (Lá está, estou a dar ênfase à ideia que isto é uma saga, está tudo interligado) Qualquer um de nós, faz uma viagem, vê alguma coisa e, mal alguém lhe pergunta:
- Então que tal as férias? Essa viagem?
- Bem, vi cá um desastre!
Só que ninguém gosta de contar que foi só um carro que derrapou e bateu no rail.
O português viu um carro a bater noutro, que ficou somente com um guarda-lamas amolgado. Mas como isso não é interessante, ele tem que dizer como a coisa podia ter sido.
- Bem, vi um desastre hoje! Se os gajos vêm mais lançados aquilo tinha sido muito pior! "Dass!"
Reparem que ele não chega a dizer o que viu, passou indirectamente para a parte do que podia ter sido pior!
Eu acho que é com este mesmo espírito que os portugueses encaram a situação do país. O português deve pensar, "A coisa está mal, mas se o Durão Barroso tem cá continuado, podia ter sido pior!
Vocês agora também podem encarar isto comigo:
- Oh FulanoTal este post está mau.
- A sério? Ah, Não Sabia
- Mas podia estar pior!
"Não percam o próximo episódio porque nós também não!!!"
Portugueses (III de III), brevemente neste mesmo blog!!
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
E agora o meu Polly Pocket?
Este blog está numa noite de "postagem" extrema, vou ser sincero para vocês como sempre fui, vim cá postar porque os outros já cá vieram hoje, não foi por uma súbita inspiração. Então fui procurar notícias, e encontrei uma que me deixou maravilhado.
Ora cá vai, a Mattel procedeu a recolha de brinquedos por estes conterem tinta em quantidades que poderia ser considerada tóxica. Até aí tudo bem disse eu, quando li a notícia pela primeira vez, mas conforme continuei a ler a notícia, e vi os nomes dos brinquedos (a ser referidos mais à frente neste post), pus-me a pensar onde é que eles vão arranjar estes nomes, é algo brutalmente engraçado, porque se os nomes fossem traduzidos à letra, de certeza que ninguém achavam que eram nomes fixes. Mas sendo em inglês... "Ai que nome fixe para aquilo". É tipo o Dr. House! Será que se a série se chamasse Doutor Casa teria o mesmo sucesso? Eu duvido. Mas se quiserem dou-vos mais exemplos... os Rolling Stones "Ei ca fixe, vêm cá os Rolling Stones". Isso teria o mesmo impacto do que "Ei ca fixe, vêm cá os Pedras Rolantes"? Não tinha não. Agora vocês vão a um café e dizem "Desculpe, queria um cornetto macio" Muito provavelmente ela não vai perceber nada e um cornetto soft é o que não vos vai trazer de certeza (excepto se for o mais caro, que aí ela aproveita). Acho que estes exemplos chegaram para vos mostrar esse fenómenos dos termos importados, "estrangeirismos". E para que vim eu falar disso? Ora vejam porquê, o nome de alguns dos brinquedos que vão ser retirados do mercado é Doggie Day Care ("Tratar do Dia a Dia do cãozinho" será que assim vendia?) e Polly Pocket ("O Bolso da Polly", pois...). De referir que o Doggie Day Care é um acessório da Barbie, eu nem sabia que a Barbie tinha um cão, pensei que ela era apenas uma loura egocêntrica e ninfomaníaca que apenas queria acasalar com o seu Ken, ou será que a Barbie trata o Ken como um cão?
Ao menos os brinquedos da Dora que vão ser retirados chamam-se "Dora, a exploradora - Tubo de 3 figuras". Admito que poderia dizer: Ah, Não Sabia que ainda havia coisas com o nome português.
