Ultima vez que posto em 2007!
Ultima vez que digo que é a ultima vez que posto em 2007!
Ultima vez que cá venho em 2007!
Ultima vez que digo que cá venho em 2007!
Ultima vez que digo que este é o melhor blog em 2007!
Ultima vez que digo isso em 2007!
Ultima vez que digo Ah, não Sabia em 2007!
Ultima vez que me têm que aturar em 2007!
Ultima vez que digo que os outros 2 do blog são uns palermas em 2007!
Ultima vez que são 19:02 da tarde em 2007!
Ultima vez que digo que a floribella tem umas mamas do caraaaa*** em 2007!
Ultima vez que me despeço de 2007, até porque já tou farto disto!
BOM 2008!!
segunda-feira, 31 de dezembro de 2007
domingo, 9 de dezembro de 2007
Exames
Esta famosa época que se aproxima a “cavalgadas” largas (isto quer dizer que é depressa) e deixa todos nós tão afamados estudantes que procuram em todo lado a vontade para estudar, mas nunca a encontram, com sentimentos de angústia e agonia generalizada. Se essa vontade foi para lavar com as nossas últimas calças se a perdemos durante uma bebedeira muito agreste, nunca ninguém sabe, certo é que ela também não quer ser encontrada.
Na minha opinião ser estudante é algo bastante contraditório, e vocês perguntam porquê? Então não é que nós estudantes só nos queixamos quando estamos realmente a estudar, apesar de compreender sou obrigado a considerar isto algo estranho, porque realmente é o que implica a palavra “estudante” para nos mantermos assim só mesmo estudando, ou não, também podemos ver isto pelo lado de que se não estudarmos podemos ficar estudantes para sempre, mas isso já é outra coisa.
Então agora com Bolonha é o cúmulo, por incrível que pareça foi criado um sistema que realmente obriga os estudantes a fazer algo, que por muito estranho que possa parecer a muita gente tem a ver com “estudar”, não porque puseram um funcionário em casa de cada aluno com uma arma apontada à cabeça a dizer “Estudem ou disparo”, oxalá que eles não leiam isto senão pode ser a próxima medida, eles simplesmente tiveram a inteligência (ou não) de por a parte prática a valer mais e enchem os alunos de trabalhos, mini-testes, relatórios e frequências a meio do semestre obrigando o aluno a estudar diariamente e não ter tempo para mais nada extra-faculdade, se isto vai ou não aumentar o numero de suicídios no tempo de faculdade é algo que poderemos observar futuramente. Contudo, é certo que vai contra aquilo que o nosso Presidente da Republica quer, se não temos tempo para mais nada a não ser estudar, não podemos apanhar bebedeiras nem praticar o dito cujo, ora sem isto a natalidade baixa pois claro que baixa.
O que vale é que o estudante arranja sempre tempo e maneira para fazer sempre algo mais alem de estudar, alias é parte que por norma se faz menos, até porque se vocês pensarem bem não é o álcool que nos faz perder anos de vida, quem faz isso são os exames esses sim podem ter um resultado que nos pode fazer repetir um ano...
Depois temos sempre aqueles professores que se divertem imenso com o chumbo dos alunos, é como eles dizem “ nós já temos o curso feito…” e pior ainda são os maus professores (sim porque realmente existem maus professores, ao contrário do que estes docentes nos fazem querer entender) que ainda se riem dos alunos chumbar, sendo tão burros ao ponto de não perceber que se estão a rir da verdadeira merda (desculpem o termo) de ensino que passam aos alunos.
Em jeito de conclusão e acabando até mesmo por concluir algo, devo dizer que este texto foi uma espécie de desabafo antes de iniciar aquilo que se pode chamar hibernação, só que aplicado aos estudantes, é um processo onde desaparecemos totalmente para estudar e vá estudar mais um bocado para talvez acabar estudando, pronto basicamente é uma altura onde não temos tempo para mais nada a não ser estudar, dormir mal, stressar, ficar doentes e ganhar alguns danos cerebrais corrigidos futuramente através da matança em massa de neurónios durante esse belo período de seu nome QUEIMA DAS FITAS!!! É isto meus amigos que nos da alento e nos faz continuar, o saber que vai haver uma semana de liberdade para derreter a 100%, onde se pensa em tudo menos estudar, e nessa semana podemos finalmente dizer sou o verdadeiro estudante!!!!!
A todos aqueles para quem a época de exames já se aproxima e entram no período de hibernação, boa sorte para vocês espero que tudo vos corra do melhor, façam por copiar bastante se poderem porque afinal de contas o verdadeiro estudante ajuda sempre no que sabe. Para aqueles que estão a ler neste preciso momento este belo texto e a dizer:
- Epah a época de exames já esta aí??? Ah, não sabia!!!
Os meus agradecimentos por publicitarem este belo blog.
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Portugueses (Final) - As Doenças (III de III)
3º episódio desta triologia (para quem tem um QI adorável percebe que é o último então) acaba de chegar!!! (Pois, demorou..burocracias com os correios e tal..vocês sabem!)
Esta saga chega, finalmente ao fim! E que tema para finalizar...Doenças!! Tenham medo..muuuito medo!!
Avante! (Já foi a festa mas pronto..)
Ora, doenças. Já repararam que há pessoas que só falam de doenças? É cada vez mais um hábito dos portugueses, principalmente nas mulheres com uma faixa etária elevada. (Não podiam faltar aqui as mulheres! Desculpa Inês!)
Ouve-se uma conversa destas e fica-se a saber mais sobre doenças que em muitos cursos de medicina.
- Ai, sabe? Agora apareceu-me aqui uma dor. O médico já me disse que isto pode ser cansaço, mas eu não me fio. Sabe o que isto há-de ser? Alergia, ou se calhar tenho Cancro. Nunca se sabe, olhe o que aconteceu à Dona Deolinda da lavandaria.
- Pois foi, morreu atropelada enquanto coçava a alergia! (Vá la exagerei...avante..)
Porque estas pessoas são assim, até questionam o médico. Elas gostam tanto de doenças que se eles lhes diz que não têm nada, ficam tristes. Uma dor de cabeça e o médico diz que não é nada! Elas inventam uma doença. Só estão felizes quando o médico diz que têm uma coisa muito má. Aí dizem:
- Ai sô doutor, acha mesmo que isto é coisa para dar complicações? Ai, eu sabia! Heheh!
Porque estas pessoas não conseguem andar sem nenhuma doença. Prevêem logo desgraça.
Até porque os portugueses nunca estão bons, vão andando, ou podiam estar piores. Isto é verídico. Basta perguntarem a qualquer pessoa:
- Então, está tudo bem?
- Ah! Vai-se andando! Uns dias melhor, outros pior.
Estas pessoas querem ter doenças e se não tiverem nenhuma, metem na cabeça que vão ter mais!
Um grande exemplo na minha vida - Avó paterna
- Então, "vó", está boazinha?
- Oh meu filho tenho andado mais ou menos. Devo andar aqui a chocar alguma, estas dores.
Sempre que falo com ela, tem uma doença! Eu já lhe disse que no fundo ela é uma pessoa muito saudável. Somando todas as doenças que ela diz que já teve desde que a conheço, já devia estar morta!
Eu não percebo como é que ele não internam uma pessoa que todas as semanas está no médico com uma doença nova! e calhar é por isso mesmo, ainda levava o hospital à falência!
Pessoas assim devem ser a felicidade de qualquer farmacêutico!
Quando vêem alguém assim, devem logo dizer:
- Você está com má cara!
- Acha?
- Então não? Devia estar a tomar alguma coisa!
Eu se fosse médico, quando entrassem no meu consultório eu pegava num catálogo de doenças e dizia:
- Vá, escolha!
- Obrigado, sô doutor. Vou levar duas renites agudas e uma alergia, se não se importa!
E quando não têm elas, arranjam para os filhos.
- O meu mais novo, aquilo deve ser alergia.
O que, para uma pessoa normal, são umas borbulhas, para estas pessoas é logo alergias, gastroenterites, renites, e mais sei lá o quê!
Uma pessoa assim chama-se hipocondríaca. (Sim, hipocondríaca é o nome que se dá a pessoas com vicios de doenças, por isso não fiquem preocupados por não levar chinelos para os balneários públicos, não ficam hipocondríacos)
Mas será que um maluco por Hip Hop se chama Hip Hop condríaco? Até é capaz de ser...Ah, não sabia!
FIM!
Esta saga chega, finalmente ao fim! E que tema para finalizar...Doenças!! Tenham medo..muuuito medo!!
Avante! (Já foi a festa mas pronto..)
Ora, doenças. Já repararam que há pessoas que só falam de doenças? É cada vez mais um hábito dos portugueses, principalmente nas mulheres com uma faixa etária elevada. (Não podiam faltar aqui as mulheres! Desculpa Inês!)
Ouve-se uma conversa destas e fica-se a saber mais sobre doenças que em muitos cursos de medicina.
- Ai, sabe? Agora apareceu-me aqui uma dor. O médico já me disse que isto pode ser cansaço, mas eu não me fio. Sabe o que isto há-de ser? Alergia, ou se calhar tenho Cancro. Nunca se sabe, olhe o que aconteceu à Dona Deolinda da lavandaria.
- Pois foi, morreu atropelada enquanto coçava a alergia! (Vá la exagerei...avante..)
Porque estas pessoas são assim, até questionam o médico. Elas gostam tanto de doenças que se eles lhes diz que não têm nada, ficam tristes. Uma dor de cabeça e o médico diz que não é nada! Elas inventam uma doença. Só estão felizes quando o médico diz que têm uma coisa muito má. Aí dizem:
- Ai sô doutor, acha mesmo que isto é coisa para dar complicações? Ai, eu sabia! Heheh!
