Venho (afinal já não vinha há muito tempo) falar-vos de um povo com o qual penso que já todos se cruzaram, que é... o português.
O Português genuíno e cada vez mais em vias de extinção, que até há bem pouco tempo deslocava-se montando na sua clássica Famel, ostenta um farto bigode, barriga proeminente, atirada para a frente, a desafiar as leis da gravidade e a unha do dedo mindinho maior que todas as outras juntas.
A minha teoria é a de que alguém, algum dia, se esqueceu de cortar essa unha e descobriu por acaso as suas enormes potencialidades.
Quem nunca pediu a uma mulher que lhe coçasse as costas? Ora, este indivíduo não precisa disso. E acredito que a utilidade da sua unha não se fique só por coçar as costas. E cotonetes para quê? No dia em que se descobrirem as potencialidades de uma bela unha do dedo mindinho a limpar o ouvido será o fim das cotonetes. A bela palitagem dos dentes, e até mesmo como chave de fendas. Capaz de fazer inveja ao mais bem equipado canivete suíço.
O único senão é para calçar luvas. Tem que ir uma unha à vida, não acredito que existam luvas de fábrica já assim preparadas.
Imaginemos um indivíduo numa loja:
- Olhe, oh faxabore, era umas luvas, mas sem dedo mindinho!
Este tipo de português, a abrir a mão e a expôr a sua unha do dedo mindinho, faz inveja a qualquer assaltante de ponta-e-mola. Por isso é que muitas vezes os estrangeiros se queixam de terem sido assaltados em Portugal. O que acontece é que eles pedem uma informação e o português aponta com a mão onde ostenta a sua bela unha.
- Can you tell me where the centre is?
- Oh chefe, não sei, mas deve ser para ali.
- Ahhhhhhhh!
O português genuíno é atento ao que se passa no mundo. Ele vê as noticias atentamente. Mas reparem que ele só apanha o final das noticias. A jornalista está a falar há 2 minutos sobre um assalto e o que ele apanha é isto:
- ...e foi ontem à noite assaltada.
Ele não sabe do que se trata, mas comenta na mesma:
- Pois foi assaltada, claro que foi. E onde é que estava a policia? Já viram isto? Este país está uma desgraça. Pá!
Mas este português não gosta só de ver desgraças, ele gosta de contá-las. E qual é a primeira coisa que ele diz ao próximo cliente a entrar no café?
- Então, já sabes da última?
E não é muito de pormenores
- A última? O quê?
- Isto pá. estes gajos pá! Isto do assalto, que deu, já viste onde é que vamos parar assim. Só visto pá!
E depois o outro português leva a conversa para o trabalho e espalha, mas sem denunciar a fonte.
Quando lhe perguntam:
- Como é que sabes isso?
- Contaram-me, contaram-me e ai de ti que contes a alguém!
Até porque este português nunca acusa ninguém, a culpa de tudo isto é deles. Qualquer coisa que não goste, é comentada com um:
- Já viste o que eles fizeram? Já viste o que é que eles andam a fazer?
O português, é o único povo do mundo com alma de bombeio.
Um povo qualquer, ouve uma explosão, vê um incêndio e o que é que faz? Pira-se! Claro!
Nós não! Eu vi as imagens do ataque terrorista ao World Trade Center, por exemplo, e vi logo que não podia ser em Portugal, porque as pessoas estavam a correr para o lado contrário ao do acontecimento.
Em Portugal, 2 aviões batiam em prédios e toda a gente corria para ver!
Nós somos o único povo do mundo que pára para ver um desastre.
Porque não há como ver um belo desastre para abrilhantar uma viagem. Já lá podem estar cem carros, mas o português acha sempre que a opinião dele é necessária. Depois, em vez de cem jà são cento e um (ou seja muito mais importante!) a olhar para um desgraçado qualquer com o carro capotado. E entre eles exclamam:
- O que fazia aqui falta era uma ambulância! Ninguém lhes liga? Isso, a ambulância, é quê? 93? Eu sou 91.
Outra coisa que atrai os portugueses são as filmagens. O português vê uma câmara e vem logo perguntar o que andam a filmar.
Mesmo que não lhes interesse eles ficam lá, ou para aparecer ou só para marcar presença.
Mas se eu fosse jornalista ou operador de câmara e viesse um indivíduo a perguntar-me o que estávamos a filmar eu dizia-lhe:
- Tivemos uma ameaça de bomba neste mesmo sitio e, segundo os cientistas, vão cair aqui, onde estamos 2 meteoritos.
Mas também acho que não adiantava muito.
- Aaahh, não sabia...Mas quero ver isso!
P.S. - Isto vai ser a primeira saga do Ah, Não Sabia!! Uma coisa nunca vista!!! A Triologia dos Portugueses!! muaahahahah
terça-feira, 14 de agosto de 2007
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12 comentários:
eu uso o dedo mindinho para retirar substâncias de dentro do meu nariz. Sou português?
Muitas vezes ate chego a usar a unha do dedo mindinho para tirar a merda incrustada nas nadegas que esta seca!!
Dificil mas eficaz!!
Olha eu tb não podia ligar para a ambulância pk sou 91 e a ambulância é o 112 fica carote..
Isto sim grande descrição do povo português tal como ele é...
Desculpa lá mas não es um português genuino!!!
Um português genuino mete o dedo todo dentro do nariz e retira as referidas substâncias! Maneiras que acho que és emigrante!!
Amigo Fulano Tal, não sera ele Imigrante? Assim na loucura podia ser..
Outra coisa, quando falas no povo português estas a incluir tb as ilhas ou isso sera num futuro post?
Portugal tem ilhas para alem das Berlengas??? xD
tem, a ilha da páscoa :S
Tem duas...Macau e Japao...looool
Não fazia ideia...as coisas que aprendo convosco!!
Depois de "A Guerra das Estrelas" e "Kill Bill".... Os Portugueses!!!!!
Alguém falou de Japão?
E não me chamaram á conversa??
Este post não merecia comentário...:|
Ninguém me falou que os comentarios dos posts do skip falavam do japao...
E que de japao percebo eu...
Eu até sei falar japones...
SEi uma música toda em japones...
E é uma música japonesa grande...
Eu gosto de animes japoneses... A musica e do samurai X
Mas aqui falou se em japao nao foi? e ngm me chamou pois nao?
Não comento mais, portanto...
Devo, em abono da verdade, e num acto de genuína sinceridade, DESMENTIR a afirmação segundo a qual o verdadeiro português se mobilizava em viatura motorizada de seu nome FAMEL. O verdadeiro português, o português dos setes costados, originário deste cantinho da Península Ibérica, que na minha opinião não se encontra em vias de extinção mas isso sim em processo de constante e acelerada evolução, deslocava-se de FLORETTE. O meu avô tem uma e por isso sei o que digo. Ah não sabias!
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