LINK da notícia
Ora cá vai, a Mattel procedeu a recolha de brinquedos por estes conterem tinta em quantidades que poderia ser considerada tóxica. Até aí tudo bem disse eu, quando li a notícia pela primeira vez, mas conforme continuei a ler a notícia, e vi os nomes dos brinquedos (a ser referidos mais à frente neste post), pus-me a pensar onde é que eles vão arranjar estes nomes, é algo brutalmente engraçado, porque se os nomes fossem traduzidos à letra, de certeza que ninguém achavam que eram nomes fixes. Mas sendo em inglês... "Ai que nome fixe para aquilo". É tipo o Dr. House! Será que se a série se chamasse Doutor Casa teria o mesmo sucesso? Eu duvido. Mas se quiserem dou-vos mais exemplos... os Rolling Stones "Ei ca fixe, vêm cá os Rolling Stones". Isso teria o mesmo impacto do que "Ei ca fixe, vêm cá os Pedras Rolantes"? Não tinha não. Agora vocês vão a um café e dizem "Desculpe, queria um cornetto macio" Muito provavelmente ela não vai perceber nada e um cornetto soft é o que não vos vai trazer de certeza (excepto se for o mais caro, que aí ela aproveita). Acho que estes exemplos chegaram para vos mostrar esse fenómenos dos termos importados, "estrangeirismos". E para que vim eu falar disso? Ora vejam porquê, o nome de alguns dos brinquedos que vão ser retirados do mercado é Doggie Day Care ("Tratar do Dia a Dia do cãozinho" será que assim vendia?) e Polly Pocket ("O Bolso da Polly", pois...). De referir que o Doggie Day Care é um acessório da Barbie, eu nem sabia que a Barbie tinha um cão, pensei que ela era apenas uma loura egocêntrica e ninfomaníaca que apenas queria acasalar com o seu Ken, ou será que a Barbie trata o Ken como um cão?
Ao menos os brinquedos da Dora que vão ser retirados chamam-se "Dora, a exploradora - Tubo de 3 figuras". Admito que poderia dizer: Ah, Não Sabia que ainda havia coisas com o nome português.
LINK da notícia
terça-feira, 14 de agosto de 2007
Férias....
Pronto já comecei mal o post, o nossos leitores mais assíduos devem estar a dizer neste momento “Ai tu queres ver que o gajo vai meter férias do Blog e ao tempo que já não faz posts aqui, olha que brincadeira”.
Mas calma caros leitores não é nada disso, na falta de inspiração para falar de um tema em particular resolvi pegar num tema geral e falar nas férias, sim sim é esse tempo que nós ansiamos durante o ano inteiro, para depois nos queixarmos (vejam lá vocês) que não fazemos nada…já isto seria estúpido o suficiente para dar uma boa posta.
O ser humano tem coisas engraçadas nós nunca estamos bem com o que temos, se estamos nas aulas é porque é cansativo, temos de estudar, aturar profs, etc etc…vem as férias não temos de fazer rigorosamente nada e ficamos a queixar-nos que não fazemos nada…Meus amigos férias é do melhor que há não fazer nenhum foi sempre o que eu soube fazer melhor, mas a verdade é só uma não fazer nada acaba por cansar, contudo vocês com treino acabam por ficar cansados mais lentamente.
Para alguns férias é também sinonimo de ficar ao sol tipo bacalhau a secar, dizem eles que é para ficar moreno, vira de um lado vira do outro, parecem umas verdadeiras febras na brasa, não pode haver uma mancha branca na pele ou temos azar…Eu o que acho verdadeiramente piada nisto tudo é que passado 15 dias o “moreno” prontos vá o tom de pele acastanhado começa a desaparecer, no final de cada banho começamos a esfolar, mas é verdade compensa perder horas e horas ao sol por 15 dias ali de pele castanha (isto sou eu a ser irónico)…Mas também devo admitir que tive a felicidade de ver alguns cúmulos de gente morena, ao ponto de dizer “Fogo!! Já comi chocolate mais branco!!!!!”.