Porque estas pessoas não conseguem andar sem nenhuma doença. Prevêem logo desgraça.
Até porque os portugueses nunca estão bons, vão andando, ou podiam estar piores. Isto é verídico. Basta perguntarem a qualquer pessoa:
- Então, está tudo bem?
- Ah! Vai-se andando! Uns dias melhor, outros pior.
Estas pessoas querem ter doenças e se não tiverem nenhuma, metem na cabeça que vão ter mais!
Um grande exemplo na minha vida - Avó paterna
- Então, "vó", está boazinha?
- Oh meu filho tenho andado mais ou menos. Devo andar aqui a chocar alguma, estas dores.
Sempre que falo com ela, tem uma doença! Eu já lhe disse que no fundo ela é uma pessoa muito saudável. Somando todas as doenças que ela diz que já teve desde que a conheço, já devia estar morta!
Eu não percebo como é que ele não internam uma pessoa que todas as semanas está no médico com uma doença nova! e calhar é por isso mesmo, ainda levava o hospital à falência!
Pessoas assim devem ser a felicidade de qualquer farmacêutico!
Quando vêem alguém assim, devem logo dizer:
- Você está com má cara!
- Acha?
- Então não? Devia estar a tomar alguma coisa!
Eu se fosse médico, quando entrassem no meu consultório eu pegava num catálogo de doenças e dizia:
- Vá, escolha!
- Obrigado, sô doutor. Vou levar duas renites agudas e uma alergia, se não se importa!
E quando não têm elas, arranjam para os filhos.
- O meu mais novo, aquilo deve ser alergia.
O que, para uma pessoa normal, são umas borbulhas, para estas pessoas é logo alergias, gastroenterites, renites, e mais sei lá o quê!
Uma pessoa assim chama-se hipocondríaca. (Sim, hipocondríaca é o nome que se dá a pessoas com vicios de doenças, por isso não fiquem preocupados por não levar chinelos para os balneários públicos, não ficam hipocondríacos)
Mas será que um maluco por Hip Hop se chama Hip Hop condríaco? Até é capaz de ser...Ah, não sabia!
FIM!
Deuses da Conversa...
Ora bem caros leitores como o prometido é devido, venho cá hoje fazer o post prometido em tempos à nossa assídua leitora Inezita, onde não posso mencionar nenhum destes tópicos, Álcool, Sexo, Gajas, Pelos no cu e Futebol, no fundo é um desafio para mim, pois isto são tudo tópicos que já em si não tem piada nenhuma, ou seja são óptimos para usar nos meus posts, onde a intenção de criar uma boa piada basicamente não existe, por isso criar um post sem piada alguma não me baseando nesses temas é uma tarefa árdua.
Então fazer algo deste calibre não é muito fácil, devo confessar que isto foi algo que me ofuscou ao de leve os meus celebres pensamentos matinais, que não existem porque acordo as 3 da tarde, contudo após uma conversa de nível intelectual superior e com uma ideologia de fundo a roçar nos picos do invejável ao comum ser humano, eis que nascem dois novos deuses, Ares e Afrodite, e vocês diriam “Mas então esses não são os deuses da guerra e do amor?” Pois talvez o fossem em tempos passados, mas agora o seu significado a modos que se alterou, agora são conhecidos basicamente como Deuses da Conversa…..e vocês perguntam “Ai é então porquê?”
A explicação para isto capaz de abranger todas faixas etárias, todos os QI´s nas medidas do possível e compreensível, é que basicamente têm essa auto denominação porque na realidade (e as vezes fora dela) conversam muito sobre os mais variados temas, sim não há nenhum significado oculto, nenhuma mensagem que só vê com luz ultra violeta, nenhum número para inverter, nenhum anagrama para decifrar, nada dessas coisas Código da Vinci style, acho que isso esta um bocado batido já, e nós não andamos aqui no blog para “fazer a cabeça” a ninguém passo a redundância (nunca percebi bem a expressão, mas afinal passa a quem? Ao vazio é?) por variadas razões, que afinal só são duas, e que passo de imediato a explicar, nenhum de nós é artesão para fazer cabeças de qualquer forma ou feitio, nem muito menos cirurgiões para almejar tal feito, basicamente somos 3 amigos bloguianos que curtimos fazer uns posts sem grande piada (é de mim ou terei divagado um bocado? Ahhh, talvez pronto).
Vai daí, nessa tal afamada conversa nascem os dois deuses Ares que é um verdadeiro tsunami de tão boa onda que é, a sua capacidade tsunami é tal que pode vir a dedicar-se ao surf, no geral é um Deus da Conversa calma, com tendências de as vezes a modos que “amandar” a sua piada seca para o ar, um incompreendido pelos restantes, com tendências à “cavaqueira” em alguns casos, não muito dado à “parolagem” no geral mas gosta de cometer a sua loucura de tempos a tempos, basicamente é um bô home!
A Afrodite Deusa da Conversa, é também de facto um verdadeiro tsunami, gosta do mar e da praia, é um ser intelectualmente superior já mentalmente avançada em relação aos seus “compinchas”, põem tema na conversa e faz as questões, mas a sua maneira de falar chega por vezes a ser um pouco “depressamente”.
Após esta breve descrição de ambos os Deuses, temos de questionar a sua utilidade, pois senão teriam sido criados para nada o que seria um pouco incomodativo, ora bem estes dois novos Deuses, são daqueles que se deve ter perto, a quem vale a pena rezar e fazer sacrifícios (pronto isto é melhor não…) e porquê?
Quem nunca teve aquela conversa em que se esta ali e não se diz nada? Só se olha em volta a ver as vistas, e onde sai sempre aquele “Não se faz nada”, ou senão o celebre “Pois é…” então se não se esta a falar de nada, pois é o quê? Não entendo chega a ser um pouco estúpido por vezes, acho que o aviso final antes de chegar a esse ponto é mesmo falar do tempo, notem que quando não há mais nada que se falar falasse no tempo, “ Ui que estes dias tem estado de chuva” e o outro “ Tem chovido muito e dão mais chuva nos próximos dias…” Pronto meus amigos isto é tocar no fundo, esta chegar aquela hora da conversa em que não se fala de nada, é neste momento que vocês chamam os Deuses da Conversa, desbloqueadores de conversa natos, eles lançam assunto, criam discussões, eles põem questões, até dizem algo sem nexo e estúpido só para fazer rir, a bem dizer eles são porreiraços vá…é bom ter estes Deuses sempre à mão para um just in case..
Agora vocês poderiam era questionar-me sobre o seguinte, “ Qual é o aviso para as pessoas que trabalham no Instituto de Meteorologia? “ Pois é, essa é difícil, foi sempre das coisas em que questionei, de que é falaram as pessoas do Instituto de Meteorologia quando não há mais tema? Do tempo não será certamente, visto que isso é profissão deles e passam a vida a falar nisso, ou seja nunca vai ser uma novidade para eles o tempo que tem estado…acho que esses senhores entram para a categoria dos especiais e não explicáveis, aquelas excepções que têm de existir sempre.
PS: Penso que de facto, consegui fazer um post sem grande piada e sem tocar em nenhum daqueles tópicos acima referidos, epah estou feliz carago e com sono vá!! Mas o meu dever esta cumprido, ahhh e de mencionar que este post tem por base algo verídico, pois a tal conversa onde nascem os afamados Deuses existiu mesmo.
Deixo agora aqui um dicionário que me foi oferecido pela Inezita que contem algumas das palavras usadas neste post e que assim se tornaram mais claras…
Cavaqueira – é tipo brincadeira mas juntamente com escândalo
Parolagem – o processo utilizado por parolos
Depressamente – um adverbio de modo acabado em mente, que deriva da sufixação da palavra depressa
Notem que este dicionário se encontra em expansão, logo será possível a adição de mais palavras futuramente, pela autora do mesmo…ao que os leitores dizem “Xiiii…a sério? Ah, não sabia!!!!!!”
quarta-feira, 15 de agosto de 2007
Portugueses - "Podia ter sido pior!" (II de III)
Continuação da Saga, "Portugueses", ao vivo e a cores, em directo e exclusivo, uma cobertura e uma optimização feito pela Equipa (na verdade é só o FulanoTal..os outros só querem dormir) do Ah, Não Sabia.
Parte II de III
Quanto mais desgraças vejo neste país, mais concluo que o português é o povo mais optimista do mundo, também não conheço outros povos..mas isso não interessa!!!
Mas não conheço nenhum outro povo que, mesmo perante a maior desgraça, diga sempre: "Podia ter sido pior!"
Acho até que a expressão "Podia ter sido pior" só tem significado na nossa língua. O português pode ver uma explosão com cinquenta mortos e 500 feridos, mas diz sempre:
- Sabe que isto podia ter sido pior!
Porque o português tem uma imaginação muito fértil. Ele imagina sempre um cenário muito pior.
Uma colisão com 30 carros em que 2 capotam. O português imagina a mesma coisa, mas com todos capotados e um avião a cair no local ao mesmo tempo que um asteróide. Porque para o português isso é perfeitamente possível!
O português já viu isso num filme! Podia acontecer!
Eu acho que esta é a maneira de o português não ficar tão desiludido com o que viu. O português tem esta mania estranha de ir ver tudo o que é desastre e, quando lá chega, nunca é nada de especial, logo, o melhor é construir um cenário 80% mais grave, para ficar mais satisfeito com o que viu.
Daí o português dizer, "Podia ter sido pior!", porque na cabeça dele a coisa podia ter sido mesmo pior.
Qualquer português que se preze, a ver um desastre, é assim:
- Bem o carro que vinha ali de cima podia ter batido aqui e capotado.
- Mas o senhor vinha muito devagar, estava já quase parado!