Isto tudo permite-me chegar a uma conclusão, se as pessoas gostam de ficar morenas é porque deve haver algum estereótipo na nossa sociedade que diz “Ser moreno é fixe!!!” (vão ter de me perdoar por não ter decorado os estereótipos da sociedade, mas deve ser algo do género) ou seja ser moreno é uma maneira de dar nas vistas, ficar bonito e ser aceite na sociedade...Mas cá para mim na minha inocente opinião acho que vocês estão enganados, porque se querem mesmo dar nas vistas e chamar à atenção há que ser diferentes dos demais, ser audazes, corajosos e quiçá irreverentes e com tudo isto quero dizer serem brancos como uma folha de papel (das brancas claro) se possível serem tão brancos que transpareçam à vista desarmada (claramente um Blog educativo que incentiva as pessoas a andarem sem armas) só assim podem realmente conseguir se destacar dos outros, porque morenos já todos são e se não são podem ficar a ser, agora ser branquinho isso sim é à homem não é qualquer um que fica assim branco do nada, pronto ok não vamos falar do Michael Jackson esse conseguiu ficar um branco com ar de alien (sim eu sei se nunca vi um alien como posso afirmar isso, mas para mim para ser um alien a sério só se for mesmo parecido com ele) o que é certo é que na vida há excepções para tudo e parece que neste caso ele é umas delas…
Uma coisa que me esta a ocorrer e é sem duvida relacionado com as ferias são chamadas grátis da Vodafone, longas conversas de eloquência e de uma ideologia profunda (nem eu entendi o que disse) tenho tido com este meu amigo bloguiano (mais uma po dicionário) de seu nome Fulano Tal, onde em varias dessas conversas ouvi aquela frase que por vezes era direccionada a mim, esta grande frase de culto
“Olha come um Ovo!!!”
Isto é daquele tipo de coisas que só se ouve numa chamada porque elas são grátis, visto que, pagar para ouvir uma coisa destas deve ser crime punível até 25 anos de cadeia, é que esta frase dita de um homem para outro acaba por ser um bocado gay, é que se fosse “Olha come um bife com batatas fritas” isto é sim à homem, agora comer ovos…afinal de contas aquilo é apenas um bocado de branco com uma coisita amarela por dentro, não tem assunto nenhum, já ouvi peidos mal dados com mais piada e assunto que um ovo..
Porém, como grande amigo do Fulano Tal cheguei a temer pela sua orientação sexual, não que eu tenha nada contra os homossexuais, mas como ele diz que é hetero cheguei a pensar que ele estaria claramente em negação e precisaria de alguma ajuda para se assumir tal como é. Contudo, esta minha confusão foi esclarecida numa chamada recebida aqui à uns dias, onde soube que o meu amigo Fulano Tal estava a ser influenciado por uma rapariga a dizer esta frase, visto que afinal a frase era dela, assim as coisas já fazem todo o sentido e fiquei completamente esclarecido.
Resolvi mencionar tudo isto no Blog, apenas para acalmar as multidões de mulheres que acompanham o meu amigo Fulano Tal e também ficaram confusas com estas frase, chegando a temer que afinal ele pudesse a modos que estar interessado mais em pêlos nas pernas e outros artefactos não mencionáveis no Blog, do que propriamente em “gaijedo”, assim ficamos todos esclarecidos e as meninas podem continuar a suspirar à vontade…
E assim termino com um “Rap” e uma promessa de voltar..
“Long Live The Vacations”
“Long Live The White Womens”
“Long Live Vodafone, Free Sms and Calls”
“Long Live Blog Ah, não sabia”
PS: Para a nossa admiradora e fã mais recente, a Inezita claro, deixo aqui a promessa de um post onde não se fale de Álcool, Sexo, Gajas, Pelos no cu, Futebol, assim na loucura vou tentar fazer um post a modos que a roçar nos picos do lamechas, acho o nosso Blog é suficientemente abrangente para ter um pouco de tudo…ao que a Inezita devera estar a dizer “A sério? Ah não sabia…”
Portugueses - Os portugueses como eles são (I de III)
Venho (afinal já não vinha há muito tempo) falar-vos de um povo com o qual penso que já todos se cruzaram, que é... o português.
O Português genuíno e cada vez mais em vias de extinção, que até há bem pouco tempo deslocava-se montando na sua clássica Famel, ostenta um farto bigode, barriga proeminente, atirada para a frente, a desafiar as leis da gravidade e a unha do dedo mindinho maior que todas as outras juntas.
A minha teoria é a de que alguém, algum dia, se esqueceu de cortar essa unha e descobriu por acaso as suas enormes potencialidades.
Quem nunca pediu a uma mulher que lhe coçasse as costas? Ora, este indivíduo não precisa disso. E acredito que a utilidade da sua unha não se fique só por coçar as costas. E cotonetes para quê? No dia em que se descobrirem as potencialidades de uma bela unha do dedo mindinho a limpar o ouvido será o fim das cotonetes. A bela palitagem dos dentes, e até mesmo como chave de fendas. Capaz de fazer inveja ao mais bem equipado canivete suíço.
O único senão é para calçar luvas. Tem que ir uma unha à vida, não acredito que existam luvas de fábrica já assim preparadas.
Imaginemos um indivíduo numa loja:
- Olhe, oh faxabore, era umas luvas, mas sem dedo mindinho!
Este tipo de português, a abrir a mão e a expôr a sua unha do dedo mindinho, faz inveja a qualquer assaltante de ponta-e-mola. Por isso é que muitas vezes os estrangeiros se queixam de terem sido assaltados em Portugal. O que acontece é que eles pedem uma informação e o português aponta com a mão onde ostenta a sua bela unha.
- Can you tell me where the centre is?
- Oh chefe, não sei, mas deve ser para ali.
- Ahhhhhhhh!
O português genuíno é atento ao que se passa no mundo. Ele vê as noticias atentamente. Mas reparem que ele só apanha o final das noticias. A jornalista está a falar há 2 minutos sobre um assalto e o que ele apanha é isto:
- ...e foi ontem à noite assaltada.
Ele não sabe do que se trata, mas comenta na mesma:
- Pois foi assaltada, claro que foi. E onde é que estava a policia? Já viram isto? Este país está uma desgraça. Pá!
Mas este português não gosta só de ver desgraças, ele gosta de contá-las. E qual é a primeira coisa que ele diz ao próximo cliente a entrar no café?
- Então, já sabes da última?
E não é muito de pormenores
- A última? O quê?
- Isto pá. estes gajos pá! Isto do assalto, que deu, já viste onde é que vamos parar assim. Só visto pá!
E depois o outro português leva a conversa para o trabalho e espalha, mas sem denunciar a fonte.
Quando lhe perguntam:
- Como é que sabes isso?
- Contaram-me, contaram-me e ai de ti que contes a alguém!
Até porque este português nunca acusa ninguém, a culpa de tudo isto é deles. Qualquer coisa que não goste, é comentada com um:
- Já viste o que eles fizeram? Já viste o que é que eles andam a fazer?
O português, é o único povo do mundo com alma de bombeio.
Um povo qualquer, ouve uma explosão, vê um incêndio e o que é que faz? Pira-se! Claro!
Nós não! Eu vi as imagens do ataque terrorista ao World Trade Center, por exemplo, e vi logo que não podia ser em Portugal, porque as pessoas estavam a correr para o lado contrário ao do acontecimento.
Em Portugal, 2 aviões batiam em prédios e toda a gente corria para ver!
Nós somos o único povo do mundo que pára para ver um desastre.
Porque não há como ver um belo desastre para abrilhantar uma viagem. Já lá podem estar cem carros, mas o português acha sempre que a opinião dele é necessária. Depois, em vez de cem jà são cento e um (ou seja muito mais importante!) a olhar para um desgraçado qualquer com o carro capotado. E entre eles exclamam:
- O que fazia aqui falta era uma ambulância! Ninguém lhes liga? Isso, a ambulância, é quê? 93? Eu sou 91.
Outra coisa que atrai os portugueses são as filmagens. O português vê uma câmara e vem logo perguntar o que andam a filmar.
Mesmo que não lhes interesse eles ficam lá, ou para aparecer ou só para marcar presença.