- Sim....está bem...mas mesmo assim podia ter muito bem acontecido e, aí sim, isto podia ter sido muito pior!
Ou então:
- Então está tudo bem com ele?
- Deve estar...no mínimo está morto! (Pronto também não vamos exagerar...esqueçam esta parte!!..oupa continuem a ler!)
Porque se não for assim, o que é que o português vai contar aos amigos?
Todo o português gosta de contar um desastre que tenha visto. (Lá está, estou a dar ênfase à ideia que isto é uma saga, está tudo interligado) Qualquer um de nós, faz uma viagem, vê alguma coisa e, mal alguém lhe pergunta:
- Então que tal as férias? Essa viagem?
- Bem, vi cá um desastre!
Só que ninguém gosta de contar que foi só um carro que derrapou e bateu no rail.
O português viu um carro a bater noutro, que ficou somente com um guarda-lamas amolgado. Mas como isso não é interessante, ele tem que dizer como a coisa podia ter sido.
- Bem, vi um desastre hoje! Se os gajos vêm mais lançados aquilo tinha sido muito pior! "Dass!"
Reparem que ele não chega a dizer o que viu, passou indirectamente para a parte do que podia ter sido pior!
Eu acho que é com este mesmo espírito que os portugueses encaram a situação do país. O português deve pensar, "A coisa está mal, mas se o Durão Barroso tem cá continuado, podia ter sido pior!
Vocês agora também podem encarar isto comigo:
- Oh FulanoTal este post está mau.
- A sério? Ah, Não Sabia
- Mas podia estar pior!
"Não percam o próximo episódio porque nós também não!!!"
Portugueses (III de III), brevemente neste mesmo blog!!
Parte II de III
Quanto mais desgraças vejo neste país, mais concluo que o português é o povo mais optimista do mundo, também não conheço outros povos..mas isso não interessa!!!
Mas não conheço nenhum outro povo que, mesmo perante a maior desgraça, diga sempre: "Podia ter sido pior!"
Acho até que a expressão "Podia ter sido pior" só tem significado na nossa língua. O português pode ver uma explosão com cinquenta mortos e 500 feridos, mas diz sempre:
- Sabe que isto podia ter sido pior!
Porque o português tem uma imaginação muito fértil. Ele imagina sempre um cenário muito pior.
Uma colisão com 30 carros em que 2 capotam. O português imagina a mesma coisa, mas com todos capotados e um avião a cair no local ao mesmo tempo que um asteróide. Porque para o português isso é perfeitamente possível!
O português já viu isso num filme! Podia acontecer!
Eu acho que esta é a maneira de o português não ficar tão desiludido com o que viu. O português tem esta mania estranha de ir ver tudo o que é desastre e, quando lá chega, nunca é nada de especial, logo, o melhor é construir um cenário 80% mais grave, para ficar mais satisfeito com o que viu.
Daí o português dizer, "Podia ter sido pior!", porque na cabeça dele a coisa podia ter sido mesmo pior.
Qualquer português que se preze, a ver um desastre, é assim:
- Bem o carro que vinha ali de cima podia ter batido aqui e capotado.
- Mas o senhor vinha muito devagar, estava já quase parado!
- Sim....está bem...mas mesmo assim podia ter muito bem acontecido e, aí sim, isto podia ter sido muito pior!
Ou então:
- Então está tudo bem com ele?
- Deve estar...no mínimo está morto! (Pronto também não vamos exagerar...esqueçam esta parte!!..oupa continuem a ler!)
Porque se não for assim, o que é que o português vai contar aos amigos?
Todo o português gosta de contar um desastre que tenha visto. (Lá está, estou a dar ênfase à ideia que isto é uma saga, está tudo interligado) Qualquer um de nós, faz uma viagem, vê alguma coisa e, mal alguém lhe pergunta:
- Então que tal as férias? Essa viagem?
- Bem, vi cá um desastre!
Só que ninguém gosta de contar que foi só um carro que derrapou e bateu no rail.
O português viu um carro a bater noutro, que ficou somente com um guarda-lamas amolgado. Mas como isso não é interessante, ele tem que dizer como a coisa podia ter sido.
- Bem, vi um desastre hoje! Se os gajos vêm mais lançados aquilo tinha sido muito pior! "Dass!"
Reparem que ele não chega a dizer o que viu, passou indirectamente para a parte do que podia ter sido pior!
Eu acho que é com este mesmo espírito que os portugueses encaram a situação do país. O português deve pensar, "A coisa está mal, mas se o Durão Barroso tem cá continuado, podia ter sido pior!
Vocês agora também podem encarar isto comigo:
- Oh FulanoTal este post está mau.
- A sério? Ah, Não Sabia
- Mas podia estar pior!
"Não percam o próximo episódio porque nós também não!!!"
Portugueses (III de III), brevemente neste mesmo blog!!
E agora o meu Polly Pocket?
Este blog está numa noite de "postagem" extrema, vou ser sincero para vocês como sempre fui, vim cá postar porque os outros já cá vieram hoje, não foi por uma súbita inspiração. Então fui procurar notícias, e encontrei uma que me deixou maravilhado.
Ora cá vai, a Mattel procedeu a recolha de brinquedos por estes conterem tinta em quantidades que poderia ser considerada tóxica. Até aí tudo bem disse eu, quando li a notícia pela primeira vez, mas conforme continuei a ler a notícia, e vi os nomes dos brinquedos (a ser referidos mais à frente neste post), pus-me a pensar onde é que eles vão arranjar estes nomes, é algo brutalmente engraçado, porque se os nomes fossem traduzidos à letra, de certeza que ninguém achavam que eram nomes fixes. Mas sendo em inglês... "Ai que nome fixe para aquilo". É tipo o Dr. House! Será que se a série se chamasse Doutor Casa teria o mesmo sucesso? Eu duvido. Mas se quiserem dou-vos mais exemplos... os Rolling Stones "Ei ca fixe, vêm cá os Rolling Stones". Isso teria o mesmo impacto do que "Ei ca fixe, vêm cá os Pedras Rolantes"? Não tinha não. Agora vocês vão a um café e dizem "Desculpe, queria um cornetto macio" Muito provavelmente ela não vai perceber nada e um cornetto soft é o que não vos vai trazer de certeza (excepto se for o mais caro, que aí ela aproveita). Acho que estes exemplos chegaram para vos mostrar esse fenómenos dos termos importados, "estrangeirismos". E para que vim eu falar disso? Ora vejam porquê, o nome de alguns dos brinquedos que vão ser retirados do mercado é Doggie Day Care ("Tratar do Dia a Dia do cãozinho" será que assim vendia?) e Polly Pocket ("O Bolso da Polly", pois...). De referir que o Doggie Day Care é um acessório da Barbie, eu nem sabia que a Barbie tinha um cão, pensei que ela era apenas uma loura egocêntrica e ninfomaníaca que apenas queria acasalar com o seu Ken, ou será que a Barbie trata o Ken como um cão?
Ao menos os brinquedos da Dora que vão ser retirados chamam-se "Dora, a exploradora - Tubo de 3 figuras". Admito que poderia dizer: Ah, Não Sabia que ainda havia coisas com o nome português.
LINK da notícia
Ora cá vai, a Mattel procedeu a recolha de brinquedos por estes conterem tinta em quantidades que poderia ser considerada tóxica. Até aí tudo bem disse eu, quando li a notícia pela primeira vez, mas conforme continuei a ler a notícia, e vi os nomes dos brinquedos (a ser referidos mais à frente neste post), pus-me a pensar onde é que eles vão arranjar estes nomes, é algo brutalmente engraçado, porque se os nomes fossem traduzidos à letra, de certeza que ninguém achavam que eram nomes fixes. Mas sendo em inglês... "Ai que nome fixe para aquilo". É tipo o Dr. House! Será que se a série se chamasse Doutor Casa teria o mesmo sucesso? Eu duvido. Mas se quiserem dou-vos mais exemplos... os Rolling Stones "Ei ca fixe, vêm cá os Rolling Stones". Isso teria o mesmo impacto do que "Ei ca fixe, vêm cá os Pedras Rolantes"? Não tinha não. Agora vocês vão a um café e dizem "Desculpe, queria um cornetto macio" Muito provavelmente ela não vai perceber nada e um cornetto soft é o que não vos vai trazer de certeza (excepto se for o mais caro, que aí ela aproveita). Acho que estes exemplos chegaram para vos mostrar esse fenómenos dos termos importados, "estrangeirismos". E para que vim eu falar disso? Ora vejam porquê, o nome de alguns dos brinquedos que vão ser retirados do mercado é Doggie Day Care ("Tratar do Dia a Dia do cãozinho" será que assim vendia?) e Polly Pocket ("O Bolso da Polly", pois...). De referir que o Doggie Day Care é um acessório da Barbie, eu nem sabia que a Barbie tinha um cão, pensei que ela era apenas uma loura egocêntrica e ninfomaníaca que apenas queria acasalar com o seu Ken, ou será que a Barbie trata o Ken como um cão?
Ao menos os brinquedos da Dora que vão ser retirados chamam-se "Dora, a exploradora - Tubo de 3 figuras". Admito que poderia dizer: Ah, Não Sabia que ainda havia coisas com o nome português.
LINK da notícia
terça-feira, 14 de agosto de 2007
Férias....
Pronto já comecei mal o post, o nossos leitores mais assíduos devem estar a dizer neste momento “Ai tu queres ver que o gajo vai meter férias do Blog e ao tempo que já não faz posts aqui, olha que brincadeira”.
Mas calma caros leitores não é nada disso, na falta de inspiração para falar de um tema em particular resolvi pegar num tema geral e falar nas férias, sim sim é esse tempo que nós ansiamos durante o ano inteiro, para depois nos queixarmos (vejam lá vocês) que não fazemos nada…já isto seria estúpido o suficiente para dar uma boa posta.
O ser humano tem coisas engraçadas nós nunca estamos bem com o que temos, se estamos nas aulas é porque é cansativo, temos de estudar, aturar profs, etc etc…vem as férias não temos de fazer rigorosamente nada e ficamos a queixar-nos que não fazemos nada…Meus amigos férias é do melhor que há não fazer nenhum foi sempre o que eu soube fazer melhor, mas a verdade é só uma não fazer nada acaba por cansar, contudo vocês com treino acabam por ficar cansados mais lentamente.
Para alguns férias é também sinonimo de ficar ao sol tipo bacalhau a secar, dizem eles que é para ficar moreno, vira de um lado vira do outro, parecem umas verdadeiras febras na brasa, não pode haver uma mancha branca na pele ou temos azar…Eu o que acho verdadeiramente piada nisto tudo é que passado 15 dias o “moreno” prontos vá o tom de pele acastanhado começa a desaparecer, no final de cada banho começamos a esfolar, mas é verdade compensa perder horas e horas ao sol por 15 dias ali de pele castanha (isto sou eu a ser irónico)…Mas também devo admitir que tive a felicidade de ver alguns cúmulos de gente morena, ao ponto de dizer “Fogo!! Já comi chocolate mais branco!!!!!”.
Isto tudo permite-me chegar a uma conclusão, se as pessoas gostam de ficar morenas é porque deve haver algum estereótipo na nossa sociedade que diz “Ser moreno é fixe!!!” (vão ter de me perdoar por não ter decorado os estereótipos da sociedade, mas deve ser algo do género) ou seja ser moreno é uma maneira de dar nas vistas, ficar bonito e ser aceite na sociedade...Mas cá para mim na minha inocente opinião acho que vocês estão enganados, porque se querem mesmo dar nas vistas e chamar à atenção há que ser diferentes dos demais, ser audazes, corajosos e quiçá irreverentes e com tudo isto quero dizer serem brancos como uma folha de papel (das brancas claro) se possível serem tão brancos que transpareçam à vista desarmada (claramente um Blog educativo que incentiva as pessoas a andarem sem armas) só assim podem realmente conseguir se destacar dos outros, porque morenos já todos são e se não são podem ficar a ser, agora ser branquinho isso sim é à homem não é qualquer um que fica assim branco do nada, pronto ok não vamos falar do Michael Jackson esse conseguiu ficar um branco com ar de alien (sim eu sei se nunca vi um alien como posso afirmar isso, mas para mim para ser um alien a sério só se for mesmo parecido com ele) o que é certo é que na vida há excepções para tudo e parece que neste caso ele é umas delas…
Uma coisa que me esta a ocorrer e é sem duvida relacionado com as ferias são chamadas grátis da Vodafone, longas conversas de eloquência e de uma ideologia profunda (nem eu entendi o que disse) tenho tido com este meu amigo bloguiano (mais uma po dicionário) de seu nome Fulano Tal, onde em varias dessas conversas ouvi aquela frase que por vezes era direccionada a mim, esta grande frase de culto
“Olha come um Ovo!!!”
Isto é daquele tipo de coisas que só se ouve numa chamada porque elas são grátis, visto que, pagar para ouvir uma coisa destas deve ser crime punível até 25 anos de cadeia, é que esta frase dita de um homem para outro acaba por ser um bocado gay, é que se fosse “Olha come um bife com batatas fritas” isto é sim à homem, agora comer ovos…afinal de contas aquilo é apenas um bocado de branco com uma coisita amarela por dentro, não tem assunto nenhum, já ouvi peidos mal dados com mais piada e assunto que um ovo..
Porém, como grande amigo do Fulano Tal cheguei a temer pela sua orientação sexual, não que eu tenha nada contra os homossexuais, mas como ele diz que é hetero cheguei a pensar que ele estaria claramente em negação e precisaria de alguma ajuda para se assumir tal como é. Contudo, esta minha confusão foi esclarecida numa chamada recebida aqui à uns dias, onde soube que o meu amigo Fulano Tal estava a ser influenciado por uma rapariga a dizer esta frase, visto que afinal a frase era dela, assim as coisas já fazem todo o sentido e fiquei completamente esclarecido.
Resolvi mencionar tudo isto no Blog, apenas para acalmar as multidões de mulheres que acompanham o meu amigo Fulano Tal e também ficaram confusas com estas frase, chegando a temer que afinal ele pudesse a modos que estar interessado mais em pêlos nas pernas e outros artefactos não mencionáveis no Blog, do que propriamente em “gaijedo”, assim ficamos todos esclarecidos e as meninas podem continuar a suspirar à vontade…
E assim termino com um “Rap” e uma promessa de voltar..
“Long Live The Vacations”
“Long Live The White Womens”
“Long Live Vodafone, Free Sms and Calls”
“Long Live Blog Ah, não sabia”
PS: Para a nossa admiradora e fã mais recente, a Inezita claro, deixo aqui a promessa de um post onde não se fale de Álcool, Sexo, Gajas, Pelos no cu, Futebol, assim na loucura vou tentar fazer um post a modos que a roçar nos picos do lamechas, acho o nosso Blog é suficientemente abrangente para ter um pouco de tudo…ao que a Inezita devera estar a dizer “A sério? Ah não sabia…”
Portugueses - Os portugueses como eles são (I de III)
Venho (afinal já não vinha há muito tempo) falar-vos de um povo com o qual penso que já todos se cruzaram, que é... o português.
O Português genuíno e cada vez mais em vias de extinção, que até há bem pouco tempo deslocava-se montando na sua clássica Famel, ostenta um farto bigode, barriga proeminente, atirada para a frente, a desafiar as leis da gravidade e a unha do dedo mindinho maior que todas as outras juntas.
A minha teoria é a de que alguém, algum dia, se esqueceu de cortar essa unha e descobriu por acaso as suas enormes potencialidades.
Quem nunca pediu a uma mulher que lhe coçasse as costas? Ora, este indivíduo não precisa disso. E acredito que a utilidade da sua unha não se fique só por coçar as costas. E cotonetes para quê? No dia em que se descobrirem as potencialidades de uma bela unha do dedo mindinho a limpar o ouvido será o fim das cotonetes. A bela palitagem dos dentes, e até mesmo como chave de fendas. Capaz de fazer inveja ao mais bem equipado canivete suíço.
O único senão é para calçar luvas. Tem que ir uma unha à vida, não acredito que existam luvas de fábrica já assim preparadas.
Imaginemos um indivíduo numa loja:
- Olhe, oh faxabore, era umas luvas, mas sem dedo mindinho!
Este tipo de português, a abrir a mão e a expôr a sua unha do dedo mindinho, faz inveja a qualquer assaltante de ponta-e-mola. Por isso é que muitas vezes os estrangeiros se queixam de terem sido assaltados em Portugal. O que acontece é que eles pedem uma informação e o português aponta com a mão onde ostenta a sua bela unha.
- Can you tell me where the centre is?
- Oh chefe, não sei, mas deve ser para ali.
- Ahhhhhhhh!
O português genuíno é atento ao que se passa no mundo. Ele vê as noticias atentamente. Mas reparem que ele só apanha o final das noticias. A jornalista está a falar há 2 minutos sobre um assalto e o que ele apanha é isto:
- ...e foi ontem à noite assaltada.
Ele não sabe do que se trata, mas comenta na mesma:
- Pois foi assaltada, claro que foi. E onde é que estava a policia? Já viram isto? Este país está uma desgraça. Pá!
Mas este português não gosta só de ver desgraças, ele gosta de contá-las. E qual é a primeira coisa que ele diz ao próximo cliente a entrar no café?
- Então, já sabes da última?
E não é muito de pormenores
- A última? O quê?
- Isto pá. estes gajos pá! Isto do assalto, que deu, já viste onde é que vamos parar assim. Só visto pá!
E depois o outro português leva a conversa para o trabalho e espalha, mas sem denunciar a fonte.
Quando lhe perguntam:
- Como é que sabes isso?
- Contaram-me, contaram-me e ai de ti que contes a alguém!
Até porque este português nunca acusa ninguém, a culpa de tudo isto é deles. Qualquer coisa que não goste, é comentada com um:
- Já viste o que eles fizeram? Já viste o que é que eles andam a fazer?
O português, é o único povo do mundo com alma de bombeio.
Um povo qualquer, ouve uma explosão, vê um incêndio e o que é que faz? Pira-se! Claro!
Nós não! Eu vi as imagens do ataque terrorista ao World Trade Center, por exemplo, e vi logo que não podia ser em Portugal, porque as pessoas estavam a correr para o lado contrário ao do acontecimento.
Em Portugal, 2 aviões batiam em prédios e toda a gente corria para ver!
Nós somos o único povo do mundo que pára para ver um desastre.
Porque não há como ver um belo desastre para abrilhantar uma viagem. Já lá podem estar cem carros, mas o português acha sempre que a opinião dele é necessária. Depois, em vez de cem jà são cento e um (ou seja muito mais importante!) a olhar para um desgraçado qualquer com o carro capotado. E entre eles exclamam:
- O que fazia aqui falta era uma ambulância! Ninguém lhes liga? Isso, a ambulância, é quê? 93? Eu sou 91.
Outra coisa que atrai os portugueses são as filmagens. O português vê uma câmara e vem logo perguntar o que andam a filmar.
Mesmo que não lhes interesse eles ficam lá, ou para aparecer ou só para marcar presença.
Mas se eu fosse jornalista ou operador de câmara e viesse um indivíduo a perguntar-me o que estávamos a filmar eu dizia-lhe:
- Tivemos uma ameaça de bomba neste mesmo sitio e, segundo os cientistas, vão cair aqui, onde estamos 2 meteoritos.