Mas se eu fosse jornalista ou operador de câmara e viesse um indivíduo a perguntar-me o que estávamos a filmar eu dizia-lhe:
- Tivemos uma ameaça de bomba neste mesmo sitio e, segundo os cientistas, vão cair aqui, onde estamos 2 meteoritos.
Mas também acho que não adiantava muito.
- Aaahh, não sabia...Mas quero ver isso!
P.S. - Isto vai ser a primeira saga do Ah, Não Sabia!! Uma coisa nunca vista!!! A Triologia dos Portugueses!! muaahahahah
O Português genuíno e cada vez mais em vias de extinção, que até há bem pouco tempo deslocava-se montando na sua clássica Famel, ostenta um farto bigode, barriga proeminente, atirada para a frente, a desafiar as leis da gravidade e a unha do dedo mindinho maior que todas as outras juntas.
A minha teoria é a de que alguém, algum dia, se esqueceu de cortar essa unha e descobriu por acaso as suas enormes potencialidades.
Quem nunca pediu a uma mulher que lhe coçasse as costas? Ora, este indivíduo não precisa disso. E acredito que a utilidade da sua unha não se fique só por coçar as costas. E cotonetes para quê? No dia em que se descobrirem as potencialidades de uma bela unha do dedo mindinho a limpar o ouvido será o fim das cotonetes. A bela palitagem dos dentes, e até mesmo como chave de fendas. Capaz de fazer inveja ao mais bem equipado canivete suíço.
O único senão é para calçar luvas. Tem que ir uma unha à vida, não acredito que existam luvas de fábrica já assim preparadas.
Imaginemos um indivíduo numa loja:
- Olhe, oh faxabore, era umas luvas, mas sem dedo mindinho!
Este tipo de português, a abrir a mão e a expôr a sua unha do dedo mindinho, faz inveja a qualquer assaltante de ponta-e-mola. Por isso é que muitas vezes os estrangeiros se queixam de terem sido assaltados em Portugal. O que acontece é que eles pedem uma informação e o português aponta com a mão onde ostenta a sua bela unha.
- Can you tell me where the centre is?
- Oh chefe, não sei, mas deve ser para ali.
- Ahhhhhhhh!
O português genuíno é atento ao que se passa no mundo. Ele vê as noticias atentamente. Mas reparem que ele só apanha o final das noticias. A jornalista está a falar há 2 minutos sobre um assalto e o que ele apanha é isto:
- ...e foi ontem à noite assaltada.
Ele não sabe do que se trata, mas comenta na mesma:
- Pois foi assaltada, claro que foi. E onde é que estava a policia? Já viram isto? Este país está uma desgraça. Pá!
Mas este português não gosta só de ver desgraças, ele gosta de contá-las. E qual é a primeira coisa que ele diz ao próximo cliente a entrar no café?
- Então, já sabes da última?
E não é muito de pormenores
- A última? O quê?
- Isto pá. estes gajos pá! Isto do assalto, que deu, já viste onde é que vamos parar assim. Só visto pá!
E depois o outro português leva a conversa para o trabalho e espalha, mas sem denunciar a fonte.
Quando lhe perguntam:
- Como é que sabes isso?
- Contaram-me, contaram-me e ai de ti que contes a alguém!
Até porque este português nunca acusa ninguém, a culpa de tudo isto é deles. Qualquer coisa que não goste, é comentada com um:
- Já viste o que eles fizeram? Já viste o que é que eles andam a fazer?
O português, é o único povo do mundo com alma de bombeio.
Um povo qualquer, ouve uma explosão, vê um incêndio e o que é que faz? Pira-se! Claro!
Nós não! Eu vi as imagens do ataque terrorista ao World Trade Center, por exemplo, e vi logo que não podia ser em Portugal, porque as pessoas estavam a correr para o lado contrário ao do acontecimento.
Em Portugal, 2 aviões batiam em prédios e toda a gente corria para ver!
Nós somos o único povo do mundo que pára para ver um desastre.