Mas também acho que não adiantava muito.
- Aaahh, não sabia...Mas quero ver isso!
P.S. - Isto vai ser a primeira saga do Ah, Não Sabia!! Uma coisa nunca vista!!! A Triologia dos Portugueses!! muaahahahah
O Português genuíno e cada vez mais em vias de extinção, que até há bem pouco tempo deslocava-se montando na sua clássica Famel, ostenta um farto bigode, barriga proeminente, atirada para a frente, a desafiar as leis da gravidade e a unha do dedo mindinho maior que todas as outras juntas.
A minha teoria é a de que alguém, algum dia, se esqueceu de cortar essa unha e descobriu por acaso as suas enormes potencialidades.
Quem nunca pediu a uma mulher que lhe coçasse as costas? Ora, este indivíduo não precisa disso. E acredito que a utilidade da sua unha não se fique só por coçar as costas. E cotonetes para quê? No dia em que se descobrirem as potencialidades de uma bela unha do dedo mindinho a limpar o ouvido será o fim das cotonetes. A bela palitagem dos dentes, e até mesmo como chave de fendas. Capaz de fazer inveja ao mais bem equipado canivete suíço.
O único senão é para calçar luvas. Tem que ir uma unha à vida, não acredito que existam luvas de fábrica já assim preparadas.
Imaginemos um indivíduo numa loja:
- Olhe, oh faxabore, era umas luvas, mas sem dedo mindinho!
Este tipo de português, a abrir a mão e a expôr a sua unha do dedo mindinho, faz inveja a qualquer assaltante de ponta-e-mola. Por isso é que muitas vezes os estrangeiros se queixam de terem sido assaltados em Portugal. O que acontece é que eles pedem uma informação e o português aponta com a mão onde ostenta a sua bela unha.
- Can you tell me where the centre is?
- Oh chefe, não sei, mas deve ser para ali.
- Ahhhhhhhh!
O português genuíno é atento ao que se passa no mundo. Ele vê as noticias atentamente. Mas reparem que ele só apanha o final das noticias. A jornalista está a falar há 2 minutos sobre um assalto e o que ele apanha é isto:
- ...e foi ontem à noite assaltada.
Ele não sabe do que se trata, mas comenta na mesma:
- Pois foi assaltada, claro que foi. E onde é que estava a policia? Já viram isto? Este país está uma desgraça. Pá!
Mas este português não gosta só de ver desgraças, ele gosta de contá-las. E qual é a primeira coisa que ele diz ao próximo cliente a entrar no café?
- Então, já sabes da última?
E não é muito de pormenores
- A última? O quê?
- Isto pá. estes gajos pá! Isto do assalto, que deu, já viste onde é que vamos parar assim. Só visto pá!
E depois o outro português leva a conversa para o trabalho e espalha, mas sem denunciar a fonte.
Quando lhe perguntam:
- Como é que sabes isso?
- Contaram-me, contaram-me e ai de ti que contes a alguém!
Até porque este português nunca acusa ninguém, a culpa de tudo isto é deles. Qualquer coisa que não goste, é comentada com um:
- Já viste o que eles fizeram? Já viste o que é que eles andam a fazer?
O português, é o único povo do mundo com alma de bombeio.
Um povo qualquer, ouve uma explosão, vê um incêndio e o que é que faz? Pira-se! Claro!
Nós não! Eu vi as imagens do ataque terrorista ao World Trade Center, por exemplo, e vi logo que não podia ser em Portugal, porque as pessoas estavam a correr para o lado contrário ao do acontecimento.
Em Portugal, 2 aviões batiam em prédios e toda a gente corria para ver!
Nós somos o único povo do mundo que pára para ver um desastre.
Porque não há como ver um belo desastre para abrilhantar uma viagem. Já lá podem estar cem carros, mas o português acha sempre que a opinião dele é necessária. Depois, em vez de cem jà são cento e um (ou seja muito mais importante!) a olhar para um desgraçado qualquer com o carro capotado. E entre eles exclamam:
- O que fazia aqui falta era uma ambulância! Ninguém lhes liga? Isso, a ambulância, é quê? 93? Eu sou 91.
Outra coisa que atrai os portugueses são as filmagens. O português vê uma câmara e vem logo perguntar o que andam a filmar.
Mesmo que não lhes interesse eles ficam lá, ou para aparecer ou só para marcar presença.
Mas se eu fosse jornalista ou operador de câmara e viesse um indivíduo a perguntar-me o que estávamos a filmar eu dizia-lhe:
- Tivemos uma ameaça de bomba neste mesmo sitio e, segundo os cientistas, vão cair aqui, onde estamos 2 meteoritos.
Mas também acho que não adiantava muito.
- Aaahh, não sabia...Mas quero ver isso!
P.S. - Isto vai ser a primeira saga do Ah, Não Sabia!! Uma coisa nunca vista!!! A Triologia dos Portugueses!! muaahahahah
quinta-feira, 2 de agosto de 2007
Tiro aos Pratos
Desta vez não passou um mês exacto desde a última publicação, e espero que assim acabe toda a especulação gerada pelos nossos milhões de leitores acerca das datas em que vínhamos cá escrever qualquer coisa. As datas são completamente aleatórias, e nada têm a ver com toda a conspiração acerca do 11 de Setembro.
Agora vou passar ao principal assunto deste post.
Em Aveiro, a PSP, com a sua divisão que trata de armas e explosivos, detectou várias irregularidades num campo de tiro, onde estava a ocorrer um torneio de tiro aos pratos. O que me chamou a atenção, foi a irregularidade referente a presença de bebidas alcoólicas no bar presente nas instalações. Ora, as bebidas alcoólicas não são permitidas em eventos desportivos, mas acho que neste caso elas poderiam ser permitidas, porque se o torneio for amador, certamente existe muita gente que acerta melhor nos pratos bêbado do que sóbrio. A multiplicação de pratos no ar, decorrente do excesso de bebidas, poderia levar a um melhoramento de pontaria, já que falharia na mesma nos pratos que queria acertar, e acabaria por acertar no verdadeiro prato que por lá andava, achando que estaria safo de levar um tiro. Curiosamente, o bar não estava licenciado, o que me leva a pensar sobre o tipo de bebidas alcoólicas que poderiam estar nele presentes, e se estaria alguém em coma alcoólico por infelicidades na vida, mas sempre podia descarregar as suas frustrações nos pratos... se conseguísse, claro. Quem acaba por sofrer são os pratos... "Eles não sofrem" Não? Ah, não sabia...
Notícia
Agora vou passar ao principal assunto deste post.
Em Aveiro, a PSP, com a sua divisão que trata de armas e explosivos, detectou várias irregularidades num campo de tiro, onde estava a ocorrer um torneio de tiro aos pratos. O que me chamou a atenção, foi a irregularidade referente a presença de bebidas alcoólicas no bar presente nas instalações. Ora, as bebidas alcoólicas não são permitidas em eventos desportivos, mas acho que neste caso elas poderiam ser permitidas, porque se o torneio for amador, certamente existe muita gente que acerta melhor nos pratos bêbado do que sóbrio. A multiplicação de pratos no ar, decorrente do excesso de bebidas, poderia levar a um melhoramento de pontaria, já que falharia na mesma nos pratos que queria acertar, e acabaria por acertar no verdadeiro prato que por lá andava, achando que estaria safo de levar um tiro. Curiosamente, o bar não estava licenciado, o que me leva a pensar sobre o tipo de bebidas alcoólicas que poderiam estar nele presentes, e se estaria alguém em coma alcoólico por infelicidades na vida, mas sempre podia descarregar as suas frustrações nos pratos... se conseguísse, claro. Quem acaba por sofrer são os pratos... "Eles não sofrem" Não? Ah, não sabia...
Notícia
terça-feira, 19 de junho de 2007
O Lado mau das nádegas!!
Como nós gostamos muito (mesmo muito) de nádegas, vamos continuar com o assunto. Mas agora o lado mau da nádega, como se fosse o Vale e Azevedo das Nádegas vá lá.
Sim, estou a falar dos pêlos no ânus, rabo vá, pronto bujão?..glúteo?? rabiosque?..acho que chega..lacuna por onde se evacuam determinados sons malcheirosos, mas divertidos..baah.. CU!!! PÊLOS DO CU!!
É, sinceramente, a coisa mais chata e incomodativa à face da terra!
Para quê?? Para que é que temos pêlos no cu?? Para que é que servem??? Para limpar não servem de certeza..para não ter frio no cu??..também não deve ser, deixa cá ver..para ter comichão?? NÃO! Nem para ter comichão...é incrível!! Não servem para nada!!! Servem para irritar um gajo!!!
Aspectos positivos dos pêlos no cu: NENHUM!; Aspectos negativos: IMENSOS.
Ora, um gajo depois de fazer as suas necessidades tem que limpar a zona envolvente..mas nunca fica totalmente limpo..porquê?? MALDITOS PÊLOS!!!
Estamos nós na praia de calções a galar umas moças e de repente dá-nos uma comichão no rabo..normal..até começar a coçar os pêlos, porque quando começamos a coçar os ditos lá começa o barulho "tsch tsch tsch" dos pêlos a roçar nos calções, e quem fica mal somos nós porque era só uma comichãozita que ninguém ia notar mas que toda a gente ficou a notar, porquê? MALDITOS PÊLOS!
Verão..calor..muito calor..um gajo começa a transpirar. Nas axilas tudo bem, já estamos habituados e tal e temos o desodorizante..agora começar a transpirar do cu??? É demais! Não vamos começar a chegar desodorizante ao rabo pois não??? MALDITOS PÊLOS!
Já agora, porque é que não há uma corporacion dermoestética só para os pêlos do cu?
Agora digam-me porquê?? porque é que temos os pêlos no cu?? Se ainda fosse pêlos nos pés, assim escusávamos de usar pantufas ou chinelos, tudo bem, agora no cu??
Ou Jesus devia estar bêbado ou então foi castigo!
Agora, aos vossos filhinhos pequeninos digam-lhes: "Moço aproveita bem enquanto não tens pêlos no cu!! Porquê papá? Vou ter? Vais e muitos!! Ah, não sabia
Sim, estou a falar dos pêlos no ânus, rabo vá, pronto bujão?..glúteo?? rabiosque?..acho que chega..lacuna por onde se evacuam determinados sons malcheirosos, mas divertidos..baah.. CU!!! PÊLOS DO CU!!
É, sinceramente, a coisa mais chata e incomodativa à face da terra!
Para quê?? Para que é que temos pêlos no cu?? Para que é que servem??? Para limpar não servem de certeza..para não ter frio no cu??..também não deve ser, deixa cá ver..para ter comichão?? NÃO! Nem para ter comichão...é incrível!! Não servem para nada!!! Servem para irritar um gajo!!!
Aspectos positivos dos pêlos no cu: NENHUM!; Aspectos negativos: IMENSOS.
Ora, um gajo depois de fazer as suas necessidades tem que limpar a zona envolvente..mas nunca fica totalmente limpo..porquê?? MALDITOS PÊLOS!!!
Estamos nós na praia de calções a galar umas moças e de repente dá-nos uma comichão no rabo..normal..até começar a coçar os pêlos, porque quando começamos a coçar os ditos lá começa o barulho "tsch tsch tsch" dos pêlos a roçar nos calções, e quem fica mal somos nós porque era só uma comichãozita que ninguém ia notar mas que toda a gente ficou a notar, porquê? MALDITOS PÊLOS!
Verão..calor..muito calor..um gajo começa a transpirar. Nas axilas tudo bem, já estamos habituados e tal e temos o desodorizante..agora começar a transpirar do cu??? É demais! Não vamos começar a chegar desodorizante ao rabo pois não??? MALDITOS PÊLOS!
Já agora, porque é que não há uma corporacion dermoestética só para os pêlos do cu?
Agora digam-me porquê?? porque é que temos os pêlos no cu?? Se ainda fosse pêlos nos pés, assim escusávamos de usar pantufas ou chinelos, tudo bem, agora no cu??
Ou Jesus devia estar bêbado ou então foi castigo!
Agora, aos vossos filhinhos pequeninos digam-lhes: "Moço aproveita bem enquanto não tens pêlos no cu!! Porquê papá? Vou ter? Vais e muitos!! Ah, não sabia
sábado, 19 de maio de 2007
Para uma nádega mais feliz!
Resolvi voltar, após uma longa ausência, ao meu tipo de post que me caracterizou no blog, que é o comentário de notícias. Tive saudades vossas, mas duvido que o contrário aconteça, mas isso é um pequeno pormenor.
Estava eu todo contente, aqui sem fazer nada, quando me deparo com uma notícia que de certo modo despertou a minha atenção.
Então... nos EU da A, as mulheres fazem cada vez mais tratamentos de beleza nas nádegas! Primeiro convém explicitar o que é uma nádega. Após uma breve pesquisa, vi que as nádegas são parte essencial da nossa vida, elas possuem músculos que ajudam no movimento das pernas, consequentemente na nossa locomoção. Mas depois vi que a gordura utilizada na formação do feto é armazenada lá, isto obviamente, nas mulheres. As nádegas são como um saco! Algumas como um saco de plástico, que com uma agulha se furam, ou um saco de papel, que podemos rebentar (estou agora a imaginar uma nádega a rebentar), e outras como um saco de qualidade, daqueles que não rebentam, eu diria que umas nádegas formosas são as nádegas parecidas com sacos de qualidade. Então quem melhoraria o estado das suas nádegas? As pessoas que têm nádegas do Lidl ou do Modelo, claramente... ok, ou nádegas de ir buscar o pão.
As nádegas são um objecto publicitário muito cobiçado... eu pus-me a pensar porquê... Talvez pela sua capacidade de transporte? Será que nádegas que transportam 20 kg são melhores do que as nádegas que apenas transportam 2 kg? É uma questão que de certo gera grande controvérsia entre as nádegas nas suas conversas. Uma nádega é um ser que nunca está sozinho, vem sempre com a sua amiga ao lado, logo está permanentemente a socializar, nunca correndo o risco de estar sozinha contra todas as adversidades.
Mas voltando ao tema principal deste post... Entre os vários tratamentos disponíveis para melhorar o estado físico das nádegas inclui nada mais, nada menos do que limpeza de pele com papaia mentolada, terapia de micro-corrente eléctrica e também, para terminar, um banho com um spray bronzeador orgânico! Isto deve custar, principalmente a terapia, eu se fosse nádega fugia. Uma nádega deveria poder optar se quer continuar Lidl ou se se quer tornar Titanic (também não percebi onde fui arranjar Titanic).
«Consegue-se realmente ver a diferença na silhueta do corpo» Ah, não sabia.
Link Notícia
Estava eu todo contente, aqui sem fazer nada, quando me deparo com uma notícia que de certo modo despertou a minha atenção.
Então... nos EU da A, as mulheres fazem cada vez mais tratamentos de beleza nas nádegas! Primeiro convém explicitar o que é uma nádega. Após uma breve pesquisa, vi que as nádegas são parte essencial da nossa vida, elas possuem músculos que ajudam no movimento das pernas, consequentemente na nossa locomoção. Mas depois vi que a gordura utilizada na formação do feto é armazenada lá, isto obviamente, nas mulheres. As nádegas são como um saco! Algumas como um saco de plástico, que com uma agulha se furam, ou um saco de papel, que podemos rebentar (estou agora a imaginar uma nádega a rebentar), e outras como um saco de qualidade, daqueles que não rebentam, eu diria que umas nádegas formosas são as nádegas parecidas com sacos de qualidade. Então quem melhoraria o estado das suas nádegas? As pessoas que têm nádegas do Lidl ou do Modelo, claramente... ok, ou nádegas de ir buscar o pão.
As nádegas são um objecto publicitário muito cobiçado... eu pus-me a pensar porquê... Talvez pela sua capacidade de transporte? Será que nádegas que transportam 20 kg são melhores do que as nádegas que apenas transportam 2 kg? É uma questão que de certo gera grande controvérsia entre as nádegas nas suas conversas. Uma nádega é um ser que nunca está sozinho, vem sempre com a sua amiga ao lado, logo está permanentemente a socializar, nunca correndo o risco de estar sozinha contra todas as adversidades.
Mas voltando ao tema principal deste post... Entre os vários tratamentos disponíveis para melhorar o estado físico das nádegas inclui nada mais, nada menos do que limpeza de pele com papaia mentolada, terapia de micro-corrente eléctrica e também, para terminar, um banho com um spray bronzeador orgânico! Isto deve custar, principalmente a terapia, eu se fosse nádega fugia. Uma nádega deveria poder optar se quer continuar Lidl ou se se quer tornar Titanic (também não percebi onde fui arranjar Titanic).
«Consegue-se realmente ver a diferença na silhueta do corpo» Ah, não sabia.
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sexta-feira, 6 de abril de 2007
Caranguejos e demais crustáceos
" - As sapateiras não têm sistema nervoso
- Então é por isso que andam de lado!"
Ah, não sabia
este é o post mais pequeno do Ah, Não Sabia de sempre!
quarta-feira, 4 de abril de 2007
As limpezas da época...
Que época mais triste esta que vivemos, não se passa nada, tou aqui numa nostalgia tal que nem o hi5 me faz acordar, por isso venho aqui ao blog postar.
Vou dar notícia de ultima hora, estamos na Páscoa, pois é, e que é que a acontece na Páscoa? Muitos devem ter respondido, ai e tal que vem cá Jesus e temos de dar um beijo na cruz, pronto é verdade isso acontece, contudo o acontecimento mais importante desta época alem do Benfica-Porto, é sem duvidas as limpezas pascais.
Quem tem uma mãe em casa, sabe do que eu estou a falar, chega a páscoa qual ritual de acasalamento qual quê…não falha uma limpeza geral na casa, é aspirador numa mão, vassoura na outra, a casa anda todo o ano a ser limpa, mas chega esta época e tem de ser ainda mais limpa, tem de se dar mais nas vistas ao limpa-la…não vamos nós correr o risco de passar aqui uma vizinha e dizer:
- Já viste aquela porca, nem limpa nem nada, não poem os tapetes assolhar?
- É uma vadalhoca ela, ainda um dia destes foi à missa toda mal arranjada, com marido com as calças por engomar, que vergonha, ate me benzo, ai Jesus do céu..
Quer se queira, quer não se queira tem de se limpar, todas frinchas, todos cantos, tudo tem pó, isto se fosse numa casa de um traficante, tenho ideia que a empregada no dia seguinte desaparecia…mas ok…
Porque é que as pessoas não aproveitam a páscoa para estar com a família com amigos, opa esqueçam as limpezas, porque em casa o que se faz normalmente é mudar o pó de sitio, já pensaram que para o ano o pó esta lá de novo? Claro que é preciso limpar, mas guardar tudo para estes dias, que seca, ainda o pior é quando estamos aqui a tentar fazer algo de estimulante, como escrever neste blog, e vêm aqui pedir-me, “ Ai anda aqui segurar na tv, para limpar atrás”, tou bonito estou…vai já a tv à vida…que paciência para aturar esta treta..