Porque não há como ver um belo desastre para abrilhantar uma viagem. Já lá podem estar cem carros, mas o português acha sempre que a opinião dele é necessária. Depois, em vez de cem jà são cento e um (ou seja muito mais importante!) a olhar para um desgraçado qualquer com o carro capotado. E entre eles exclamam:
- O que fazia aqui falta era uma ambulância! Ninguém lhes liga? Isso, a ambulância, é quê? 93? Eu sou 91.
Outra coisa que atrai os portugueses são as filmagens. O português vê uma câmara e vem logo perguntar o que andam a filmar.
Mesmo que não lhes interesse eles ficam lá, ou para aparecer ou só para marcar presença.
Mas se eu fosse jornalista ou operador de câmara e viesse um indivíduo a perguntar-me o que estávamos a filmar eu dizia-lhe:
- Tivemos uma ameaça de bomba neste mesmo sitio e, segundo os cientistas, vão cair aqui, onde estamos 2 meteoritos.
Mas também acho que não adiantava muito.
- Aaahh, não sabia...Mas quero ver isso!
P.S. - Isto vai ser a primeira saga do Ah, Não Sabia!! Uma coisa nunca vista!!! A Triologia dos Portugueses!! muaahahahah
quinta-feira, 2 de agosto de 2007
Tiro aos Pratos
Desta vez não passou um mês exacto desde a última publicação, e espero que assim acabe toda a especulação gerada pelos nossos milhões de leitores acerca das datas em que vínhamos cá escrever qualquer coisa. As datas são completamente aleatórias, e nada têm a ver com toda a conspiração acerca do 11 de Setembro.
Agora vou passar ao principal assunto deste post.
Em Aveiro, a PSP, com a sua divisão que trata de armas e explosivos, detectou várias irregularidades num campo de tiro, onde estava a ocorrer um torneio de tiro aos pratos. O que me chamou a atenção, foi a irregularidade referente a presença de bebidas alcoólicas no bar presente nas instalações. Ora, as bebidas alcoólicas não são permitidas em eventos desportivos, mas acho que neste caso elas poderiam ser permitidas, porque se o torneio for amador, certamente existe muita gente que acerta melhor nos pratos bêbado do que sóbrio. A multiplicação de pratos no ar, decorrente do excesso de bebidas, poderia levar a um melhoramento de pontaria, já que falharia na mesma nos pratos que queria acertar, e acabaria por acertar no verdadeiro prato que por lá andava, achando que estaria safo de levar um tiro. Curiosamente, o bar não estava licenciado, o que me leva a pensar sobre o tipo de bebidas alcoólicas que poderiam estar nele presentes, e se estaria alguém em coma alcoólico por infelicidades na vida, mas sempre podia descarregar as suas frustrações nos pratos... se conseguísse, claro. Quem acaba por sofrer são os pratos... "Eles não sofrem" Não? Ah, não sabia...
Notícia
Agora vou passar ao principal assunto deste post.
Em Aveiro, a PSP, com a sua divisão que trata de armas e explosivos, detectou várias irregularidades num campo de tiro, onde estava a ocorrer um torneio de tiro aos pratos. O que me chamou a atenção, foi a irregularidade referente a presença de bebidas alcoólicas no bar presente nas instalações. Ora, as bebidas alcoólicas não são permitidas em eventos desportivos, mas acho que neste caso elas poderiam ser permitidas, porque se o torneio for amador, certamente existe muita gente que acerta melhor nos pratos bêbado do que sóbrio. A multiplicação de pratos no ar, decorrente do excesso de bebidas, poderia levar a um melhoramento de pontaria, já que falharia na mesma nos pratos que queria acertar, e acabaria por acertar no verdadeiro prato que por lá andava, achando que estaria safo de levar um tiro. Curiosamente, o bar não estava licenciado, o que me leva a pensar sobre o tipo de bebidas alcoólicas que poderiam estar nele presentes, e se estaria alguém em coma alcoólico por infelicidades na vida, mas sempre podia descarregar as suas frustrações nos pratos... se conseguísse, claro. Quem acaba por sofrer são os pratos... "Eles não sofrem" Não? Ah, não sabia...
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