Duvido que vão haver mães a ler isto, mas caso haja, opa pensem um bocado,a sério por nós os filhos que tanto sofremos com isto, querem limpar, fixe então, mas façam-no sem incomodar quem esta aqui a ressacar das aulas de treta que tem tido….
E pronto tipo para acabar com uma cena que não tem nada a ver, tava aqui a falar com o Elfo(amigo meu do worldtuga) e ele disse-me “olha o c14cunha tem um blog…” Ao que eu respondo assim mesmo sem querer “ah não sabia…”
Vou dar notícia de ultima hora, estamos na Páscoa, pois é, e que é que a acontece na Páscoa? Muitos devem ter respondido, ai e tal que vem cá Jesus e temos de dar um beijo na cruz, pronto é verdade isso acontece, contudo o acontecimento mais importante desta época alem do Benfica-Porto, é sem duvidas as limpezas pascais.
Quem tem uma mãe em casa, sabe do que eu estou a falar, chega a páscoa qual ritual de acasalamento qual quê…não falha uma limpeza geral na casa, é aspirador numa mão, vassoura na outra, a casa anda todo o ano a ser limpa, mas chega esta época e tem de ser ainda mais limpa, tem de se dar mais nas vistas ao limpa-la…não vamos nós correr o risco de passar aqui uma vizinha e dizer:
- Já viste aquela porca, nem limpa nem nada, não poem os tapetes assolhar?
- É uma vadalhoca ela, ainda um dia destes foi à missa toda mal arranjada, com marido com as calças por engomar, que vergonha, ate me benzo, ai Jesus do céu..
Quer se queira, quer não se queira tem de se limpar, todas frinchas, todos cantos, tudo tem pó, isto se fosse numa casa de um traficante, tenho ideia que a empregada no dia seguinte desaparecia…mas ok…
Porque é que as pessoas não aproveitam a páscoa para estar com a família com amigos, opa esqueçam as limpezas, porque em casa o que se faz normalmente é mudar o pó de sitio, já pensaram que para o ano o pó esta lá de novo? Claro que é preciso limpar, mas guardar tudo para estes dias, que seca, ainda o pior é quando estamos aqui a tentar fazer algo de estimulante, como escrever neste blog, e vêm aqui pedir-me, “ Ai anda aqui segurar na tv, para limpar atrás”, tou bonito estou…vai já a tv à vida…que paciência para aturar esta treta..
Duvido que vão haver mães a ler isto, mas caso haja, opa pensem um bocado,a sério por nós os filhos que tanto sofremos com isto, querem limpar, fixe então, mas façam-no sem incomodar quem esta aqui a ressacar das aulas de treta que tem tido….
E pronto tipo para acabar com uma cena que não tem nada a ver, tava aqui a falar com o Elfo(amigo meu do worldtuga) e ele disse-me “olha o c14cunha tem um blog…” Ao que eu respondo assim mesmo sem querer “ah não sabia…”
terça-feira, 3 de abril de 2007
Salas de Espera
Hoje apeteceu-me voltar ao activo e vou falar de uma coisa que me confronto muitas vezes...salas de espera!! É Centros de Saúde, é dentistas, etc etc...
Ora, porque é que temos que falar baixinho nas salas de espera??
Ali estamos, vinte pessoas a cochichar...
- bsuctststststs, bsbsbsbsbsbs!
Mas depois há sempre uma televisão aos berros, para a senhora da recepção poder ouvir a novela!
No dentista, por exemplo: tudo calado (alguns não conseguem falar coitados..deve ser da anestesia ou assim) como se fosse um velório e lá dentro um indivíduo:
- Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Arrrrrrrrrrrr! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
E falar baixinho porquê? Para não perturbar quem está a ler? Já agora porque é que as salas de espera só têm revistas cor-de-rosa!? E antigas ainda por cima, se tiverem menos de 6 meses não podem lá estar! Se aparecesse uma revista nova, as pessoas matavam-se por ela!
Mas isto até tem um lado bom, porque assim lembramo-nos sempre quem é que andava com quem há uns meses atrás!
Olha a Merche Romero com o Cristiano Ronaldo num iate.
"Quero ficar com ele para sempre!"
Belo título! Mas devia estar a falar do barco!!
Mas ali, uma insignificante revista passa a ser a nossa melhor amiga.
É um desespero tal que temos que folhear todas, que são sempre do mesmo género, mas embirramos sempre que queremos ler a que está com alguém! E nós ali à espera...
Ai! Agora agarrou-se àquilo e nunca mais a larga...anda lá pá!
- Olhe, depois quando acabar..se não se importar..
Hum! Fónix lá para velha!!!
E quando temos vontade de trazer a revista para casa...!
Andamos ali a namorá-la..a tentar disfarçar. Vamos andando de um lado para o outro com a revista na mão e tal, a bater com ela na mão e a assobiar (como se isto tudo fosse muito discreto..mas pronto..é sempre assim)
As pessoas de idade só roubam as páginas das receitas! Sem disfarçar. É como se fosse um direito!
- Colecciono receitas, tenho mias de 60 e ainda não tenho esta. E rasga-a.
Porque é que não põem livros e enciclopédias nas salas de espera? Nós passamos lá tantas horas e tantas manhãs ou tardes que dava tempo para ler!
No consultório, toda a gente olha para toda a gente! E porquê? Porque estão a tentar adivinhar as doenças uns dos outros...só pode!
- [Sussurrando]Aquele não deve durar muito! Olha-me para aquilo, é gordo ou estou a ver muito de perto? E olha-me para aquele! Não há nada a fazer, coitado. Já não deve ter cura e está aqui a roubar-me a vez!
Outra coisa que há sempre nas salas de espera, são aquelas velhinhas que se queixam das doenças todas, a toda a gente! E podem estar 20 pessoas na sala, é sempre ao meu lado que elas se sentam!
- Ai, Maria Santíssima, o menino sabe lá o que eu já corri para aqui! É todas as semanas! E não melhoro...ando aqui tão consumida da minha vida!
- Minha senhora, a culpa não é do médico, o seu problema é o mesmo que a Mercedes ou Ferrari tem com os carros antigos, não há peças! (tomara eu que pudesse dizer isto a algumas)
E há sempre uma secretária que acha que manda mais que o médico.
- Desculpe, o Dr. disse para passar aqui...
- Tem consulta marcada?
- Não, era só para..
- Se não tem consulta marcada, não pode entrar.
- Mas o Dr. disse...posso falar com ele?
- O Dr. está ocupado!
- Mas...
- Tenho uma vaga no próximo mês, às 15h30, pode ser?
E então ela passa a ao pré-diagnóstico ao mandar bitaites, mas não perceber que estar próxima de um médico não é o mesmo de estar próxima de ser médica.
Mas muitas vezes passamos bons momentos nas salas de espera e depois ainda vem o ministro da saúde a dizer que quer acabar com as salas de espera! Aposto que as velhinhas se juntaram e disseram: "Oh sotor mas depois onde lemos as revistas de há 6 meses atrás?? Onde podemos falar sobre as nossas (pseudo)doenças?"...ele lá deve ter respondido: Ah, não sabia..sendo assim!!
Ora, porque é que temos que falar baixinho nas salas de espera??
Ali estamos, vinte pessoas a cochichar...
- bsuctststststs, bsbsbsbsbsbs!
Mas depois há sempre uma televisão aos berros, para a senhora da recepção poder ouvir a novela!
No dentista, por exemplo: tudo calado (alguns não conseguem falar coitados..deve ser da anestesia ou assim) como se fosse um velório e lá dentro um indivíduo:
- Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Arrrrrrrrrrrr! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
E falar baixinho porquê? Para não perturbar quem está a ler? Já agora porque é que as salas de espera só têm revistas cor-de-rosa!? E antigas ainda por cima, se tiverem menos de 6 meses não podem lá estar! Se aparecesse uma revista nova, as pessoas matavam-se por ela!
Mas isto até tem um lado bom, porque assim lembramo-nos sempre quem é que andava com quem há uns meses atrás!
Olha a Merche Romero com o Cristiano Ronaldo num iate.
"Quero ficar com ele para sempre!"
Belo título! Mas devia estar a falar do barco!!
Mas ali, uma insignificante revista passa a ser a nossa melhor amiga.
É um desespero tal que temos que folhear todas, que são sempre do mesmo género, mas embirramos sempre que queremos ler a que está com alguém! E nós ali à espera...
Ai! Agora agarrou-se àquilo e nunca mais a larga...anda lá pá!
- Olhe, depois quando acabar..se não se importar..
Hum! Fónix lá para velha!!!
E quando temos vontade de trazer a revista para casa...!
Andamos ali a namorá-la..a tentar disfarçar. Vamos andando de um lado para o outro com a revista na mão e tal, a bater com ela na mão e a assobiar (como se isto tudo fosse muito discreto..mas pronto..é sempre assim)
As pessoas de idade só roubam as páginas das receitas! Sem disfarçar. É como se fosse um direito!
- Colecciono receitas, tenho mias de 60 e ainda não tenho esta. E rasga-a.
Porque é que não põem livros e enciclopédias nas salas de espera? Nós passamos lá tantas horas e tantas manhãs ou tardes que dava tempo para ler!
No consultório, toda a gente olha para toda a gente! E porquê? Porque estão a tentar adivinhar as doenças uns dos outros...só pode!
- [Sussurrando]Aquele não deve durar muito! Olha-me para aquilo, é gordo ou estou a ver muito de perto? E olha-me para aquele! Não há nada a fazer, coitado. Já não deve ter cura e está aqui a roubar-me a vez!
Outra coisa que há sempre nas salas de espera, são aquelas velhinhas que se queixam das doenças todas, a toda a gente! E podem estar 20 pessoas na sala, é sempre ao meu lado que elas se sentam!
- Ai, Maria Santíssima, o menino sabe lá o que eu já corri para aqui! É todas as semanas! E não melhoro...ando aqui tão consumida da minha vida!
- Minha senhora, a culpa não é do médico, o seu problema é o mesmo que a Mercedes ou Ferrari tem com os carros antigos, não há peças! (tomara eu que pudesse dizer isto a algumas)
E há sempre uma secretária que acha que manda mais que o médico.
- Desculpe, o Dr. disse para passar aqui...
- Tem consulta marcada?
- Não, era só para..
- Se não tem consulta marcada, não pode entrar.
- Mas o Dr. disse...posso falar com ele?
- O Dr. está ocupado!
- Mas...
- Tenho uma vaga no próximo mês, às 15h30, pode ser?
E então ela passa a ao pré-diagnóstico ao mandar bitaites, mas não perceber que estar próxima de um médico não é o mesmo de estar próxima de ser médica.
Mas muitas vezes passamos bons momentos nas salas de espera e depois ainda vem o ministro da saúde a dizer que quer acabar com as salas de espera! Aposto que as velhinhas se juntaram e disseram: "Oh sotor mas depois onde lemos as revistas de há 6 meses atrás?? Onde podemos falar sobre as nossas (pseudo)doenças?"...ele lá deve ter respondido: Ah, não sabia..sendo assim!!
segunda-feira, 2 de abril de 2007
É OFICIAL
É oficial!!! O Blog Ah não sabia vai lançar um livro!!
O livro irá-se chamar "Isto é um livro?..Ah, não sabia".
O contrato está fincado com a circulo de leitores e no próximo dia 13 de Maio irá estar nas bancas de todo o país!
Vamos estar também na Rádio (somos os maiores)! Todas as segundas às 10h00, repete às terças às 21h00 o "Isto é rádio? Ah, não sabia" na Antena 3!
Para mais info. visitem os sites da Antena 3 e círculo de leitores!
Aqui está o link da noticia: Link da Noticia
FELIZ DIA DAS MENTIRAS!!!
O quê??..não é no Dia 2 de Abril???..aaah, não sabia!!
O livro irá-se chamar "Isto é um livro?..Ah, não sabia".
O contrato está fincado com a circulo de leitores e no próximo dia 13 de Maio irá estar nas bancas de todo o país!
Vamos estar também na Rádio (somos os maiores)! Todas as segundas às 10h00, repete às terças às 21h00 o "Isto é rádio? Ah, não sabia" na Antena 3!
Para mais info. visitem os sites da Antena 3 e círculo de leitores!
Aqui está o link da noticia: Link da Noticia
FELIZ DIA DAS MENTIRAS!!!
O quê??..não é no Dia 2 de Abril???..aaah, não sabia!!
domingo, 11 de março de 2007
Alves - da teoria... à teoria
Ora bom diiiiia!! adormeci tarde ontem..só agora é que acordei!! Quê??..já é dia 11 de Março!!??? não pode! Como o tempo passa
Aqui fica o log de uma conversa interessante entre o Fulano Tal (representado pelo Xor Carlos Diogo) e a minha pessoa (representada por Tiago Abreu):
Aqui fica o log de uma conversa interessante entre o Fulano Tal (representado pelo Xor Carlos Diogo) e a minha pessoa (representada por Tiago Abreu):
Tiago Abreu diz:
https://www.fe.up.pt/si/noticias_geral.ver_noticia?P_NR=6467
Tiago Abreu diz:
repara como se referem ao reitor
Tiago Abreu diz:
na parte das 11h
Tiago Abreu diz:
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
magnifico
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
Tiago Abreu diz:
ya
Tiago Abreu diz:
LOL
Tiago Abreu diz:
eu tambem quero ser magnifico
Tiago Abreu diz:
mas nao reitor
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
Tiago Abreu diz:
vou ver o discurso pela net (vou ver vou, vou mazé dormir )
Tiago Abreu diz:
nao é o presidente que me faz levantar
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
ya
Tiago Abreu diz:
numa manha sem aulas
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
a mim igual
Tiago Abreu diz:
se n m levanto pa ir as aulas as vezes
Tiago Abreu diz:
n m ia levantar pa ver um gajo com nome de pedaço de madeira e depois o típico Silva
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
um gajo com nome de pedaço de madeira ou então de telemovel antigo
Tiago Abreu diz:
Tiago Abreu diz:
o telemovel é que tinha nome de pedaço de madeira
Tiago Abreu diz:
Tiago Abreu diz:
e Silva
Tiago Abreu diz:
ora bem
Tiago Abreu diz:
quem neste país nao se chama Silva?
Tiago Abreu diz:
(eu)
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
(eu)
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
Tiago Abreu diz:
mas ha mta gente a chamar-se
Tiago Abreu diz:
o agente silva
Tiago Abreu diz:
o senhor silva
Tiago Abreu diz:
o doutor silva
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
o eng. lopes da silva
Tiago Abreu diz:
o mister lopes da silva (trainer do bragança)
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
ya
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
o padeiro silva
Tiago Abreu diz:
o alfaiate silva
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
o mecanico silva
Tiago Abreu diz:
o xor silva
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
o cubrador do fraque silva
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
Tiago Abreu diz:
o home das finanças silva
Tiago Abreu diz:
o trolha silva
Tiago Abreu diz:
como vês
Tiago Abreu diz:
nome mt versatil
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
ya
Tiago Abreu diz:
agora Alves
Tiago Abreu diz:
só ha coisas tipo
Tiago Abreu diz:
Magnifico Alves
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
Tiago Abreu diz:
Eng. Alves
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
Dr. Alves
Tiago Abreu diz:
O Maior Alves
Tiago Abreu diz:
Rei Alves
Tiago Abreu diz:
nao ha nenhum Rei Silva
Tiago Abreu diz:
ate pq n fica bem
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
nem barbosa
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
só o joaquim
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
Tiago Abreu diz:
ya
Tiago Abreu diz:
Rei Joaquim
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
pfff
Tiago Abreu diz:
Astronauta Barbosa
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
blech
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
agora se for Alves.pxxxt oh Alves
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
é um nome mais .coiso..tas a ver?
Tiago Abreu diz:
é mais sonante
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
soa bem em tudo
Tiago Abreu diz:
tipo
Tiago Abreu diz:
uma pessoa diz
Tiago Abreu diz:
"Vem aí o Alves"
Tiago Abreu diz:
e a outra ou apronta-se logo
Tiago Abreu diz:
ou fica cheia de medo
Tiago Abreu diz:
consoante
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
ya
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
ou então caga mas pronto
Tiago Abreu diz:
ya
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
so 1 em 10 é que caga no Alves
Tiago Abreu diz:
mas isso é raro
Tiago Abreu diz:
agora no Silva
Tiago Abreu diz:
parece uma diarreia
Tiago Abreu diz:
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
ya
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
"vem aí o siiilva""kero la saber"
Tiago Abreu diz:
ya
Tiago Abreu diz:
agora
Tiago Abreu diz:
"vem aí o alves"
Tiago Abreu diz:
"onde onde?"
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
"uuuuui..deixa me sair daki antes k sobre pa mim..daass"
Tiago Abreu diz:
ya
Tiago Abreu diz:
é um nome que impõe respeito
Tiago Abreu diz:
e dá um certo nivel a pessoa
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
e é um nome universal..
Tiago Abreu diz:
agora Silvas e Barbosas
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
"hey..alves..how are you?"
Tiago Abreu diz:
ya
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
ninguem diz "hey silva how are you?"
Tiago Abreu diz:
com Barbosa o ingles até se baba a dizer o nome
Tiago Abreu diz:
blabarosa
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
ya
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
e entao em francês pfff oh la la Alves agora barbosa?? silva??. pfff..ke isso?..barrebôsá??
Tiago Abreu diz:
um home frances:
Tiago Abreu diz:
"oh barrebosa, tu es so n sei q"
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
ya
Tiago Abreu diz:
(ler com pronuncia paneleira)
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
até os matarruanos nenhum matarruano se chama barbosa
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
agora alves
Tiago Abreu diz:
tambem nenhum
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
"pxxxt oh alves traz ca as obelhas faxabore..que eu tenho k sair pa fora"
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
n??
Tiago Abreu diz:
nao, alves é nome de pessoa com nivel
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
mas olha k um matarruano é uma pessoa com nivel
Tiago Abreu diz:
depende
Tiago Abreu diz:
é possivel ser matarruano com classe
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
e entao se for serrano uuui mt acima do nivel(da agua do mar)
Tiago Abreu diz:
ya
Tiago Abreu diz:
baixa logo a temperatura
Tiago Abreu diz:
e com frio ninguem consegue dizer barbosa
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
barrrrrrrrrrbosssssss
Tiago Abreu diz:
e depois
Tiago Abreu diz:
atchuuum
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
ya
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
enquanto que ao dizer alves tem uma maior distancia de tempo até ao atchuuum
Tiago Abreu diz:
da para a outra pessoa assimilar o que se disse
Tiago Abreu diz:
e nao confundir
Tiago Abreu diz:
porque ninguem se chama Barbosatchum
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
é tudo ciência tá cientificamente provado alves é o melhor!
Tiago Abreu diz:
Joaquim Barbosatchum
Tiago Abreu diz:
exactamente
Tiago Abreu diz:
tu sabias disto?
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
do quê?
Tiago Abreu diz:
de alves ser o melhor
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
claro que sabiaos meus pais sao muito inteligente se foram por alves no meu nome
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
e tu?
Tiago Abreu diz:
eu tambem nao duvidava disso
Tiago Abreu diz:
e de nao haver serranos chamados barbosa?
| Xor Carlos Diogo aka Fulano Tal ™ | diz:
mas olha que há ai muito boa gente que ao ler isto iria dizer aah..não sabia..
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